Обычно в Интернете знакомятся люди, которым по какой-то причине непросто найти себе пару в реальном мире. Это люди чувствительные, эмоциональные, пережившие разочарование. В душе они понимают, что виртуальное общение даже безопаснее, ведь в любой момент мы можем просто прекратить переписку и при этом избежать мучительных объяснений. Мы можем представить себя лучше, чем мы есть – письменную речь проще контролировать, обдумывать каждое слово, искать метафоры и сравнения, мудрые изречения, красивые картинки. И кроме того, нет опасности сексуального сближения – мы же просто переписываемся! Но эта переписка иногда приводит к почти наркотической зависимости. И может кончиться трагедией, как любая зависимость. При общении с приятным человеком вырабатываются «гормоны счастья». В организме буквально происходит «гормональный взрыв». И «доза» приятного, расслабляющего общения становится уже необходимой. Нет письма – трагедия! Человек места себе не находит, настроение портится, ему физически плохо. Он ждет. Сначала – терпеливо, потом начинает проявлять гнев и раздражение. Или наступает печаль, тоска по невидимому собеседнику. Очень сильная тоска, как по самому дорогому и любимому человеку; именно таким стал созданный нашим воображением образ. Эти слова поддержки и любви становятся жизненно необходимыми, а тот, кто их пишет, становится частью нашей личности. «Я – это ты, ты – это я», ведь собеседник наделен именно нашими качествами. Он угадывает наши мысли! Он любит то же самое, что и мы! Он чувствует так же, как мы! Это – наша родственная душа, наш «близнец». Да, такое бывает. Загадочный феномен раппортной связи описан в литературе. Молодой Лев Толстой вообще переписывался с будущей женой только начальными буквами слов – и они отлично понимали друг друга. Но простые люди, не писатели и не поэты, как правило, располагают не очень большим словарным запасом. И небольшим запасом расхожих выражений, похожих на «мотиваторы» в социальных сетях. И этими «мотиваторами» и обмениваются, вкладывая в них свой собственный смысл. Так что ничего особо удивительного не происходит: словно люди знают одну и ту же немудреную песню и обмениваются фразами из нее. И с упоением замечают сходство своих мыслей и слов. И словно общаются сами с собой, а это – приятное общение! Все полностью совпадает: взгляды на жизнь, отношение к любви и предательству, любимые песни, фильмы – их ведь тоже не так уж много. А потом наступает страшное разочарование. И хорошо, если влюбленные по переписке начнут хотя бы общаться в видеопрограммах. Таким образом включатся еще два анализатора – зрительный и слуховой. Мозг получит больше информации, хотя, возможно, эта информация не понравится ему! Психологи, кстати, отметили, что для лучшего понимания другого человека следует рассматривать не фотографии, а видео, это улучшает восприятие. Чтобы не попасть в ловушку собственного воображения, следует предложить продолжить общение в Skype или других программах. Так меньше шансов обмануть самого себя.
Итак, можно невольно «выдумать» объект любви. И этот объект не будет иметь ничего общего с реальным живым человеком. Есть еще очень важная вещь – другой человек живет не на необитаемом острове. Он живет среди людей, с которыми у него давно сложились определенные отношения. Это живые и теплые люди, с которыми можно разговаривать, до которых можно дотрагиваться, с ними можно заниматься любовью, наконец, и не писать об этой части своей жизни – зачем? Ведь возвышенные виртуальные отношения так прекрасны; ни к чему их портить бытовыми подробностями и рассказом о других людях. Другим не место в этом романе, это второстепенные персонажи! И часто бывает так – влюбленный участник виртуального романа узнает, что предмет его любви женат или замужем или познакомился с живым человеком и вступил в отношения… Как же так? Это вполне нормально – живем-то мы в реальном, а не виртуальном мире. И нам хочется обнимать живого человека, способного ответить на поцелуй и объятие.
Часто романы по переписке кончаются тем, что один человек страстно влюбляется в своего «воображаемого возлюбленного». А второй, получив необходимую уверенность в себе и побуждение к нормальным отношениям, знакомится с кем-то в «реале». Или улучшает отношения со старым, слегка поднадоевшим партнером, получив новый эмоциональный импульс. И брошенный друг горько плачет, глядит в экран в ожидании дорогого письма и все надеется: Карлсон обязательно вернется!
Депрессия, которая может возникнуть в случае утраты виртуального возлюбленного, бывает очень тяжелой. Иногда даже тяжелее, чем после разрыва с «живым» человеком. Ведь мы теряем часть собственного «я», идеальную часть личности. Мы теряем не просто другого человека с его привычками, особенностями, характером – мы себя теряем. И потому так мучительна депрессия после «разрыва» – хотя окончание переписки и разрывом-то трудно назвать. Крушение воздушного замка может привести даже к гибели человека. З. Фрейд писал о болезненной утрате части нашего либидо, помещенного в другой объект. И, если вспомнить, что интернет-романы часто заводят люди, пережившие драму и крах отношений в реальности, можно понять, как болезненна депрессия. То, что казалось спасением, оказалось жестокой ловушкой. И другой человек может быть не виноват – мы сами «вообразили» его и полюбили, как Пигмалион полюбил статую. Так что «лечиться» с помощью знакомств в сети надо очень, очень осторожно. Можно встретить такого же «раненого», которому вы нужны только для терапии его «Я». А можно – жестокого нарцисса, который специально использует виртуальное романтическое общение для «подпитки» своего громадного Эго. И каждый влюбившийся в него человек – это трофей для коллекции, не более. Поняв, что в него «втрескались по уши», нарцисс начнет жестокие манипуляции, причиняя боль жертве исчезновениями, внезапной холодностью, демонстрацией других увлечений. И хорошо, если такие «романтические отношения» не приведут еще и к материальным убыткам. Прекрасно осознавая свою власть над жертвой, нарцисс может предложить раскошелиться…
Также велика угроза общения с психически неуравновешенным человеком. При некоторых психических заболеваниях интеллект не страдает, напротив – человек может быть весьма умен и эрудирован. И эмоции у психопатов куда ярче, чем у нормальных людей. Им проще говорить о чувствах, только чувство любви у них может быть перемешано с ревностью или агрессией, и понять это сразу непросто.
Ревновать к виртуальному роману – совершенно нормально. Известно, что люди гораздо тяжелее переносят эмоциональную измену, особенно – женщины. Невыносимо видеть, что все чувства и мысли близкого человека поглощены каким-то «тамагочи», которому теперь принадлежит любовь. И живой, реальный партнер проигрывает, конечно, идеальному образу, созданному распаленным воображением. Так в Средние века боялись одержимости инкубами и суккубами, демоническими существами, сотканными из греховных грез и сладострастных фантазий. Ведь любят, как правило, не человека по ту сторону экрана, а то, что создано собственным воображением, – «сон разума рождает чудовищ».
Разводы все чаще происходят из-за виртуальных увлечений. Ведь, разочаровавшись, люди все же склонны снова и снова повторять то, что принесло им столько сладких моментов счастья, подобно алкоголикам и наркоманам. Нужно спросить себя: чего я ищу в неведомом и загадочном мире? Развлечения и отдыха от надоевшей семьи и быта? Партнера для сексуальной переписки, который получит полную власть надо мной благодаря моим собственным интимным откровениям? Или свою вторую половину, свою любовь, и при этом отдаю себе полный отчет во всех опасностях, которые могут возникнуть? Согласно наблюдениям, люди, которые ищут партнера на специальных брачных сайтах, имеют больше шансов избежать мучительного разочарования. Те, кто советуется со специалистами, стараются как можно быстрее встретиться лично, умеют «сворачивать контакт» при малейшем давлении или принуждении со стороны партнера, в общем, ведут себя разумно – именно поэтому они в меньшей степени подвержены рискам и находят то, что ищут. Виртуальные романы – хорошая вещь. И виртуальные знакомства – отличный способ найти «своего человека». Только старайтесь как можно быстрее встретиться в реальном мире, где мы и живем. Именно здесь мы можем быть счастливы. Только здесь…
Как спастись от ревнивца
Ревнуют все: Ипполит из «Иронии судьбы», венецианский мавр Отелло, библейский царь Соломон, Шахрияр из «Тысячи и одной ночи» и многие другие, не столь известные представители мужского пола.
Сначала это лестно и даже приятно. Особенно если ревнивец не сразу принимается вас душить за горло, а для начала трагически закатывает глаза, изображает сердечный приступ или замыкается в себе, как страдающий аутизмом подросток, намекая на возможное сведение счетов с жизнью.
Шантаж действует как наркотик – к нему привыкаешь. Требуются все большие и большие усилия со стороны ревнивца, чтобы заявлять свои права на вас. Вы уже не так боитесь, что бедняжка вскроет себе вены безопасной бритвой или погибнет от припадка какого-нибудь нервного заболевания. Вы никак не соглашаетесь надеть миленькую чадру, паранджу, застегнуть все пуговицы и носить зимой и летом теплые рейтузы, которые должны играть роль пояса верности.
От первого робкого проявления ревности до банальной затрещины могут пройти годы. А могут – и недели. Но в конце концов ревнивец закатит истерику – ведь ему невыносима мысль, что до него у девушки кто-то когда-то был…
Ревнивец может долго маскироваться. Изображать болезни, рассказывать, как много вы для него сделали и что с ним произойдет, когда вы его бросите. Сваливать на вас ответственность за какое-то ваше «вольное поведение», на коленях просить прощения, дарить вам подарки, чтобы назавтра проделать с вами очередной фашистский эксперимент…
Ему надо, чтобы вы унижались и оправдывались. Плакали и кричали. Пытались «поговорить как взрослые люди». Ему надо отобрать у вас кусочек жизни, высосать побольше крови, чтобы почувствовать себя лучше. Ревнивец – всегда энергетический вампир.