Кроме того, ребенок должен знать, что все эмоции нормальны, чтобы там бабушка ни говорила. Например, можно злиться, если нас обижают, злоупотребляют доверием или причиняют боль. Гнев естественен, если с нами поступили несправедливо. Под влиянием таких эмоций мы можем вести себя как тот хирург со скальпелем, неистовствовать, угрожать. А можем выразить свое недовольство безопасно, объясниться словами. Именно этому нужно учить детей.
Как мы поняли из второй главы, малыши плачут или катаются по полу, потому что не могут выразить чувства словами. Их эмоции весьма ощутимо влияют на тела, а они даже не понимают, что же, собственно, чувствуют. Узнав названия эмоций, дети могут сказать, что грустят, радуются или сердятся. С этого момента вы с ребенком будете продвигаться семимильными шагами к созданию его собственного, самодостаточного, мудрого совиного мозга. Со временем дети научатся понимать, когда они переживают эмоциональный накал, а когда чувства идут на спад. Они осознают, что чувство не может быть неправильным, — и поводов для слез станет меньше. С вашей помощью ребенок научится руководить чувствами, как дружной командой. Так что помогите ему в первые пять лет жизни заложить прочную эмоциональную основу и собственный, полностью функционирующий мозг мудрой совы!
Теперь давайте посмотрим, как справиться с сильными чувствами, которые могут вызвать реакцию бабуина. Стресс ведет к серьезным последствиям на уровне тела. Срывы и вспышки гнева говорят о том, что дети пытаются избавиться от напряжения.
В таких случаях полезно привлечь метод СПУ.
Психологический инструментарий: советы и методы
Воспитание методом СПУ
Когда в теле ребенка мечутся ящерицы, воюют бабуины, бушуют эмоции и гормоны, нужно вмешаться. Предлагаю использовать СПУ — метод переговорщиков и спецназовцев. Нет, я не имею в виду Рэмбо в камуфляже и с оружием, но действовать нужно быстро и прицельно.
Возможно, нас делают героями в глазах детей не большие подарки на Рождество, а «боевая» поддержка, когда они охвачены сильными чувствами.
Назовем элементы эмоциональной регуляции СПУ.
• Скажи, что видишь.
• Подтверди.
• Успокой.
Мой муж Майк — в прошлом морской пехотинец королевского диверсионно-десантного отряда, и он идеально подходит, чтобы проиллюстрировать метод воспитания детей в стиле СПУ.
Однажды Майк пришел домой раздраженный. Дело было вот в чем. Он припарковался, вышел из машины — и тут расплакалась трехлетняя Клеменси, потому что папа «вышел не с ее стороны». Нужно было вернуться и «выйти правильно».
«Полный мрак! — сказал Майк. — Это все равно что выполнять требования террористов!»
Пытаясь подавить улыбку, я спросила его, как же он отреагировал.
«У меня в голове звучал твой голос, — ответил муж. — Ты в таких случаях говоришь: “Какой бы нелепостью это ни казалось, должна быть причина”. Поэтому я просто сделал, как она просила!»
Все это казалось бессмыслицей и ему, и тем, кто наблюдал, как он обошел припаркованную машину, снова сел и сразу вышел. Но Майк чувствовал свою правоту, потому что был уверен в моей теории и методике «Стоп, СОПЛИ!». Он знал, что дело не в нем, — что-то происходит с самой Клеменси.
Поразмыслив, мы предположили, что причиной может быть детская ревность. Младший брат Уилбур всю дорогу сидел позади папы, и девочка хотела, чтобы отец «побывал на ее стороне».
Взрослым это кажется смешным, но для трехлетнего бабуинчика ревность имеет большое значение. Вспомним, что это вторичная эмоция. Ее составляющие: страх, гнев и опасение, что младенец отнимет внимание родителей.
В таком случае можно использовать метод «Стоп, СОПЛИ!», а затем — СПУ. Чтобы помочь детям, мы настраиваемся на их волну (когда они возбуждены) и мягко успокаиваем. Наша роль похожа на миссию переговорщика в ситуации с заложниками.
1. Скажи, что видишь
Малыш поймет, что его видят и слышат. Это успокоит бабуина и ящерицу. Когда дети спокойны и чувствуют связь с нами, мы можем буквально и метафорически взять их за руку и двигаться вперед.
Если мы знаем, что происходит, то можем назвать эмоцию. И не используйте негативных обозначений! Все наши чувства имеют право на существование.
Используйте язык, соответствующий возрасту ребенка. Будьте лаконичны, говорите просто и спокойно. Вы же переговорщик.
Вот пара примеров: «Клеменси, папа видит, что ты очень, очень сердита!» или «Боже, Клеменси, ты выглядишь такой сердитой!».
Скажите это певуче, на уровне громкости детских голосов, но без агрессии. Мы хотим настроиться на волну бабуина, а не рассердить его.
Сказав, что мы видим, мы убедим малыша в реальности его чувств. К тому же он поймет, что мы не отвергаем его эмоции.
2. Подтверди
Вы подтверждаете, что поняли потребности ребенка. Это успокоит бабуина, а пушистенькому совенку даст повод вмешаться в ситуацию: «Ты хочешь, чтобы папа вышел именно отсюда?»
Будьте лаконичны и смотрите в глаза. Ваше лицо должно быть спокойным. Скажите бабуину, что хотите помочь. И помните: это деликатные переговоры.
В этот момент Клеменси, скорее всего, кивнет сквозь слезы. Майк обойдет машину и выполнит ее просьбу. В таких случаях нам помогает чувство юмора, а затем можно будет насладиться успехом, ведь мы «обо всем договорились» с требовательным бабуинчиком.
3. Успокой
Вы только что спасли малыша от слишком сильных и болезненных переживаний. Вы «спецназовец родительской армии». Успокойте ребенка: «Хорошо, дорогая, папа здесь». Или, может быть, так: «Иди сюда, моя маленькая, папа поможет».
Итак, мы спасли ребенка, взяли его на руки, сказали самые нужные умиротворяющие слова. Продолжаем приводить его в равновесие. Под влиянием физического контакта и утешений мудрой совы организм получает успокаивающие химические вещества с гормонами хорошего самочувствия (один из них — окситоцин). В такие минуты дети чувствуют, что любят нас.
Обратите особое внимание на объятие. Это король (!) среди действий, сближающих людей. Объятия выстраивают сильные нейронные пути в мозгу ребенка, создают положительные воспоминания, которые, как мы помним, «коллекционирует» бабуин. «Памятливый» примат «записывает»: «Папа — классный, он понимает и принимает меня».
Майк отозвался на боль дочки с состраданием. Не стал списывать все на «непослушание». Увидел ее потребности. В тот момент ей важно было чувствовать себя частью нашей семьи, защищенной от невнимания и соперничества с маленьким братиком. Используйте СПУ — и ребенок не останется наедине с болезненными чувствами.
«Я вспоминаю один мультфильм. Растрепанный, явно расстроенный родитель раздраженно говорил ребенку: “От твоего отношения зависит, хочу ли я быть твоим отцом!” Я и сейчас показываю его друзьям. Это прекрасное напоминание о том, что поведение детей не всегда нас устраивает. Дети бывают тем еще геморроем. Мы мучаемся с малышом, упрямо пытающимся выбраться из коляски или расплакавшимся из-за папы, который “не с той стороны” вышел из машины. Но давайте посмотрим на это с точки зрения их бабуина. Так мы поймем, что прежде проецировали самих себя на детей и навязывали им свои взгляды. Зачем? Не всегда нужно сопротивляться. Можно выйти с другой стороны машины или насладиться солнечной погодой и веселой прогулкой, пусть даже она займет больше времени (ведь малыш будет не в коляске). Сейчас я воспринимаю это как беспроигрышный вариант, а раньше настаивал бы на своем и считал бы такое поведение угрозой своему авторитету. Думаю, отцам стоит избегать чрезмерной эмоциональности и требовательности, иначе мы впоследствии потеряем контроль над детьми».
Боже, как я люблю своего муженька! Я, конечно, согласна с ним! Его рассуждения возвращают нас к эмоциям. Отвечая Клеменси с состраданием и пониманием, Майк усилил ее эмоциональную защиту. Она ревновала из-за страха, что младшего брата любят больше. Ее ящерица и бабуин из опыта тысячелетней эволюции знают, что быть брошенным — смертельно опасно. Клеменси проверяла Майка (правда, подсознательно). Ей нужно было знать, любит ли он ее так же сильно, как Уилбура, не бросит ли ее. О соперничестве между братьями и сестрами я расскажу в двенадцатой главе.
Давайте рассмотрим другой пример. Всем знакомо состояние счастья. Великолепные теплые эмоции, совершенно превосходные ощущения… Но только если нас не страшит их громада. А малышам счастье может показаться именно таким. Сильнейшее возбуждение бывает серьезным потрясением для растущего тела. Мы хотим, чтобы дети достигли вершин радости. Стоит помнить, что у них для успокоения есть только пушистенький совенок. Вот почему в радости им так же сильно нужна помощь, как в печали и гневе. В общем, детское счастье может казаться слишком большим, чтобы его вместить!
«Радость — это телесное состояние. Чтобы пережить пик радости, а не просто удовольствие, мы должны быть глубоко тронуты. Радость — результат человеческих взаимоотношений. Тех, кто живет полной жизнью, скорее всего, воспитывали правильно: часто активировали интенсивные положительные химические реакции их мозга и телесного возбуждения».
Мы хотим, чтобы дети испытывали радость. Но это одна из самых сильных эмоций и она может подавить ребенка. Наша задача — избежать таких последствий.
Представьте, что два малыша играют в другой комнате. Они строят башни. Поначалу вы слышите, что ребята отлично проводят время, но затем голоса становятся все более возбужденными. Игра настолько их захватила, что грозит «перегрузкой радостью». И вот уже вы слышите не смех, а вой. Возможно, детвора просто перевозбудилась и теперь ваши чада ведут себя «немного чересчур». Значит, вы должны вмешаться и успокоить.