Затем я обратилась к сыну:
— А ты что посоветуешь?
— Прогнать Клеменси из дома!
Я переложила другую игрушку в дальний угол комнаты и сказала:
— Теперь вы оба не дома. Есть другие решения?
— Эээ… А вдруг мы сможем не драться? — задумался Уилбур.
— Это будет очень хорошо, — заметила я с улыбкой. — Тогда все останутся дома! Но как вы удержитесь от драки?
— Мы можем прийти к тебе, — вспомнил Уилбур.
— Или используем слова, чтобы разобраться.
— Прекрасные решения, — сказала я, сияя.
Заготовьте список возможных вопросов. Его можно пополнять после каждой конфликтной ситуации. Заранее известный сценарий все упростит. Ниже приводятся примерные вопросы.
• Что случилось?
• Я вижу двух сердитых человечков. Давайте-ка вы по очереди расскажете маме (папе), что случилось.
• Чем я могу помочь?
• Давайте вместе примем решение.
• Что еще можно предпринять?
Помните о методике СПУ (скажите, что видите; подтвердите; успокойте). Если вы держите в уме «сценарий» и помните СПУ, то будете готовы к детским ссорам.
Принуждая ребенка младше трех-четырех лет извиняться, вы ничего не добьетесь и не решите проблему. Мудрая сова действительно начинает «выходить на связь» (как говорит об этом доктор Брюс Перри) примерно в три года, но в этом возрасте осознанность только формируется. Благодаря разуму мудрой совы мы различаем добро и зло, переживаем нравственные чувства. Именно их мы хотим привить детям. И добьемся цели, если начнем с воспитания их пушистенького совенка. Вынужденное «покаяние» ничего не даст. Признание неправоты имеет смысл, только если малыш искренне сожалеет и действительно хочет извиниться.
Предлагаю подумать, как мудрая сова поддержит желание малыша извиниться, если он кого-то обидел. У нас, взрослых, те же проблемы. Чтобы сожалеть о своих поступках, нужно точно знать, что они кого-то расстроили. Для этого нужно сочувствовать другому человеку. Вы действительно искренне и легко извиняетесь? Все знают, что иногда для этого нужно настоящее мужество. Вот почему мы хотим помочь детям развить сильное и объективное самосознание. Извиняясь, они не должны чувствовать себя раздавленными. Пусть честно и искренне признаются в своих проступках, не опасаясь страшных последствий.
Правильное воспитание помогает детям расти отзывчивыми и сострадательными. Если они научатся ставить себя на место другого человека, извинение не будет проблемой. Если мы, родители, способны признать свою вину, то, подражая нам, дети станут такими же. Всему свое время.
У детей младше пяти лет я советую развивать сочувствие примерно так:
— Посмотри на брата. Как он на тебя смотрит?
— Грустно.
— А ты понимаешь, почему он грустит?
— Потому что я его обидел.
Да, что-то пойдет не по плану. Бабуинчик может быть слишком захвачен эмоциями, чтобы остановиться и оценить ситуацию. Но не прекращайте попыток. Обиженный или пострадавший малыш должен чувствовать, что вы признали и поняли его боль. Только в этом случае можно найти решение.
Родители детей-соперников часто спрашивают: «Что поможет избежать ссор и воспитать друзей на всю жизнь?»
Самый простой ответ: «ВЫ поможете».
Со временем благодаря вашей поддержке дети будут лучше относиться друг к другу, станут одной командой.
Активно наполняйте эмоциональную чашу ребенка — и его тревоги будут утихать быстрее. Если малышу достаточно вашей любви, он не станет беспокоиться о том, кто вам более дорог, кого вы спасете первым из горящего дома…
Причина детских страхов (и связанного с этим нежелательного поведения) — дефицит нашего внимания и близости. Зная это, мы поймем, насколько нужны нашим дочуркам и сынишкам, чтобы направить инстинкт соперничества в приемлемое русло.
• Соперничество между братьями и сестрами — естественное следствие эволюции.
• Признайте, что соперничество может вызвать сильное беспокойство. Возможно, даже неосознанное.
• Если детям достаточно вашей любви и внимания, соперничество не принимает острых форм.
• Благодаря вашей поддержке дети могут стать друзьями на всю жизнь.
• Всегда препятствуйте ссорам!
Какие-то вопросы детского соперничества покажутся вам очень сложными. Но вы можете помочь. Станьте главным препятствием для ссор. Ваше участие наладит взаимное понимание и поддержку между детьми, даже если они разного возраста, пола и темперамента.
Глава 13. Большие изменения в жизни, уход за детьми и начало учебы
Объятия могут изменить мир.
Однажды холодным сентябрьским утром я сидела на деревянной скамейке и кормила грудью трехмесячного сынишку. Меня со всех сторон окружали дети в мокрых плащах и забрызганных грязью разноцветных резиновых крошках-сапожках. Ребята пришли в ясельки через поле, топая по дороге ножками. Я куталась в теплое пальто и прижимала малыша покрепче. Он сопел и урчал. В помещение вбежала маленькая девочка с косичками в бело-синей клетчатой рубашке ниже колен:
— Мама, ты все еще здесь?!
Мое сердце замерло.
— Здравствуй, милая, мама здесь.
Клеменси развернулась и побежала обратно в группу, где малыши сидели среди домиков, строили башни и читали. Через десять минут она вернулась:
— И снова здравствуй, мама! — пропела она.
Дочь улыбнулась мне, подбежала, чтобы погладить Уилбура по головке, и снова убежала. Пять дней назад для моей дочери начался особенный сентябрь: она пошла в ясли. Я уже провела три долгих холодных утра в этой комнате для хранения детской обуви. Временами я чувствовала себя смешной. Мне бы вернуться с сынишкой домой, в тепло. Но в ужасное первое ясельное утро Клеменси разрыдалась, умоляя, чтобы я ее не оставляла. С тех пор мне не заглушить внутренние терзания. Мы с мужем решили, что сейчас самое подходящее время отдать дочь в садик, ведь ей почти три годика. Но, оглядываясь назад, я понимаю, что мы ошиблись, потому что не учли появление новорожденного братика.
Три года наше общество считает возрастом, вполне подходящим, чтобы отдать малыша в ясли. Опыт показывает, что примерно в это время бабуин стремится к физической независимости и становится гораздо более общительным. Однако с появлением нового ребенка в доме маленький примат Клеменси разрывался между радостью от приобретенной свободы и серьезной ФОМО (фобией оказаться моментально отверженным). Причина — крошечный «чужак»: братик, который забирал внимание мамы!
Сотрудники детского сада успокаивали: «С ней все будет хорошо. Она успокоится, когда вы уйдете». Малышку в слезах забрали прямо у меня из рук, и это разбило мне сердце. Кое-как выдержав первый день, я уже не могла повторить такое испытание и попросила разрешения остаться с дочерью, пока она не успокоится. Я боялась, что меня сочтут сложной или слишком чувствительной мамой, и не могла решить, как же лучше поступить, поэтому обратилась за советом к психотерапевту Лизе Элль.
— Почему кто-то хочет забрать у вас ребенка, когда ему так тяжело? — мягко спросила меня Лиза. — Малышка только что потеряла вас из-за младшего брата, и теперь ее оставляют в незнакомом месте. Учтите также, что у нее еще нет реального представления о времени, а значит, она не знает, когда вы вернетесь и вернетесь ли вообще.
Я сидела молча. Взрослому тоже было бы непросто справиться с такой ситуацией. Каково же нашим детям?
Потери и перемены — важные универсальные понятия, поэтому нам крайне важно представлять, как они влияют на детей, особенно на совсем маленьких.
Наука подтверждает, что стресс от разлуки с родителями мозг малыша воспринимает примерно так же, как физическую боль. Это переживание потери, которое может вызвать перенапряжение всего организма. Дети часто сталкиваются с потерями и важными переменами. В первые годы жизни такие потрясения могут быть чуть ли не ежедневными: развод, смерть, переезд лучшего друга. И конечно, значительные события — первые дни в садике и школе. Для нас это поворот к лучшему, ведь малыши становятся более независимыми. Сам же ребенок в такой день может пережить сильнейшее эмоциональное потрясение. Детская реакция во многом будет зависеть от того, сможем ли мы убедительно и позитивно оценить новый жизненный поворот и довести наше представление до малыша.
Разберемся, как помочь детворе пережить неизбежные переходные периоды, как научить их адаптироваться к новым ситуациям, быть гибкими и устойчивыми даже в серьезных испытаниях. Мы помним, что их мозгом управляют ящерица и бабуин. Если малыш постоянно хочет быть рядом с нами, давайте откажемся от штампа «прилипчивый». Если мы говорим: «Никак не отстанет», то явно выражаем неудовольствие. А ведь это значит, что рядом с нами ребенок чувствует себя в безопасности. Так задумала природа, и в животном мире «прилипчивость» спасает жизни детенышей.
Если чадо тяжело переносит расставание, значит, не чувствует себя в безопасности и не может обойтись без вас. И ему все равно, отходите ли вы на минутку на кухню или отводите его в ясли. Реакция малыша нормальна, просто ему нужно чуть больше поддержки. В эти тревожные минуты вы должны быть рядом. Только с вашей помощью ребенок станет увереннее и самостоятельнее. Это случится, когда его ящерица и бабуин почувствуют стабильность.
Если потрясенный переменами малыш остается без нашей поддержки, то кортизол и адреналин сотрясают все системы организма. Мы обязаны вернуть ему равновесие, иначе стресс может подорвать здоровье ребенка. Об этом я писала во второй главе. Мало кто из нас любит перемены, будь то переезд, смена работы или потеря любимого человека. Однако рассудок говорит нам, что стресс не будет длиться вечно, скоро мы освоимся на новой работе, встретим новых друзей, поговорим о нашей утрате — и горе отступит. Но у детей нет такого опыта. Им недоступны рассудочные утешения. Нет смысла оставлять их в тяжелый час справляться с проблемами в одиночку. Совершенно ясно, что они не справятся.