Милиционер (выводит жильца). Давайте, давайте, гражданин. Вроде вы сами трезвый, и пожилой, и вообще с виду приличный товарищ. К чему нам это безобразие? Так и быть: сегодня ступайте домой, а если еще раз… тогда пеняйте на себя…
Управдомами у себя за столом. Рядом стоит врач в белом халате, с чемоданчиком в руках.
Врач. Ну, и в чем это у него выражается?
Управдомами. Вроде навязчивого бреда. Все время бубнит про какие-то там справки… Да вот он и сам, зайдите мне за спину. Вы сейчас убедитесь…
Входит жилец.
Он, видимо, помешался: смеется, ловит свой палец, дергается и т. д.
Управдомами (жильцу). С чем пожаловали?
Жилец (тихим голосом). Справки мне нужны, разные… справочки, справочаточки, справищи, хе-хе-хе… Сперва я хочу справку, что мне нужна справка, что вам нужна справка, что им нужна справка, что всем нужна справка, что справка есть справка, что все где-то проживают и справки наживают… Белое, розовое, голубое, зеленое! Крутится, вертится шар голубой, крутится, вертится над головой… а справки не имеет. Как тут быть?
Управдомами подмигнул врачу, тот вышел вперед.
Врач. Спокойней, дружочек, спокойней… Дайте руку. Вот так. Пойдемте со мною… Там у нас много-много справок… Разных… красивых…
Жилец. И мне дадут?
Управдомами. И тебе и тебе! Всем хватит!
Жилец. А почему ты мне не давал?
Управдомами. Смотрите, псих псих, а разбирается…
Врач. Кстати, товарищ управдом, это ведь ваш жилец?
Управдомами. А как же?
Врач. Так дайте мне справку…
Управдомами. О чем?
Врач. Что он проживает…
Управдомами. Пожалуйста. Только сперва вы дайте мне справку, что вам нужна справка…
Жилец. Так его! Так!
Врач. Вы, наверно, шутите?
Управдомами. Почему?.. У нас такая установка из жилотдела…
Врач. Ах, установка?!
Жилец. Правильно, кройте дальше!
Управдомами. Безусловно. Если вам нужна справка, предъявите справку, что вам нужна справка…
Врач. Понятно! (Хлопнул в ладоши.)
Входят два санитара.
1-й санитар. Которого тут?
Врач. Этого. (Указал на управдомами).
2-й санитар. Ясно.
Оба санитара хватают управдомами.
Управдомами. Братцы, да вы что? Братцы, я ведь нормальный!..
Жилец (внезапно прояснившимся, разумным голосом). Там разберут… Еще бы заведующую прихватить…
Врач. И прихватим. Ведите его, товарищи!.. (Жильцу.) А вы будете свидетель: приступ острого бюрократизма, осложненного волокитой…
Санитары уже увели сопротивляющегося управдомами.
А где, вы говорите, эта заведующая?
Жилец. Тут недалеко… Сходим?
Врач. Пошли. У нас есть указание всех подобных субъектов срочно изолировать…
Вита ЖилинскайтеИДЕАЛЬНАЯ ЖЕНА
Бедные жены! Их обвиняют в подозрительности, нервозности, придирчивости и, самое малое, в недостатке нежности.
Перед вами идеальная жена. О такой жене мечтают многие мужья.
Явление первое. Муж и жена пришли с работы.
Жена. Миленький, иди скорей в садик. Я повесила для тебя гамак. Ты, наверное, очень устал: шутка ли, просидеть за столом целых семь часов! Не сердись, что я не могу покачать тебя: готовлю на обед твои любимые пирожки… Что? Забыл купить газету? Сейчас, солнышко, я мигом сбегаю в киоск. А после обеда, лапочка, сходи в кино. Правда, хорошо, что я купила тебе гамак? Пойду на кухню, не буду больше надоедать тебе, радость моя.
Явление второе. Муж пришел утром неизвестно откуда.
Жена. Какой ты умница, что вернулся! Нет! Не объясняйся! Я не спрашиваю, где ты был. Это — твое личное дело. Позволь мне снять с твоего воротника этот длинный светлый волос. Ты выглядишь таким усталым! Не разогреть ли тебе котлетку? Может быть, перед работой поспишь немного? А я мух от тебя буду отгонять… Почему ты в старом галстуке? Нужно было надеть новый. Я хочу, чтобы ты всегда был изящным в женском обществе.
Ну, а теперь спать, спать. Закрой глазки…
Явление третье. Муж пришел пьяный.
Жена. Ах, как хорошо, что мой ненаглядный не заблудился и нашел дорогу домой! Боже мой, кто это разорвал моему солнышку рукав и выпачкал известкой спинку? Хулиганы! Дай я почищу. Кисонька, да ты еле стоишь. Ну, садись, садись скорей вот сюда, на подушечку. Вот так. Какой ты бледный и почему-то икаешь! Хочешь огурчика? Или кислого молочка? Дай я тебя поцелую, горюшко мое. Вижу, опять пил водку. В другой раз, когда захочешь выпить, обязательно предупреди меня, я добавлю на коньячок, и головка болеть не будет. Вон уже и «Гастроном» открылся. Принесу тебе сто грамм. Бегу, бегу…
Алексей РаспевинИЗ РАЗМЫШЛЕНИЙ ПРУТКОВА-ВНУКА
Не будь так ревнив, чтобы запрещать жене, прощаясь с мужчинами, говорить «До свидания».
Обращай на себя внимание, не только проходя мимо зеркала.
Слухи ходят на наших ногах.
Только солнце может благополучно заходить слишком далеко.
Стоя на одном месте, новых горизонтов не откроешь.
Не будь таким, чтобы от общения с тобой даже чемодан становился замкнутым.
Делая доклад, приглядывайся: может, собравшиеся не одобрительно кивают головой, а просто клюют носом.
Советам отдавай должное, но не оставайся в долгу и у собственного разума.
Помни: медлительностью не удлинишь сроки жизни.
Андрей МалышкоПОСЛЕДНЯЯ ПЛАТА
Эй, накипь людская!
Пожалте в хату,
Выдать пора вам
последнюю плату.
Лезут, спешат…
И мальки-нигилистки,
И себялюбцы —
надутые, гордые,
И узколобые
стильные глистики,
И карьеристов
туши двумордые;
Вот
поллитровкины други-приятели,
Вот спекулянты,
очковтиратели,
Вон анонимщики
в шубках овечьих…
В руки возьму себя.
Выдержу.
Встречу их.
Сколько, однако,
вас привалило!..
Ладно, входите.
Черкну вам напутствие.
Только живее:
сохнут чернила,
Перья ржавеют
в вашем присутствии.
Сядьте!
Не ждите ни хлеба, ни соли…
Вы напоследок
спели бы, что ли!
Пойте:
цвели, мол, для нас незабудочки…
Войте:
остались, мол, ножки да рожки…
Время пришло вам
сматывать удочки —
Кончились ваши
стежки-дорожки!
Дня молодого
вижу
сияние,
Место ищу там
для вашей компании.
И, не найдя его,
вот что я думаю:
Сделать из вас
(подходящий же случай!)
Оптовую,
разноликую мумию
С черным нутром
и шкуркой гадючьей.
Законопатить
под надписью злою,
Спирта не тратить,
залить смолою!
Перевел с украинского В. Корчагин.
Александр ВихревКОВАРСТВО И ЛЮБОВЬ
Петр Филиппович Барсуков твердо решил бороться с частнособственническими пережитками в сознании отдельных граждан. Или, точнее, отдельных гражданок.
Не просто так, вообще бороться, а практически. Не словом, а делом.
Стратегический план Петра Филипповича сводился к следующему: наметив типичную жертву, пораженную вирусом приобретательства, войти к ней в доверие, установить контакт, а затем, улучив удобный момент, вырвать жертву из липких пут мещанского корыстолюбия.
И вырвать опять-таки не уговорами и поучениями, а всамделишным образом. Подорвать ее экономически. Лишить питательной почвы. Рубануть, что называется, под самый корень.
Жертву чуждой психологии Петр Филиппович облюбовал подходящую. Анна Иосифовна Глянц по всем статьям отвечала стратегическому плану. Добротный дом, земельные участки общей площадью двадцать соток, солидное парниковое хозяйство. Конечно, кубышки да сберкнижки, перины да шифоньеры, то да се. Опять же с точки зрения чуждых нравов все обстояло как нельзя более типично: скаредности и мелочности Анне Иосифовне занимать не было нужды.
Будь Анна Иосифовна мужчиной, Петру Филипповичу пришлось бы, видимо, трижды подумать, прежде чем начать осаду. Но так как Анна Иосифовна по законам природы была женщиной, решение созрело само собой. И Петр Филиппович пошел на штурм.
Впрочем, тут же и выяснилось, что он ломился в открытую дверь. Анне Иосифовне как раз требовалась мужская поддержка. Двадцать соток — их обиходить надо. А тут, пожалуйста, скромный на вид работяга, или, как сам про себя пишет Петр Филиппович, «труженик-котельщик морского транспорта».
И, придя из загса в удельное садово-огородное княжество Анны Иосифовны, труженик-котельщик поплевал на ладони и взялся за лопату.