В четыре или пять лет дети захотят большей независимости, попытаются проявить свои личные качества. Тогда вы позволите им выбирать одинаковые вещи или разные, подчеркивающие индивидуальность. Так будет развиваться их самоощущение — чувство, что они могут быть самими собой, делать здравый выбор и устанавливать границы. Здесь будет полезен семейный договор (см. восьмую главу). Зафиксируйте в нем выбор или решения детей в виде картинки или записи. В будущем при необходимости можно будет сослаться на документ: «У Клеменси синяя чаша, у Уилбура — красная».
Дети могут очень сильно привязываться к игрушкам и вещам, вкладывают в общение с ними массу эмоций. Эта идея отлично представлена в образе Бонни из четвертой «Истории игрушек». Девочка была очень привязана к вилке, которую превратила в игрушку, и не могла обходиться без ее компании. Она вложила в эти отношения весь свой эмоциональный капитал. В жизни малыши могут испытывать к любимым вещам такие же чувства. Давайте будем достаточно мудрыми, чтобы уважать их.
Если ребенок не хочет отдавать свою игрушку, он и не должен этого делать. Даже если его об этом попросят, пожалуйста, поддержите своего малыша, не заставляйте его делиться. Тому есть несколько причин.
1. Это внесет негатив в ваши отношения с ребенком. Он может увидеть в вас недруга, потому что не получил поддержки, когда так в ней нуждался.
2. Встав на сторону другого ребенка, вы подтвердите худшие опасения малыша, покажете, что больше любите братика или сестричку. А это, кстати, лишний повод для детских обид и конфликтов.
3. Ваше чадо получит сигнал, что его потребности не так важны, как чьи-то еще.
Мы хотим, чтобы дети стали великодушными и добрыми. Мы хотим, чтобы они замечали и признавали потребности других и сопереживали им.
Мы не хотим, чтобы они по чьей-то просьбе вынужденно отказывались от важных для них вещей. Мы не хотим, чтобы во взрослой жизни они ставили чужие нужды выше собственных. И еще раз подчеркну: нельзя заставлять детей отказываться от ценного для них имущества просто потому, что кто-то другой положил на него глаз. В противном случае мы фактически заявляем малышу, что его потребности не столь уж и важны.
Итак, чего мы хотим достичь? Мы хотим воспитать в нашей детворе определенные качества.
• Сочувствие. Достаточно чуткий ребенок заметит, хочет ли другой отдать свою игрушку.
• Контроль над импульсивным поведением. Ребенок, заинтересовавшись какой-то вещицей, не станет грубо ее выхватывать, а попытается договориться.
• Навыки командной работы. Ребенок поймет, что от его щедрости могут выиграть и он сам, и другие люди.
• Дипломатические способности. Ребенок сможет обосновать свою позицию, убедить других в своей правоте, не поступаясь собственными интересами.
Такие дети вырастают чуткими, щедрыми и уверенными в себе. Но до пяти лет большинство малышей не в силах самостоятельно развивать такие способности.
Так как же нам изловчиться балансировать на этом канате? Обратимся к примеру из жизни.
Четырехлетняя Клеменси играет с куклой.
Двухлетний Уилбур подползает и хватает ее.
Малышка вопит: «Мамочка, он забрал мою игрушку!»
Затем она сердито ворчит: «Мое!» — и выхватывает куклу.
Оба кричат.
В таких ситуациях я использую метод СПУ. Приседаю, чтобы не нависать и не давать бабуину лишний повод для беспокойства. Смотрю Клеменси в глаза, чтобы общаться, обходясь минимумом слов. Теперь я могу сказать, что вижу.
— Клеменси, я вижу, ты расстроена? Ты злишься, потому что Уилбур забрал твою игрушку?
Она кивает и быстро успокаивается, потому что ее чувства признали и поняли.
Уилбур плачет.
Признаем проблему.
— Уилбур, тебе нужна была игрушка?
Теперь он тоже чувствует себя увиденным и услышанным. Я сочувствую: он хотел поиграть. Но есть же граница. Я мягко произношу минимум слов, уверяя, что он не может забирать игрушку у сестры.
— Ты хотел взять куклу. Но этого нельзя делать. Это игрушка Клеменси.
Сын громко воет. Уроки бывают трудными! Он расстроен, но я знаю, что нужно остаться и помочь малышу пережить ситуацию. Я буду рядом, когда он усвоит этот важный урок.
— Уилбур, мы не выхватываем игрушки.
Наказания не будет, потому что Уилбур поступил нормально для ребенка.
По методу СПУ сынишку пора успокоить.
Для двухлетнего ребенка это довольно тяжелое испытание.
— Я знаю, что тебе трудно, дорогой. Тебе действительно нужна была игрушка!
Уилбур чувствует себя понятым. Он успокаивается и выжидающе смотрит на меня.
— Клеменси, все в порядке, дорогая. Тебе же было так весело с куклой!
Я беру Уилбура на колени, чтобы он чувствовал себя в безопасности. Затем прошу Клеменси взглянуть на вещи с точки зрения Уилбура.
— Уилбур, ты же умеешь говорить. Не скажешь ли Клеменси, чего ты хотел?
Крохотный «мозг совенка» Уилбура начинает работать. Малыш указывает на куклу и смотрит на сестру.
— Я хочу игрушку.
— Уилбур тоже хотел порадоваться, понимаешь? — спрашиваю я дочь.
Клеменси кивает.
Теперь она видит в брате не угрозу, а расстроенного маленького мальчика. Мы учимся сострадать, и ее гнев уходит.
Переходим к решению проблемы.
— Клеменси, когда ты поиграешь, можно будет Уилбуру взять куклу?
Я не заставляю ее немедленно делиться. Конечно, я призываю к этому. Но лишь ей решать, когда она это сделает и сделает ли.
— Уилбур, пока ты ждешь, мы найдем чем заняться?!
Очень маленьким детям бывает трудно дождаться своей очереди поиграть, но если мы им поможем, то позже они все-таки получат удовольствие. Мы также учим, что, если желание не исполнилось, это не конец света.
Уилбур был очень рад мамочкиной компании и быстро переключился на другую захватывающую игру. А еще он точно знал, что Клеменси отдаст игрушку, как только наиграется сама. Спустя пятнадцать минут так и случилось.
Лора Маркхэм и Нэнси Айзенберг — ведущие специалисты в области воспитания братиков и сестричек. Они говорят, что детей делают щедрыми опыт дарения и радость, которую мы чувствуем, когда о ком-то заботимся. Не заставляйте малышей отдавать игрушки против их воли, иначе результат будет противоположным: обида отобьет желание делиться.
Итак, какой урок мы и дети извлечем из этой часто повторяющейся ситуации? Уилбур узнал кое-что новое.
• Можно плакать, но плачем не добьешься желаемого.
• Плакать даже здорово, ведь мамочка всегда рядом, чтобы помочь.
• Мир не рухнет, если посидеть и подождать своей очереди (это начало саморегуляции).
Как хорошо, что Клеменси все-таки поделилась. Можно было бы взять другую игрушку, и даже получше, но сестра очень мила и показала это. Пришлось немного подождать, но настроение отличное.
Со временем Уилбур научится спрашивать: «А когда можно будет взять игрушку?» В каких-то случаях сестра с радостью поделится, но иногда, возможно, придется подождать. Так или иначе, все будет хорошо.
Точно такой же опыт получила Клеменси. Она знает, что желанная игрушка может оказаться у Уилбура и придется подождать, пока брат поиграет. Клеменси сделала новые для себя выводы.
• Мама всегда рядом и понимает ее чувства.
• В конфликте можно попросить помощи у мамы (это лучше, чем драться).
• Делиться приятно.
Корни душевной щедрости укрепляются, если проявленная доброта получает отклик. Обратите внимание ребенка на благодарность и другие теплые чувства ближних. Так вы вдохновите его на хорошие дела. Он станет искренне щедрым и отзывчивым. Такого результата вы не добьетесь, заставляя делиться из-под палки. Я предлагаю беспроигрышный метод, который сделает отношения братиков и сестричек добрыми и прочными.
Поощряйте подрастающих детей аргументировать просьбы, учиться самостоятельно решать конфликты из-за игрушек.
Семейный договор (см. восьмую главу) — замечательный запасной вариант решения этой проблемы.
Вот выдержка из нашего семейного контракта.
• Если несколько человек хотят чего-то одного, мы организуем очередь.
• Дождавшийся своей очереди сам решает, сколько времени он будет пользоваться этим предметом.
• Нельзя держать у себя вещь дольше одного дня.
• Когда приезжают гости, мы убираем по-настоящему ценные игрушки, которыми трудно делиться.
И так далее.
Обговорите детали и зафиксируйте семейные правила, с которыми все согласны. Так вам будет легче решать более сложные вопросы. Один из них: как быть с подарком на день рождения? Могут ли с ним играть другие дети или он неприкосновенен? Отличный способ развить мудрую сову ребенка — обратить внимание на последствия его действий. Моя дочь однажды заявила, что все подарки на день рождения принадлежат ей и только ей. Сын согласился и сказал, что к его подаркам это тоже относится. Но однажды Уилбуру подарили блестящий световой меч и решение Клеменси обернулось против нее. Пришлось пересмотреть контракт, и Уилбур «получил во временное пользование» нового игрушечного щенка сестры. Дети нарисовали на листе с договором подарок с бантиком, и Клеменси переписала правило. Было: «Подарками на день рождения не делятся». Стало: «Подарками на день рождения отныне делятся».
Не ждите, что все наладится как по волшебству. Когда вслед за первенцем появляются другие дети, родители узнают, сколько огорчений может вместиться в один день. Ловите каждый удобный случай, чтобы помогать малышам находить беспроигрышное решение, которое устроит всех. Скорее всего, вам придется подождать результатов. Вы столкнетесь с проблемой бесчисленное множество раз. Но однажды услышите, как дети спокойно обсуждают ситуацию, вызывавшую прежде ссоры и море слез. И они договорятся без единого грубого слова. Да, это возможно!
2. Агрессия и драки