Нас, консультантов, эксперимент просто и эффективно научил не строить предположения о детях, с которыми мы будем работать. Этот опыт был нужен, чтобы отказаться от ярлыков (стереотипов) и принимать детей такими, какие они есть.
Негативные слова порождают негативные мысли, а негативные мысли — негативное поведение. Обвешивая негативными ярлыками детей, вы можете запустить самоисполняющееся пророчество.
Доктор Сюзанна Зидик объясняет, как вы создаете представление детей о самих себе или их самоощущение: «Дети формируют свое “я”, исходя из отношения к ним других людей. Если окружение положительно реагирует на чувства ребенка, то он верит, что достоин этого. Эта вера влияет на нейронные связи и нервную систему. Вот почему чувство стыда пронзает нас “до кишок” или “до мозга костей”. Наша значимость ставится под вопрос, и это сомнение влияет на физиологию. Если мы не хотим, чтобы дети выросли с чувством стыда, вплетенным в их физиологию, то самое лучшее — быть в курсе чувств малышей и постоянно показывать им их значимость».
Огромное влияние на наших детей оказывает то, как мы разговариваем с ними и отзываемся о них.
Если есть за что похвалить детей, делайте это искренне, откажитесь от покровительственного тона. Чем больше добрых слов вы скажете о хорошем поведении ребенка, тем сильнее он захочет продолжать в том же духе! Если мы объясним, что малыш поступил правильно, и поддержим его, он еще не раз захочет впечатлить нас. Помните: для него мы — вожаки стаи, и там, где мы, абсолютно безопасно. Эту позитивную «закольцованную» обратную связь можно использовать с высочайшей эффективностью.
— Какая же ты молодчина, Клеменси! Замечательно, что поделилась с братом! Прекрасный поступок!
Важно подчеркнуть: оценивайте только поведение, а не самого ребенка.
Можно дать характеристику поступку — добрый он или недобрый. Нельзя, чтобы оценка поведения негативно влияла на самосознание. Малыш не злой, но его поведение таким бывает.
Можно использовать СПУ.
• Скажите, что видите: «Я вижу, ты ударил брата. Это никудышное поведение».
• Признайте (подтвердите): «Я вижу, что тебе нелегко. Ты сорвался!»
• Успокойте: «Я понимаю, что тебе не нравится, когда брат берет твои игрушки, но мы не деремся. Это дурное и неприемлемое поведение».
Или: «Ава, ты такая милая девочка, но твое поведение не было милым!» Я продолжила бы так: «Кажется, ты сердишься». Малышке нужно узнать, что ее поведением управлял гнев. Затем просто оставьте ее посидеть.
Помните, в основе поведения детей лежат эмоции и на стресс дети реагируют всем телом. Будьте внимательны к тому, что может происходить в глубинах их души, и не спешите навешивать ярлыки. В такие моменты детям больше всего нужно понимание. Если вы сможете в этот миг понаблюдать за вашим чадом, то узнаете значительно больше, чем скажет любой ярлык.
Затем вы, скорее всего, зададите ребенку вопрос:
— Может, мы подумаем, как нам иначе поступить с твоим братом?
Это должно побудить зоны мозга, ответственные за решение проблем, переключиться на моделирование позитивного, конструктивного поведения.
Ваше сострадание успокоит бабуина — и он отступит. Затем вы попытаетесь добиться, чтобы ребенок все обдумал, и в ситуацию вмешается совенок. Ни ярлыки, ни кары не дадут такого хорошего результата.
Итак, никаких негативных ярлыков.
«Родители могут влиять на химические процессы в мозгу ребенка до такой степени, что большая часть потока его мыслей будет скорее самовоодушевляющей, нежели самокритичной».
Вот еще одно замечание о ярлыках. Помните, что нужно говорить на языке, соответствующем возрасту ребенка. Как-то мой друг наступил на детальку конструктора лего. Он вскрикнул от боли (это же одна из самых частых «профессиональных» родительских травм!) и заорал на трехлетнего сына: «Почему ты так небрежно относишься к игрушкам?!»
Озадаченный малыш спросил: «А что такое “небрежно”, папа?»
Помните: дети всё воспринимают иначе, чем мы, потому что их мозг иной. Мальчуган видел свою комнату не так, как отец. Малыш не понимал, что в детской беспорядок и это создает какие-то проблемы. Для ребенка его комната и в таком виде была великолепна, полна игрушек и веселья.
Итак, в этом случае есть даже две причины, по которым слово «небрежно» бессмысленно для малыша.
Вот почему важно учитывать соответствие языка возрасту ребенка. Пушистенькие совята не всегда понимают идеи и слова, которые вам кажутся совершенно естественными.
И последнее, что нужно сказать в связи с ярлыками и языком. Хорошо бы отправить на свалку слово «нет», доставшееся нам от старой школы воспитания. Я вдохновилась этой идеей благодаря выступлению доктора Дэниела Сигела, нейропсихиатра и автора многих книг. Теперь я знаю, как человек физически чувствует обращенные к нему агрессию и негатив, насколько эти ощущения отличаются от нормальных.
Чтобы понять это, встаньте перед зеркалом и говорите, будто отчитываете себя: «Нет! Нет! Нет!»
Как это на вас сказалось? Обратите внимание на свое лицо. Именно такими вас видят дети, когда вы «включаете бабуина».
Переходим к следующему упражнению. Мягким, успокаивающим голосом говорите себе: «Да. Да. Да». Чувствуете перемены?
А теперь поставьте себя на место детей. Они меньше и слабее нас. Как же они переживают нашу агрессию?
Да, плохое поведение детворы дискомфортно для нас. Да, границы нужны, и мы обсуждали это в восьмой главе. Тем не менее важно помнить, как именно в детских душах и телах откликается наше общение с ними.
Возможно, вы заметили, что часто говорите: «Нет!» Скорее всего, это значит, что вы не обсуждаете с малышом желательное для вас поведение. Вероятно, вместо этого вы просто повторяете снова и снова, что он поступает неправильно. Ваше чадо может воспринять это как факт, будто он сам по себе «неправильный», «не такой, как надо». Трудно поладить с малышом, уверенным, что он всегда ошибается и не оправдывает ваших ожиданий.
Не стоит постоянно напоминать ребенку, что он что-то делает не так. Сосредоточьтесь на правильном поведении, или скорее на том, какое вы хотите видеть. Например, если стены разрисованы ручками или красками, покажите, где можно рисовать акварелью и карандашами. Может быть, стоит создать отдельное «арт-пространство». Смастерите коробочку, укомплектуйте ее принадлежностями для рисования и помогите «художнику» понять, что стены с каракулями выглядят жутко (юмор вам в помощь!). Делайте забавные жесты, чтобы ребенок видел в вас не большого орущего бабуина, а веселых, добрых маму или папу, которые говорят, что можно делать… В этом случае родительская работа будет выполнена. Вместо того чтобы кричать «Нет!» и без того перепуганным ящеркам и бабуинчикам, вы помогли развитию мудрого совенка.
Можно вовлечь «живописца» в организационный процесс. Спросите, где он будет хранить принадлежности и что нарисует. Покажите лист бумаги и с улыбкой скажите: «Мы можем нарисовать на нем всё, что только захотим, но мы не можем рисовать на стенах».
Акцентируйте, что вы хотите видеть, и не кричите о том, чего не хотите.
Благодаря юмору и доброте намного легче вызвать расположение детей. Это возможно только при взаимном доверии и уважении. Да-да, уважение закладывается с самого рождения. Итак, разберитесь с ярлыками и с тем, как лучше всего разговаривать с вашими крошками. Если мы общаемся с ними ласково и формируем желаемое поведение, то вскоре получим наилучшие результаты.
• Не навешивайте на малышей ярлыки.
• Оценивайте не самих детей, а их поведение.
• Позитив и соответствующий возрасту язык сослужат вам добрую службу.
Если мы примем новую точку зрения, то увидим совершенно других детей. Измените свое отношение к малышам — и они изменят свое. Откажитесь от постоянной критики — и у вас будет намного больше общих дел и интересов, потому что дети захотят сотрудничать с вами.
Глава 10. Десять минут для полноты чувств и часы героя
Детям не нужны подарки, им нужно наше присутствие.
Октябрь 2020 года. Шесть часов утра. Я еду в больницу на операцию из-за бурсита. Майк меня сопровождает. За детьми присматривает подруга.
Вернулись мы ближе к вечеру. Я еще толком не отошла от наркоза и, обняв детей, легла в постель. После ужина Майку пришлось уйти, и готовить наших ребят ко сну помогала та же подруга. В половине восьмого вечера я услышала, как Уилбур со всех ног бежит по этажу, врывается в спальню Клеменси и разбрасывает подушки по комнате. Я вздрогнула, чувствуя себя беспомощной, не способной держаться на ногах и расстроенной поведением сына. Посторонний мог бы заметить, что он «непослушен». Я подозревала, что подруга именно так и думала.
Мне пришла в голову аналогия с болтающимся парусом на яхте. Если бросить штурвал и отпустить канат, парус будет дико хлопать, а гик[10] опасно раскачается, угрожая опрокинуть лодку. Я в тот день не могла «удержать штурвал». И конечно, Уилбур не виноват. Бедный Уилбур! Его молодой мозг зациклен на выживании. И тут такое! Родителей целый день не было дома. Вот они пришли. У мамы на ноге большая повязка и странная обувь. Она не может ходить и явно страдает от боли… Все это испугало малыша больше, чем я предполагала. Как мы знаем, пока дети не могут сами о себе позаботиться, они запрограммированы на зависимость от родителей. Жуткие чувства, которые Уилбур сдерживал в течение дня, теперь выходили наружу, играли в нем. Не лучше ли было прогнать их, бегая и разбрасывая подушки?!