Самый скучный город в мире — Ессентуки, но об этом не принято говорить.
После лекции задали вопрос:
— Скажите, что мы будем пить, когда иссякнут источники нарзана? Врач внимательно посмотрел на любознательного толстячка-курортника и ответил:
— Пиво.
Оказавшись у знаменитого Провала в Пятигорске, она спросила:
— А правда, что здесь бывал Остап Бендер?
В ресторане «Храм воздуха» вентиляция не работала и посетителям подавали на десерт кислородные подушки.
Многих, кто побывал в санатории «Дубовая роща», повалила жизненная буря. А какие были дубы!
УБЕРЕЖЕМ ЖИТЕЙСКОЕ МОРЕ ОТ ЗАГРЯЗНЕНИЯ
Из школьного курса географии мы знаем, что на земном шаре суши довольно мало, зато озер, морей и океанов навалом. Запомнить все их названия и по необходимости перечислить может только прилежный ученик с хорошо развитой памятью. Так обширна и разнообразна окружающая нас водная стихия, изображенная голубой краской на всех географических атласах.
Однако есть море, которое нельзя обнаружить ни в одном из них. О его существовании многие люди даже не подозревают, хотя плавают по нему всю жизнь. Называется это море Житейским.
Всякое море — живой организм, развивающийся по определенным законам и подчиняющийся определенным естественным условиям. Изучая их, люди учатся с наибольшим эффектом использовать дары моря для своего блага, прогресса и процветания человеческого общества. Но одновременно с этим они оберегают море от вредного воздействия активного и подчас неосторожного вмешательства человека. Процесс взаимно обусловленный и закономерный: пользуйся морем, но и береги его. Ведь беспорядочный сброс в Мировой океан различного рода отходов промышленного производства, нефти, химических веществ тяжело отзывается на самочувствии как самой морской воды, так и ее обитателей — рыбы, морского зверя, птиц и всей цепочки обитающих в толще океана живых организмов.
Житейское море тоже слабо защищено от замусоривания и загрязнения. Вредные выбросы также наносят ущерб духовному здоровью общества. Берегите его чистоту!
Когда между супругами пробегает черная кошка, надо попытаться отмыть ее.
Раз уж в семейном очаге тлеет костер ревности, то не следует подкладывать в него новые поленья.
Интересно, полагается ли супругам, дожившим до золотой свадьбы, дополнительный медовый месяц?
Красная девица все же чем-то отличается от красящейся.
В человеке все должно быть красиво: и лицо, и по возможности одежда.
Беда имеет свой запах, и падкие на чужое горе носы чуют ее издалека.
Свадьбы расстраиваются редко — браки гораздо чаще.
С пеленок жил с бабушкой и знал только ее. Мать была приходящей.
Изобретение наушников не избавило общество от наушничества.
«Трудные» дети — цветы легкой жизни.
Глупо строить собственное несчастье на счастье других.
Когда в одном месте скапливается много краденого, то это принято называть: дом полная чаша.
Уважайте меркантильных людей — они всегда в поиске!
Даже пассажир, привыкший к комфорту, не должен рассчитывать на спальное место в пригородной электричке.
Если бы парни всей земли увлеклись разгадыванием кроссвордов, хулиганство исчезло бы само собой.
Равнодушие — самый стойкий изоляционный материал, отделяющий одну личность от другой.
Персонал магазина увлекался игрой в «припрятки товара».
Товаровед — товароед.
«Десятка сверху» — неписаное добавление к ценнику в магазине модной обуви.
«Все куплю», — сказало злато… Не смогло купить без блата!
В магазине чем-то торговали, а что-то в продажу не поступало. И второго было значительно больше, чем первого.
В ателье по шитью одежды заказы от голых королей принимали вне очереди.
Равнодушие прекрасно способствует образованию подкожного жира.
Сидевшему на скамье подсудимых взяточнику многие сочувствовали: он брал по-божески.
Если бы энергию суетных людей использовать в созидательных целях!
ПОЖАЛЕЛ!Опыт фельетона-сценария
Энергичной походкой шагает по тротуару человек с авоськой в руках. Вывеска «Рыба». Человек решительно открывает дверь и заходит в магазин. Миновав торговый зал, он стучится в дверь с табличкой «Директор» и входит в кабинет.
Голос за кадром:
— Познакомьтесь, друзья, с этой поучительной историей, заснятой нами буквально с натуры.
Директор встает из-за стола, встречает посетителя.
— Чем могу служить?
Человек вынимает из авоськи сверток. Разворачивает бумагу, кладет сверток на стол. В свертке — рыба.
— Я пробил за рыбу первой категории: филе тунца. А продавец подсунул мне половину минтая. Это тоже филе, но только с небольшой разницей: тунец стоит два рубля, а минтай — 58 копеек. Это же грабеж!
Директор берет сверток, зачем-то подносит к окну. Вынимает из кармана лупу, рассматривает.
— Грабеж!
Человек в волнении вытирает об авоську руки, затем ею же смахивает выступивший на лбу пот.
— Я требую книгу жалоб.
Теперь волнуется директор и отирает лоб белоснежным платочком. Нажимает кнопку.
— Только не это.
В кабинет входит товаровед. Видит на столе сверток, обращается к директору:
— Опять?
Директор молча кивает. Товаровед снимает очки, надевает другие и рассматривает рыбу.
— Поймите, гражданин, запись в жалобной книге для нас несмываемое пятно.
Директор протягивает товароведу лупу.
— Каинова печать. И тю-тю премиальные.
Человек снова вытирает лоб авоськой и пытается засунуть ее в нагрудный кармашек пиджака.
— А я настаиваю!
Теперь уже волнуется товаровед. Он вырывает из квитанционной книжки листок и прикладывает его ко лбу, как промокашку.
— Войдите в наше положение. Этого продавца нам прислали совсем недавно…
Человек подходит к свертку, хочет его забрать.
— Он что, молодой?
Директор несколько раз нажимает кнопку звонка.
— Пожилой, но неопытный. Дачу начал строить, вот и торопится.
Входит продавец в белом фартуке, с белой шапочкой на голове, рукава закатаны. Оглядел всех, понял ситуацию.
— Не надо жалобную требовать, гражданин хороший. Дачу-то я под венец подвел, а крыть нечем. Машину кровельного железа надо. Не ровен час, дожди польют, сгниет строение…
Человек снова бросает сверток на место.
— Ах так! Вы дачу строите, а я должен страдать?
Подходит к столу директора, садится в его кресло, берет жалобную книгу, пишет.
— Пирог рыбный хотела супруга приготовить к именинам. А что гости, попробовав пирог, про нас скажут? Сквалыги, мол, на именинное угощение какие-то несчастные рубли и копейки пожалели. Позор!
Директор, товаровед и продавец одновременно вытирают пот. При этом директор пользуется платочком, товаровед новым листочком из квитанционной книжки, а продавец — сдернутой с головы белоснежной шапочкой. Повторяют:
— Позор!
Человек кончил писать. Снимает телефонную трубку, набирает номер.
— Я сейчас в торговую инспекцию позвоню… Инспекция! Пришлите немедленно контролера в рыбный магазин. Зачем? А здесь покупателей грабят.
Директор, товаровед, продавец падают на колени, принимают молитвенные позы.
Человек положил трубку на рычаг телефона. Смотрит на коленопреклоненных и снова поднимает трубку.
— Да я еще в министерство торговли позвоню.
Директор, товаровед и продавец отвешивают земные поклоны, как во время молитвы. Человек набирает номер.
Голос за кадром: — Стой!
Изображение застывает.
Голос директора — Тут произошла ошибка. На самом деле события развивались не так. Прокрутите пленку назад.
Пленка прокручивается в обратную сторону. Появляется изображение продавца, дающего объяснение.
— …Машину кровельного железа надо. Не ровен час, дожди польют, сгниет строение…
Человек забирает сверток со стола.
— Но не лучше ли вместо железа купить рубероид или, к примеру, толь. Дешевле ведь! Да вы присаживайтесь, товарищ продавец, в ногах правды нет.
Продавец небрежно разваливается в кресле директора. Вынимает зубочистку, ковыряет в зубах.
— Ну и сказали, гражданин хороший! Толем только курятник крыть, а у меня дача из отменной сосны. Хоть в петлю полезай, а без железа не обойтись.
Человек вынул из кармана авоську, засовывает туда рыбу.
— Зачем же в петлю? Раз надо, значит, надо.
Продавец довольно улыбается. Надевает шапочку на голову. Директор облегченно вздыхает, кладет платочек в кармашек, товаровед вкладывает листки в квитанционную книжку.
Человек идет к выходу.
— Вы уж простите меня, что побеспокоил вас.
Голос за кадром:
— Вот какая история произошла в рыбном магазине. Обыкновенная история!
Торговый зал магазина. Продавец протягивает покупательнице рыбу.
— Получайте, мамаша. Первый сорт. Но уж извините: тунец пополам с минтаем. Специфический вкус.