Но как в сказках Иванушка-дурачок всех побеждает и женится на царской дочери, так и в обычной жизни наш мальчик, который все время отставал, у которого все время были приключения, который и учился-то хуже всех, и речью развитой не обладал, и талантами не блистал, неуклюж был, неотесан – именно этот мальчик рано или поздно станет замечательным человеком, и все его полюбят, и все будут говорить: «Поди ж ты!»
Для воспитания цельного человека нужно не бояться детских неуспехов и самому не стремиться выглядеть папой-отличником и мамой-хорошисткой. Вот что труднее всего! Косятся соседи, бранят в школе, да и страшновато: а вдруг так и останется невеждой и невежей? И похвастаться нечем! Ты сам-то видишь, что в доме растет хороший мальчик, ты чувствуешь это, ты любишь его – да уж очень велик порой напор со стороны: «Отчего он у вас «здрасьте» сказать забывает? Как?! Он у вас не читает книг? Двойки получает?!»
Спору нет, хорошо растить без принуждения детей, которые сами по себе отличники; а если вот такой – двойки да прогулы? И нередко отлетают от нас благие наши намерения, лопается терпение…
Все дети видят перед собой не только хорошие примеры, но и дурные; следовательно, у всех могут появиться и дурные желания. Традиционное воспитание зорко следит за такими желаниями и подавляет их, приучает ребенка и самому подавлять их; человека, умеющего подавлять свои дурные желания, называют воспитанным. По-моему, это неверно. Дурные желания все равно когда-нибудь да проявятся. Если же у ребенка теплый дом, если он не знал в своем доме принуждения, не испытал страха и ненависти, то у него и не появятся дурные желания, и нечего ему подавлять! По-моему, все или почти все дурные наклонности мы культивируем сами – именно тем, что с рождения учим ребенка казаться вежливым, когда он еще не испытывает благодарности, учим сдерживаться, когда у него еще нет ни воли, ни понимания обстоятельств, и требуем массы вещей, которые ему не по силам, да еще гордимся, когда подобное воспитание идет успешно!
К тому же ведь не мы одни, зловредные родители, учим казаться! Тот же двор с его дразнилками заставляет ребенка: «Будь как все, будь как все, будь как все!» Если мальчик не получает поддержки дома, где же, скажите, он возьмет силы, чтобы противостоять этому требованию?
Нет, мы не станем внушать ему «не будь как все» и тем более уверять его, что он лучше других или лучше всех. Мы постараемся просто растить ребенка без страха, окружать теплом. Его учат добру – и он становится добрым, и начинает понимать, что добром, простотой, естественностью и справедливостью он все победит и от всего защитится.
Одна из самых тяжелых проблем воспитания – «дурная компания». Кардинально эта проблема решается только в системе воспитания цельного человека. Мальчик, не знающий страха, связанный душой с родителями, умеет противостоять любому дурному влиянию, да так, что родители и не узнают об этом влиянии, не успевают разволноваться. И наоборот, мальчик, которого приучили казаться, обязательно отыщет себе дурную компанию и дурных товарищей.
Но полного курса науки «шито-крыто» он еще не прошел, прятаться, как Варвара, не умеет, родители смотрят зорко, мальчик попадается то на курении, то еще на чем-то, и начинается: «Помогите! Спасите! Сын связался с уличными мальчишками!» А родители этих уличных мальчишек точно так же про нашего сына говорят.
Если мы научили сына казаться, то никогда не можем быть спокойны за него. Каким бы благополучным он ни выглядел, все равно рано или поздно может преподнести нам сюрприз, да такой, что за голову схватимся: «Мой мальчик?! Никогда не поверю! Он такой тихий! Такой вежливый! Он мухи не обидит!»
Вот и выбирай. Учить ребенка казаться – плохо. Учить быть – трудно и страшно… Что вам больше по душе?
Мне – второе!
Ключи от счастья детского
Десятилетний мальчик, неумеха и двоечник, две недели болел и не ходил в школу. Когда он вернулся в класс, его учительница обрадовалась: «Как хорошо! Нам тебя не хватало, ты нам нужен». Небрежным тоном, как бы между прочим, не поступаясь мужской гордостью, он сказал дома: «Я очень нужен в классе». «Чем же?» – спросила мама. «Я ключ приношу».
Неумеха этот еще и копуша: он постоянно опаздывал. Но однажды воспитательница группы продленного дня, закончив занятия, дала мальчику ключ и сказала: «Утром придешь первый и откроешь класс». И он стал приходить первым.
Психологи выделяют важные духовные потребности: потребность в самореализации, в самоактуализации, потребность в достижении, потребность в смысле жизни. Но что-то не встречалась статья о потребности в необходимости. Человеку нужно быть нужным. Пусть в классе не будет ни одного отвергнутого, отторженного. Даже самый мешающий ученик не должен чувствовать, что он только мешает, что он лишний, что от него с радостью избавились бы. Человек держится на плаву до тех пор, пока он чувствует себя нужным. В прошлом веке был слой людей, которых называют лишними – у них не было поприща, они не могли приложить свои способности. Сейчас появились люди, не лишние для общества, но чувствующие себя ненужными. Им не дали ключа – от класса, от дома, от собственной души.
На беду нашу иногда случается, что воспитание наше приходит к полному краху: «Мой совсем отбился от рук». Мы ищем причины: почему? Как случилось? В какой день началось отпадение сына от семьи, от родителей?
Одной схемы на все случаи нет, но вот, пожалуй, самая распространенная: сын или дочь в какое-то время перестали нам нравиться, и мы отвернулись от них. Дети почувствовали себя ненужными – с этого все и началось, дальше процесс отпадения идет очень быстро.
Детям часто кажется, что они не нужны, мешают родителям. Они фантазируют: «Может быть, я не родной их сын?» Они находят подтверждения: «Я им мешаю. Без меня им было лучше».
Будем внимательны! Мы можем и не заметить, как дали ребенку повод для горьких фантазий.
Ребенок нужен нам, но не как игрушка, не только потому, что мы отвечаем за него, но просто – нужен, как нужен любящий любящему. Наши постоянные: «Отойди! Не вмешивайся! Не мешай! Займись своим делом» – могут сыграть с нами злую шутку. Ребенок должен знать, что он любим.
Но бывает обратное: ребенок нужен нам, а мы ему – не нужны. Хуже того: никто ему не нужен.
Это и называется эгоизмом. Эгоист – человек, которому никто не нужен.
Как избежать этой опасности? Как пробудить и развить потребность ребенка в человеке? Нет в семейном воспитании более трудных вопросов, потому что нет таких приемов, методов, способов, ибо мы касаемся самых тонких сфер личности.
Но может быть, учительница маленького мальчика, которая дала ему ключ, хоть чуть-чуть приоткрывает эту тайну воспитания? Чтобы ребенок почувствовал себя нужным, надо одарить – именно одарить! – его хоть какой-то ответственностью. Ну, как говорится, «если не ты, то кто же?». Опоздает человек, не принесет ключи – урок задержится.
Человек, который знает чувство ответственности, – человек. Вот два ключа от счастья детского: «Я нужен», «Вы мне нужны».
Примечания
I. Воспитывать? Просто любить?
Тайны детской любви // Новое время. 1989. № 37.
Выбирая между воспитанием-да и воспитанием-нет // Новое время. 1990. № 1 («Какой хлеб вкуснее?»).
А что, если быть построже к себе? // Неделя. 1971. № 2 («Воспитание… родителей?»).
Когда сердце обманывает // Неделя. 1985. № 15 («Просто любовь?»).
Высокие цели и… подручные средства // Семья и школа. 1987. № 6 («Цели и средства»).
II. Душа не поддается управлению
Кое-что о святых // Новое время. 1990. № 50.
Воспитание без воспитания // Новое время. 1989. № 14.
«Не учите меня жить!» // Неделя. 1982. № 44.
Уровень справедливости // Новое время. 1990. № 41.
Все начинается с веры // Семья и школа. 1987. № 4.
III. Очевидное – неочевидное
Воспитание духа // Новое время. 1989. № 3.
До свадьбы заживет // Новое время. 1989. № 41.
Воспитание доверием // Неделя. 1980. № 23 («Воспитанные дети. Статья вторая»).
Воспитание общением // Неделя. 1980. № 22 («Воспитанные дети. Статья первая»).
Воспитание похвалой // Неделя. 1980. № 24 («Воспитанные дети. Статья третья»).
Парадоксы воспитательных ситуаций // Семья и школа. 1987. № 5 («Свет за дверью»).
IV. Сердечный слух
Настроенность на волну детства // Новое время. 1988. № 40 («Последний классик»).
Вежливые дети? // Неделя. 1978. № 32.
Чуткие дети? // Неделя. 1986. № 17 («Мой мальчик лучше меня»).
Щедрые дети? // Неделя. 1980. № 46.
Желание понять // Новое время. 1989. № 31.
Узел отношений // Семья и школа. 1987. № 8 («Счастье – когда тебя принимают»).
V. Прошу считать меня человеком
Вечный ремонт // Новое время. 1988. № 30.
Балованные дети? // Неделя. 1970. № 9.
Заботливые дети? // Неделя. 1974. № 37.
За свой счет // Новое время. 1989. № 18.
Непохожие дети? // Литературная газета. 1978 г., 22 февраля. № 8 («Непохожие?»).
Бескорыстие. Риск. Терпение // Семья и школа. 1987. № 10.
VI. Любимые не виноваты
Домашнее серебро в колодце // Новое время. 1989. № 22.
Домашняя окопная война // Новое время. 1989. № 17.
Насилие от бессилия // Новое время. 1988. № 33 («Носители насилия»).
Опаснее, чем курение // Новое время. 1989. № 13 («Минздрав не предупреждает, но…»).
Раздраженные родители? // Неделя. 1984. № 17.
Дурное влияние? // Новое время. 1990. № 15 («Испорченные дети?»).
Трактат о милосердии // Учительская газета. 1988 г. 31 декабря.
Три модели воспитания – привычные, но негодные // Семья и школа. 1987 г., № 12 («Я охраняю детство»).
Дети и заповеди
Что есть правда? // Новое время. 1989. № 24.
Все на свете // Новое время. 1989. № 4.
Главное слово – заступник // Новое время. 1989. № 35.