Оказалось, что не только моей дочке нужен такой ритуал, и его ввели в других детсадах. А сыну каждый день нужно было читать стих “Жила-была старуха, что проглотила муху”[13]. Если же коллектив сада не проявляет такой гибкости и сочувствия к вашим потребностям, он наверняка не из лучших».
Когда Уилбур пошел в школу, мы придумали коротенькую песенку: «Я тебя люблю — ты любишь меня. Я за тобой приду в три часа дня». Мы пели ее по дороге в школу, и он твердо знал, что я вернусь и в три часа мы пойдем домой. Я уже приводила слова доктора Брюса Перри о пользе песен и ритма для снятия спинномозгового смятения ящерицы. Ритм может в буквальном смысле выбивать беспокойство из их голов (и наших).
Представьте, что подруга пригласила вас на вечеринку. Все происходит в незнакомой вам части города, и на место вас привозят. Кажется, подруга со всеми здесь знакома, но вы не знаете ни души. Вы признаётесь, что нервничаете и сомневаетесь, понравится ли вам гулянка. Вас заверяют, что все будет в порядке. Наконец вы входите… Помещение переполнено. Из-за оглушающей музыки невозможно нормально говорить и слушать. Вы чувствуете прилив адреналина и предпочли бы уйти. Подруга вас обнимает и говорит, что ей пора. Она подталкивает вас к кому-то, кто увлекает вас в гущу гостей. Вы оглядываетесь, а ее уже нет… У вас приступ паники. Вы не знаете, когда вернется подруга и вернется ли вообще, и не сможете без нее добраться до дома.
Теперь представьте, что может чувствовать маленький ребенок в первый день в детском саду или школе.
Начало учебы — нерядовое событие для родителей и детей. Мы волнуемся и радуемся за наших крошек, и сами они, скорее всего, чувствуют то же.
Если ребенок более встревожен, чем вы ожидали, помните, что нет ничего плохого в «прилипчивости» или беспокойстве. На новом месте малыш мог столкнуться с трудностями, и бабуинчик это запомнил. Признайте проблему и уважайте волнение ребенка. Не пытайтесь отмахнуться от него. Здесь недостаточно слов: «О, все будет хорошо!» или «Побольше решительности! Будь большим мальчиком (девочкой)!».
В первые такие дни организм может отреагировать на стресс. По данным исследований, у ребят после садика или школы повышается уровень кортизола. Вот почему все, кто присматривает за детьми, должны знать о возможных последствиях своих слов и поступков.
Джорджия Робинсон, врач-клиницист Центра благополучия Кента, сказала мне: «Оставляя детей, мы сами страдаем, пытаемся избежать этого чувства и маскируем собственную слабость “нежеланием расстраивать ребенка”. Я знаю много примеров, когда учитель не говорит детям, что сегодня его последний рабочий день. Якобы для кто-то из ребят новость о расставании будет грустной. Но именно так и происходит. Просто уволившийся педагог уже не встретится с учениками и ничего не узнает об их переживаниях. Малыш, осознав, что учитель не вернется, может почувствовать себя брошенным и “недостойным” прощания».
Джорджия Робинсон поднимает важную тему. Нам трудно видеть чужую боль, и в особенности — боль наших детей.
Но мы должны быть с ними в момент расставания, чтобы признать их переживания и успокоить обещанием вскоре вернуться. Как я уже говорила, младенцам и совсем маленьким детям трудно наладить эмоциональную саморегуляцию. Оставленные на попечение других людей, наши малыши будут переживать — так задумано природой. Если сработает естественная ответная реакция на стресс, им нужна будет помощь, чтобы вернуть эмоциональное равновесие.
Многие родители чувствуют себя кошмарно, когда оставляют страдающих детей у школьных ворот. Некоторые глушат свой природный материнский (или отцовский) инстинкт при расставании, чтобы избежать дискомфорта. Кому-то больно видеть острые переживания малыша. Кто-то чувствует неловкость или вину и мучается вопросом: «Неужели что-то не так со мной или ребенком?» Я припасла для вас сюжет совсем иного расставания.
«Непросто сохранять спокойствие под давлением, когда вас окружают другие родители (и учителя!). Бывает очень полезно не реагировать на окружение и его мнение о вас. Какая разница, что они там думают? Полностью сосредоточьтесь на своем ребенке и на причине его слез. Не беспокойтесь о печалях других людей. Все это я испытал на себе. В любой очереди (будь то школа, супермаркет или аэропорт) я по выражению лица человека определю, есть ли у него дети. Бездетный даже взглядом транслирует раздражение: “Ты что, не справляешься с ребенком? Ты вообще его контролируешь?” (Ответ на эти вопросы может быть только отрицательным!) Родители смотрят иначе. Они, в общем, будут мне сочувствовать: “Ну и влип же ты, чувак!” А еще порадуются, что это не их ребенок разревелся!
В стрессовой ситуации трижды глубоко вдохните и выдохните. Это важно. Ведь если вы сами неспокойны, то у вас нет шанса успокоить свое чадо. Повторю слова Кейт: “Если чувствуешь, что что-то неправильно, значит, это и в самом деле неправильно”. Доверяйте инстинктам, потому что их подсказки помогают избежать опасности».
Мы созданы, чтобы утешать наших крошек, если они плачут. Но я слишком часто вижу такую сцену: от родителя буквально отрывают малыша, который зовет маму или папу всем своим плачущим существом. Это подрывает доверие между вами и ребенком. Ящерица и бабуин в смятении не находят себе места. Практика оставлять детей в садике или школе, не считаясь даже с бурными протестами, ошибочна. Старая школа считала, что, если ребенка баловать, он останется «прилипчивым» и никогда не захочет покидать родителей. Но все совсем наоборот. Чем больше времени мы уделяем утешению малышей, тем выше их эмоциональная состоятельность. В первые годы жизни закладывается основа взросления. И чем она прочнее, тем крепче их привязанность к нам и спокойнее ящерица и бабуин. Именно это формирует правильное отношение к разлуке, а не наоборот!
Никому не позволяйте говорить, что ваш ребенок «прилипчивый» или что «плаксу» нужно увести от вас, несмотря на «капризы». Зачем вам идти против того, что задумано природой?!
Хорошие специалисты по раннему развитию все это отлично понимают и помогают смягчить и облегчить разлуку. Тема выбора подходящего детского сада и школы заслуживает отдельного обсуждения, и я не буду останавливаться на ней подробно. Этот вопрос рассматривают сотни изданий, и некоторые из них вы найдете в конце этой книги, в разделе «Ресурсы». Тема хорошо представлена в работе Джун О’Салливан «Первые годы жизни от А до Я: политика, педагогика и искренность».
Конечно, каждая семья живет по-своему, в конкретных обстоятельствах. Тем не менее приведенные выше рекомендации помогут детям пережить трудности, связанные с первыми днями в яслях, садике и школе.
Психологический инструментарий: советы и методы
Bсе мы люди
Пусть ребенок знает, что мама и папа тоже нервничают перед важными событиями и волноваться из-за перемен — совершенно нормально. Так им будет легче освоиться. Вы не подбодрите малыша, если скажете: «Я никогда не нервничаю, поэтому и ты не должен». В его глазах вы и так всемогущи. Но если вы можете показать свою уязвимость и при этом остаться сильным, то преподадите ребенку очень ценный урок. Во-первых, уязвимость нормальна. Во-вторых, преодолевая ее, мы становимся по-настоящему сильными.
Ребенок подумает: «Ух ты, если даже папа нервничает и ошибается, то и со мной может случиться такое!» Здесь было бы кстати вспомнить какой-нибудь забавный случай, потому что юмор помогает избавиться от беспокойства. Обычно я рассказываю, как на нервах споткнулась, прилюдно шмякнулась и растянулась во весь рост или даже пукнула. Неважно, что этого на самом деле не было. Главное, что можно повеселиться и по-щенячьи подурачиться. Придумайте что-то, что заставит детей смеяться и повысит в крови уровень окситоцина, отвечающего за хорошее самочувствие.
Если в семье или в ближайшем окружении горе, дети не сразу его осознают. Они могут то и дело спрашивать: «Папы больше не будет?» или «Почему бабушка умерла?». Кажется, вы уже в двадцатый раз ведете один и тот же разговор, а малыш все спрашивает. Значит, ему сложно это понять и разговор помогает разобраться в случившемся. Не раздражайтесь. Смерть достойна уважения, а вопросы детей иногда звучат вызывающе и могут разбудить вашего бабуина. Если вы не сдержались, объяснитесь с ребенком: «Прости меня за грубость, но мамочке грустно. Думаю, что мне нужно как следует выплакаться!»
Тони, папа двух маленьких мальчиков: «Отец казался еще вполне молодым, но умер из-за редкой формы деменции. Болезнь длилась почти пятнадцать лет и требовала тяжелого ухода, травмировавшего и нас самих. И вот мне предстояло сообщить сыновьям о смерти дедушки. Я знал, что они будут горевать, поэтому решился показать свои чувства, а не “оставаться сильным” и отмалчиваться. Я сказал, что тело дедушки перестало работать и он умер.
Мальчики разрыдались. Мне было очень тяжело. Я обнимал их, и мы вместе плакали. Дети задавали вопросы, а я отвечал, как бы трудно это ни было. В конце концов младший заснул у меня на груди, а старший еще долго сидел, держа меня за руку.
Малышам нужно было смириться с потерей любимого дедушки, и я старался помочь. Я показывал фотографии и рассказывал забавные истории о том, как мой отец играл в футбол, как ремонтировал старые машины, хохотал и в шутку “стрелял” из инструментов, если с починкой что-то не ладилось. Ребята смеялись, я тоже. Мы сидели, держась за руки.