«Основное развитие детей происходит в первые два года жизни. За первый год размер мозга удваивается, а в течение второго года в мозгу в невероятном множестве образуются тончайшие нервные связи, создающие новые структуры. Проблема в том, будут ли они здоровыми и стабильными. Важно, что те части мозга, от которых зависит эмоциональная стабильность, самоконтроль и совесть, формируются очень рано».
Если вам это кажется надуманным, вспомните взрослых, которые все еще «включают бабуина». Представьте себе человека, который во время работы «выбрасывает игрушки из коляски», или водителя, который рычит от ярости, размахивает кулаками и орет на других автомобилистов… Всё это бабуины в действии.
У бабуина есть и положительные качества: он забавный, общительный, компанейский, игривый, любопытный, заботливый и умелый воспитатель. А еще он умеет копить детский опыт и переживания, сохраняя их яркость и свежесть.
Бабуин помогает детям записывать хорошие и плохие воспоминания и хранить их в своеобразной «библиотеке опыта». Каждый день бабуин ребенка пополняет каталог впечатлений: о веселых и не очень занятиях, о безопасных развлечениях и о том, чем не стоит заниматься.
Когда дети просят устроить поединок на подушках или хотят побороться, когда они карабкаются по лесенке на детской площадке, ими руководит бабуин, побуждая быть любопытными и игривыми, рождая и сохраняя забавные воспоминания.
Уверенность детей укрепляется, и бабуин подталкивает их к новым экспериментам, к еще большей независимости. Подобное поведение детей говорит о вашем педагогическом таланте. Значит, они верят, что вы будете рядом в случае неудачи!
Итак, если в первые годы жизни дети кажутся эгоистичными и требовательными, то такими их сделала эволюция. Помните: все дело в выживании!
Если мы отворачиваемся от детей из-за бесконечных двоек, называем их непослушными, обвиняем в том, что они «устраивают концерты», то мы упускаем из виду суть дела: в их возрасте мозг еще ведет громадную работу, усердно развивается, и пока в нем не так сильно рациональное мышление, как в нашем.
Мы можем обеспечить здоровое развитие этих самых ящериц и бабуинов и тем самым постепенно свести на нет их экстремальное поведение.
Это очень хорошо. Но как это сделать?
Наконец-то мы подошли к нашему мыслящему мозгу. Назовем его…
Мудрая сова представляет наш высший, мыслящий мозг, то есть его префронтальную кору. Это наиболее развитая часть, и именно ее изощренность отличает нас от животных. Она придает сил нашим рассуждениям и игре воображения, с ее помощью мы решаем проблемы. Вот почему я думаю об этой части нашего мозга как о мудрой сове, сидящей среди листьев и ветвей на самой вершине кроны баобаба.
Мудрая сова в ответе за наши сложные мысли. Ей знакомы такие понятия, как время и совесть. Она может анализировать, рассказывать истории. Сова — рационализатор и изобретатель. Она подходит к жизни творчески, управляет сильными чувствами, рассуждает, проявляет доброту, сочувствие и заботу, дружит с логикой и даже генерирует абстрактные идеи. Мудрая сова позволяет нам видеть общую картину. С высокого дерева ей открывается перспектива, она мыслит масштабно и может рассматривать конкретные ситуации в общем контексте. Если на горизонте появится чужак, у ящерицы и бабуина, готовых удрать или напасть, могут разыграться нервы. А мудрая сова определит друга или врага даже в незнакомце и отреагирует адекватно. Она понимает, уравновешивает и контролирует бабуинов и ящериц. Сова знает, что порой ей нужно спикировать с ветки и сгрести в объятия широких крыльев ящерицу и бабуина, чтобы успокоить их. А бывает, она действует с ними заодно, чтобы вместе справиться с угрозой.
Наш мудрый «совиный мозг» позволяет гармонично жить в обществе. Благодаря ему мы различаем добро и зло, решаем этические вопросы.
Взрослым мудрая сова открывает возможность эмоциональной саморегуляции, дает способность успокаивать себя и свои чувства, верить, что можно обдуманно и уверенно подойти к любой ситуации, какой бы сложной она ни была.
Но…
У детишек нет мудрой совы!
В них живет скорее пушистенький совенок. Он даже летать не умеет. У него маленькие крылышки, а значит, он не может спикировать и обнять ящерицу и бабуина, чтобы утешить их.
Совенку нужно время, чтобы вырасти и стать мудрой совой. Прекрасные маленькие люди начинают свой жизненный путь, полный открытий. В эти первые годы жизни мозг усердно трудится, но, несмотря на все усилия, этой работе не видно ни конца ни края.
Древний мозг детей полностью поглощен проблемой выживания. Они не думают о том, как бы не опоздать и уместно ли скандалить в супермаркете. Все внимание сфокусировано на укреплении независимости, чтобы получить больше шансов на выживание, если их когда-нибудь «бросят в саванне».
Им не по силам понять, что такое время, мораль, добро и зло. Итак, нельзя считать детей виновными в «непослушании», когда их мозг только развивается.
В первые годы жизни детям нелегко сдерживать сильные чувства. Мы должны научить их этому, то есть вырастить из пушистенького совенка красивую мудрую сову.
Это нелегко. Нас самих одолевают усталость и страхи, поэтому вполне возможно, что наши собственные ящерица и бабуин бросятся в бой раньше, чем подоспеет мудрая сова. Так решила эволюция: именно бабуин мобилизуется, если мы чем-то поражены, устали или нервничаем.
В родителях семена этих знаний должны прорасти большей сознательностью и ответственностью. Нам следует в первую очередь обращаться к мудрой сове, а не к ящерицам и бабуинам, особенно если мы одновременно общаемся в мессенджерах, вытираем детские попы и пытаемся понять, почему кричим на бунтующих малышей.
Вот пример из жизни. Когда мой четырехлетний сын Уилбур готовился к школе, мы купили ему школьную форму, а к ней — тенниски с белыми воротничками. В первый день он с радостью надел такую, но во второй наотрез отказался. «Я надену это», — сказал он, вытаскивая голубую футболку. Но футболка не входит в школьную форму! Битва началась. Чего я только не выдумывала, чтобы заставить сына натянуть белую тенниску и вовремя прийти в школу. У нас оставалось пять минут, а он все еще стоял на лестнице с красным лицом, по которому текли слезы. Школьные ворота закрывались в девять утра, и я спешила на поезд, чтобы успеть разобраться с утренними редакционными делами. Надеюсь, вы посочувствовали мне. В тот момент у меня мелькнула мысль, что сын ведет себя неразумно просто из баловства. Затем последовал решительный родительский выпад: «Хорошо, я позвоню директрисе и скажу, что ты отказываешься ходить в школу». Моя дочь Клеменси, невесомая, со своей школьной сумкой, тоже начала плакать, когда поняла, что теперь и она опоздает на занятия.
Теперь при мне было двое плачущих ребятишек, мой собственный уровень стресса зашкаливал. И уж точно не утешали мысли о том, что думают о нас прохожие (точнее, как они осуждают меня). Ко всему прочему меня сердило, что на тенниски, которые сын отказался носить, ушла уйма денег.
И тут меня осенило.
Что-то явно идет не так. Как разъяренный бабуин, я надвигалась на сына, угрожала, пыталась манипулировать, хотя он и сам явно страдал. Все мои знания детского консультанта горели синим пламенем.
Чтобы во всем разобраться, пришлось забыть об опоздании.
Я села рядом с сыном и обняла его. Мудрая сова спросила совенка: «Уилбур, что тебе не нравится в этой тенниске?»
Мой четырехлетний сын посмотрел на меня и сказал сквозь рыдания: «Вчера у нас была физкультура и я попытался ее снять. Но она была слишком тесной, голова застряла, и я не мог дышать».
Бедный малыш!
В стрессовой ситуации мой бабуин заработал на полную мощность раньше, чем я успела подумать: «Что же происходит на самом деле? Может быть, все не так однозначно?» Сделав шаг назад и обратившись к своей мудрой сове, я проявила сострадание к сыну, вспомнила, что он лишь маленький мальчик. Когда дети испуганы, их ящерица реагирует естественным для нее образом: бороться — бежать — застыть. Это мешает малышу четко объяснить, что случилось. Но поведение Уилбура должно было подсказать мне: я что-то упустила.
В основе поведения ребенка всегда лежит конкретная причина.
И вы всегда можете ему помочь.
Вы объясните ребенку, что понимаете его чувства, и ему не придется устраивать «представления», чтобы показать свои переживания. Как я уже отмечала, в этих «спектаклях» есть смысл: так дети сообщают о своих проблемах. Столкнувшись с таким поведением, задайте себе пару-тройку вопросов.
Что стряслось с ребенком? Что он чувствует? Как я могу помочь?
Неудивительно, что Уилбур не хотел надевать тенниску. Из-за потенциальной угрозы для жизни (узкий ворот мешал дышать) его ящерица пережила зашкаливающий стресс. И бабуин, который запоминает такой опыт, готов был бороться с опасностью. Конфликтуя с Уилбуром, я рисковала разрушить наши отношения и потерять его доверие. У малыша пока нет мудрой совы, которая понимает необходимость успеть на поезд или на редакционный совет. Он бы не понял, почему я так настойчиво требую надеть ненавистную вещь. Словарного запаса наших совят может быть недостаточно для конструктивного обсуждения проблемы, особенно если за их поведение отвечает ящерица. И если уж они впадают в панику (что и произошло), рядом должна быть сова, которая разберется в ситуации. Когда мы поймем смысл поведения детей, мы сможем работать с ними, а не против них.
Когда мы сами становимся мудрыми совами для наших детей, мы помогаем им учиться саморегуляции. Тепло наших прикосновений и объятий, чуткость, понимание дают малышам ощущение не только физической, но и эмоциональной поддержки. Наше спокойное и мирное поведение убедит детей, что нам можно доверять и мы не будем «воевать» с проявлением их сильных переживаний. Такое отношение ящерица и бабуин запомнят как полезное, и, когда понадобится помощь, дети обратятся к нам.