Ничего с ним без вас не случится, он или она прекрасно без вас обойдутся – токсичные люди с детства точно находят новых жертв, как комары или пиявки. И наивно думать, что бедный комар или паук умрет с голоду, если вы не дадите ему напиться крови, эти существа отлично функционируют и находят пищу. В мире так много добрых и доверчивых людей! А вот о себе стоит побеспокоиться. Нарцисс беспощаден к тем, кто его бросает, умаляя этим его грандиозное «я». И чем раньше вы прекратите общение, тем лучше.
По опыту могу сказать, что самые простые и искренние слова могут оказаться самыми действенными. Надо стать ребенком. Ребенок целостен и защищен этой целостностью. Его может «тошнить» эмоционально, но он искренне может сказать: «Мне плохо. Меня тошнит почему-то, и голова болит. С вами что-то не так. Я не могу объяснить, но мне нехорошо после общения с вами, не знаю, что со мной». Действительно, возразить нечего; токсичный человек может всем манипулировать и всего добиваться: угрозами, шантажом, давлением на жалость – но что скажешь после таких простых и искренних слов! Конечно, будут слова вроде: «А обо мне вы подумали? Мне-то каково остаться один на один со своими проблемами!» – но больше сказать упырю нечего. Позиция ребенка в данном случае безупречна, если избежать дискуссии, в которой нарцисс вас в два счета убедит, что вам совсем не плохо! Наоборот, хорошо! А если плохо – полежите пять минут, и все пройдет!
Здесь есть одна тонкость – нарцисс ужасно боится за себя. На вас ему совершенно наплевать. Но вот не связано ли ухудшение вашего самочувствия с угрозой для самого токсичного человека? Вдруг с ним что-то плохое происходит? А вы – этакий маркер, градусник или тонометр, который указывает на неблагополучие? Страх за себя может заставить токсичного нарцисса оставить вас в покое и поискать новую жертву, полную свежей энергии.
Этот метод «детской непосредственности» для отпугивания токсичного нарцисса работает, конечно, только в том случае, если речь идет о постороннем человеке. И только на ранней стадии, пока вы не увязли в патологических и разрушительных отношениях. Токсичный человек очень быстро разрушает психологические защиты и границы личности, претендует на роль «единственного друга», «возлюбленного», «верного товарища», хотя вы совершенно не готовы ему этот титул предложить – он его узурпировал без вашего согласия. И очень точно об этих отношениях написал один психолог – сегодня вы кефир согласитесь выпить на ночь по требованию нарцисса, а через месяц возьмете кредит в десять тысяч долларов для него. Все начинается с первой уступки, с первого согласия, с первого разговора о проблемах нарцисса в неудобное для вас время. Это террорист, в ходе общения с которым может развиться «стокгольмский синдром», когда жертвы привыкают к агрессорам и даже начинают защищать их. Требуется длительная работа психолога, чтобы «отрезвить» бывшего заложника, чтобы он снова начал отличать добро от зла, защищать свои личные границы от посягательств. Сравнение с террористом вполне приемлемо, недаром один из советов для того, чтобы избежать рабства, – не смотреть нарциссу в глаза, отводить взгляд. Точно такой же совет военные дают тем, кто стал заложником террористов, – привлекать как можно меньше внимания и не смотреть в глаза агрессорам.
Гораздо опаснее, конечно, токсичные люди, с которыми волею судьбы вы оказались в родственных отношениях. Это могут быть родители, братья, сестры, другие родственники, но им присущи те же нарциссические особенности: полное эмоциональное презрение к вашим нуждам и эмоциям. Хотя это презрение и безразличие может сочетаться с повышенной заботой и вниманием – они, в свою очередь, тоже агрессивны и токсичны. Токсичные нарциссы лишены эмпатии, способности воспринимать чувства другого человека на уровне души – хотя с интеллектом у них все в порядке. Другие люди – это куклы. И отношение токсичных родителей к ребенку – это отношение ребенка к кукле. Был такой эксперимент, очень простой – ребенка сажали напротив куклы и предлагали описать, что он видит. Ребенок бесхитростно описывал интерьер комнаты. «А что видит кукла?» – спрашивал экспериментатор. Ребенок снова правдиво описывал то, что видит он сам. Ему было невдомек, что кукла видит все совершенно иначе.
Нарцисс так и остается в этом смысле ребенком, утратив детскую искренность и бесхитростность, но сохранив эгоцентризм. И такие родители могут буквально причинить зло своим детям, возможно, нисколько этого не желая. Здесь нужно понимать разницу: есть «токсичные люди», о которых мы говорили прежде, а есть люди обычные, способные на хорошие отношения, но именно по отношению к вам они умышленно ведут себя токсично – крадут у вас энергию, которую отнесут тем, кто им по-настоящему дорог. Как палачи, умыв окровавленные руки, несли домой вещи казненных, дарили их женам, детям, к которым были искренне привязаны, – таков был обычай. И такой человек умышленно нас «грабит» и «казнит», питая свое драгоценное «эго», чтобы еще успешнее функционировать в качестве отца, мужа, работника.
Токсины общения проявляются в «обволакивающей агрессии», которую на первый взгляд трудно распознать. Что агрессивного в том, что мама приезжает в вашу квартиру в ваше отсутствие и наводит там порядок? Стирает белье, моет посуду, передвигает мебель? Что плохого в том, что родители делают ремонт в комнате подростка, не посоветовавшись с ним, – они же на свои деньги это делают! И в дневник заглянули попутно – разве там что-то запрещенное написано? Или муж читает переписку жены в чате – разве ей есть что скрывать? Мы же близкие и любящие люди, о каких личных границах ты толкуешь? Тебе все кажется агрессией, надо же! Пора к психиатру обратиться! Вот это предложение – обратиться к психиатру – дальнейшее проявление агрессии, так называемый «газлайтинг». В страшном фильме Хичкока жена говорила, что газовые лампы вечером светят как-то тускло. А муж отвечал, что ей это кажется, что это иллюзия и галлюцинация, обман зрения! Несчастная женщина чуть не дошла до психоза, а муж в это время тайно шарил на чердаке – искал спрятанные драгоценности. И включал там газовые лампы, из-за чего напор газа в светильниках уменьшался и свет меркнул.
«Газлайтинг» – один из признаков токсического общения, когда вам намекают, что вы не вполне адекватны. И причина вашего раздражения или подозрений не в поступках близкого человека, а в вашей ненормальной реакции, неверном восприятии. Токсическое общение проявляется в обесценивании, когда ваш успех – да разве это успех? В желании говорить так называемую «правду в глаза» – защитив себя маской правдолюбца, безнаказанно произносить самые дикие оскорбления, произнеся вводную фразу: «Ты только не обижайся!» Эта фраза безошибочно указывает на токсические отношения. Способов агрессивного и токсического влияния множество. Главный их признак – токсические отношения и токсичные люди разрушают ваши личные границы. Сразу или постепенно, грубо или мягко, открыто или тайно. Личные границы определяют безопасность и самостоятельность личности, ее свободу и полноценное функционирование в мире. Очень похоже на границы государства – они есть, их необходимо охранять. Любое нарушение границ угрожает безопасности страны – это агрессия и угроза. Личные границы определяются невидимыми рецепторами. Вы сами инстинктивно решаете, какая дистанция допустима при общении. И ощущение дискомфорта в общении, сартровской «тошноты» от взаимодействия с человеком, чувство тревоги, как при пересечении минного поля, – точный признак, что границы «продавливают» и нарушают.
Проблема токсических отношений может стоить человеку жизни и здоровья, физического и психического. Истинно токсичные люди попросту опасны; их психика находится в пограничном состоянии, и в любой момент их эмоциональные реакции могут выйти из-под контроля. Против ядовитых газов есть антидоты, противоядия, но в каждом конкретном случае – конкретное противоядие. А от чужих токсичных людей надо попросту бежать и отказывать им в общении, не поддаваясь на душераздирающие рассказы и «сериалы», в которых мы совершенно не желаем получить роль – все эти роли однообразные и низкопробные. Да и главный герой – токсичный нарцисс – не вызывает ни одобрения, ни сочувствия.
Ядовитый язык
К сплетням отношение противоречивое. Одни считают сплетни низким и недостойным способом очернить чью-то репутацию, безнаказанно нанести удар в спину, отравить атмосферу и создать негативное общественное мнение. Другие считают, что сплетни полезны – таким образом общество реагирует на поступки людей, знаменитых или не очень. Формируются «группы по интересам», возникает ощущение «своей стаи». И вообще – радоваться надо! Если о вас сплетничают, значит, вы интересны и достойны обсуждения. Надо просто представить себя в непроницаемой башне из стали или еще какого-нибудь прочного материала и не обращать внимания на то, что о вас говорят.
Такие советы дают малоизвестные психологи, которые никогда не были объектом сплетен и могут только мечтать о том, чтобы оказаться в центре общественного внимания. Однако вряд ли у них это получится. Воображаемая башня и слабое утешение, что сплетники, мол, ничтожны и несчастны, – все это к реальной жизни не имеет никакого отношения. И следовать этим советам бессмысленно и бесполезно. По крайней мере, люди, которые дорожат своей репутацией и добрым именем, не получат облегчения от таких фантазий. Ведь под угрозой их жизнь, которая протекает отнюдь не в башне из слоновой кости или другого прочного, но воображаемого материала. Сплетня может изменить отношение к нам других людей, стать источником бедствий и несчастий, сделать практически любого человека изгоем.
Как реагировать на сплетни и стоит ли это делать вообще?
Интересно, что мудрецы крайне негативно относились к «недоброжелательному и порочащему слуху» – так определяется сплетня. «Две гадюки обмениваются ядом», – сказал Сократ, глядя на судачащих женщин. Но, например, «люди сцены» к сплетням относятся вполне приемлемо, с юмором и пониманием – особенно в период, когда их популярность снижается, а талант меркнет. По понятной причине – сплетня позволяет подогреть интерес к персоне, когда больше подогревать его нечем. И иногда гаснущие «звезды» специально распускают о себе слухи, дают повод для сплетен, чтобы оставаться в центре внимания – именно общественное внимание позволяет им оставаться «на плаву» и зарабатывать деньги. Оскар Уайльд изящно выразился: «Страшнее сплетен может быть только их отсутствие». Потом, вероятно, он горько каял