Вызовет ли ваш отказ разочарование или даже гнев? Возможно.
Но помните, что вы не контролируете реакции окружающих.
Единственное, что от вас требуется, это быть корректным и искренним. А еще вы не обязаны успокаивать просителя.
Кроме того, отказ поставить чужие приоритеты превыше собственных не говорит о том, что вы неприятный человек. Он говорит о том, что вы обдумываете конфликтующие интересы и обязательства и делаете разумный выбор исходя из своих ограничений.
Начните с малого
Учиться говорить «нет» – все равно что приобретать новую привычку. Начинать лучше с малого. Вначале стоит избрать тактику «легких побед» и потихоньку проникаться новыми убеждениями. Со временем ощущение личной ответственности будет крепнуть.
С чего конкретно можно начать? Много возможностей поджидает вас в кафе и магазинах. Допустим, продавец предлагает вам оформить кредитную карту и сэкономить 15 процентов. Вежливо откажитесь, даже если вас прельщает обещанная экономия. Или, когда подходит ваша очередь в «Старбакс» и бариста спрашивает, желаете ли вы круассан к кофе, скажите «нет», даже если у вас уже слюнки потекли.
Сотрудники сферы обслуживания привыкли к слову «нет», они слышат его по сто раз на дню. Ваш отказ их не разочарует, не разозлит и не оскорбит. А для вас это бесплатный тренинг ассертивности.
Затем переключайтесь на отказы по телефону. Например, когда вам попытаются впарить очередной таймшер, вежливо отклоните предложение. Если звонящий настаивает, подчеркните, что вы уже приняли решение и сейчас закончите разговор. Или вам предлагают принять участие в телефонном опросе – еще одна возможность попрактиковаться в ассертивности. Скажите звонящему «нет», поблагодарите за звонок, пожелайте всего доброго и отключитесь.
Учась на таких безобидных ситуациях, вы будете раз за разом укреплять свою уверенность. Затем можно понемногу переходить к более рискованным сценариям. Такая тактика поможет вам закрепить привычку. Чем крепче ваша уверенность, чем сильнее новые убеждения, тем проще вам будет отказывать людям, даже когда они начинают злиться, настаивать и прибегать к эмоциональным манипуляциям.
Что вас ждет в следующей части
Итак, мы разобрали различные способы отвечать «нет» на просьбы и приглашения, не чувствуя себя виноватым. Кроме того, все они исключают восприятие отказа просителем на свой счет.
В части IV («Как говорить „нет“ в любой ситуации») мы подробнее рассмотрим некоторые сценарии с участием самых разных людей из вашей жизни. Мы будем учиться отказывать родственникам, друзьям, соседям, начальникам и т. д. – и делать это так, чтобы они нас зауважали.
Часть IV. Как говорить «нет» в любой ситуации
Умение вежливо и с уважением говорить «нет» – один из самых важных и полезных навыков. Но в жизни каждого из нас есть люди, отказывать которым особенно трудно.
Одни с легкостью отклоняют просьбы коллег, но сразу же уступают родственникам.
Другие не моргнув глазом отказывают соседям, но с большим трудом говорят «нет» друзьям.
Третьи не могут не откликнуться на просьбы клиентов, даже вопреки здравому смыслу. Кому-то не по зубам отказать начальнику. А кто-то не в силах не помочь случайному прохожему.
В этом разделе мы рассмотрим эти и другие ситуации общения и научимся говорить «нет» всегда, когда это необходимо.
Как говорить «нет» родственникам[3]
Родственники – собеседники не из простых. Если уж им что-то от вас нужно (время, помощь, деньги и т. п.), они будут наседать до последнего. Держу пари, среди ваших найдется хотя бы один настырный субъект, который будет добиваться своего, не брезгуя манипуляцией и эмоциональным давлением.
Отказывать родственникам бывает неловко. Они ожидают от вас большего, чем коллеги, друзья и соседи. Они рассчитывают, что вы бросите свои дела, чтобы им помочь.
Их ожидания – результат многолетней выучки.
Вспомните кого-нибудь из родных (двоюродного брата, тетю, дядю или дедушку), кто не принимает слово «нет». Когда вы отказываете, этот человек настаивает, начинает злиться и заставляет вас чувствовать себя виноватым в его расстройстве.
Представили? А теперь вспомните, вы когда-нибудь ему уступали? Бывало, что сперва вы говорили «нет», но затем в отчаянии сдавались? А может, такое случается всякий раз, когда этот человек о чем-то вас просит?
Если так, то вы сами научили его, что вас можно переубедить. Он знает, что в конце концов вы уступите – если проявить настойчивость и суметь вызвать у вас чувство вины за отказ.
Решение? Сформировать новые ожидания. Вы должны будете установить границы, которые ваши родственники побоятся нарушать.
Один из способов – обозначить, с какими просьбами к вам можно обращаться, а с какими нет. Допустим, ваш двоюродный брат часто просит съездить по его делам. Значит, надо создать правило «никаких разъездов». А если дядя постоянно зовет помочь с ремонтом машины, создайте правило «никакого ремонта машин».
Еще один вариант – установить, когда к вам можно обращаться с просьбами.
Например, объявите, что теперь будете помогать родственникам по субботам. Остальные дни принадлежат вам и вашим близким (супругу/е и детям).
Кроме того, настойчивых и манипулятивных родственников можно приучать к отложенной коммуникации. Как вариант – переключайте их звонки на голосовую почту. Если они пишут вам в мессенджеры или по электронной почте, не отвечайте сразу, дайте себе время подумать. Такая тактика избавит вас от срочных просьб. Если ваш двоюродный брат будет знать, что на звонки и письма вы обычно отвечаете через несколько дней, ему вряд ли придет в голову обращаться к вам с чем-то срочным.
Все эти меры направлены на то, чтобы снизить ожидания родственников. Поначалу на вас будут обижаться и даже проявлять враждебность. Но, если вы не пойдете на попятный, со временем они поймут, что вы уже не тот безотказный тюфяк, к которому они привыкли.
Как говорить «нет» супругу/е
Если вы всегда говорите супругу или партнеру «да», то попытаться отказать для вас – все равно что пройти по минному полю. Это может вызвать конфликт, и, если вы с партнером своевременно не погасите его, ситуация выйдет из-под контроля.
Всякий взрослый человек, состоящий в близких отношениях, по опыту знает, что слово «да» часто является проявлением любви, доверия и принятия партнера. Но означает ли это, что оно должно звучать всегда? Раз вы дочитали до этого места, то наверняка уже знаете мое мнение. Если «нет» необходимо, оно не только не навредит отношениям, но и укрепит их.
Сейчас вы поймете почему.
Одно из необходимых условий построения любых здоровых отношений (с друзьями, коллегами или родственниками) – это существование четко определенных границ. Многие думают, что личные границы нужны для того, чтобы держать других на расстоянии. И это действительно так. Однако в контексте отношений супругов (партнеров) это понятие имеет более глубокий смысл.
Границы помогают нам лучше понимать своих любимых, воспринимать их как личностей со своими чувствами, увлечениями и интересами.
Границы подсказывают нам, каковы их потребности, и не позволяют давить на жалость или прибегать к манипуляциям, чтобы добиться своего.
Правило личных границ работает в обоих направлениях. Устанавливая границы, вы транслируете партнеру информацию о своей личности – антипатии, предпочтения и мнения. А поддерживая их, показываете, что действуете в соответствии с вашими убеждениями. Это вызывает уважение, которое ослабляет желание прибегнуть к эмоциональному давлению или манипуляциям. Услышав «нет», ваш партнер уже не сочтет, что вы просто вредничаете. Он будет знать, что ваше решение, скорее всего, обоснованно, и не примет его на свой счет.
Итак, первый шаг к умению сказать супругу/е «нет» – определить, что для вас неприемлемо, а затем установить соответствующие границы.
Допустим, вы ненавидите разбираться, что сломалось в машине. Установите границу, отражающую этот факт. Теперь, если ваша супруга попросит вас глянуть, что стучит в двигателе, можете ответить так:
«Ты же знаешь, я ненавижу копаться в машинах. Но если хочешь, могу отвезти в сервис, это пожалуйста».
Или, предположим, вы не любите шумных концертов на стадионах. У вас болят уши, да и вообще страшновато. И вот муж приглашает вас на какой-то хеви-метал. Можете ответить так:
«Спасибо за приглашение, но я не пойду. Не люблю такие концерты».
Научившись говорить партнеру «нет» в тех ситуациях, когда вы твердо убеждены в необходимости отказа, вы станете сильнее. Более того, действуя в согласии со своими убеждениями, вы укрепляете и взаимоуважение в вашей паре.
Как говорить «нет» детям
Отказывать детям трудно. Какой родитель не хочет, чтобы дети были счастливы и довольны? Кроме того, должны же они постоянно пробовать что-то новое? И в итоге слово «да» звучит куда чаще, чем стоило бы.
Имеет место и давление со стороны. Мы не хотим, чтобы друзья и родственники считали нас слишком строгими. А когда мы бываем на людях, то боимся, как бы нас не сочли неумолимыми тиранами. И вот мы говорим «да», когда нужно ответить «нет».
Меж тем дети быстро понимают, как это работает. Подмечают, что эмоциональное давление определенной интенсивности, оказанное в нужное время, способно превратить отказ в согласие. И начинают этим пользоваться.
Например, так:
Дочка: Можно я сегодня останусь у Сары на ночь?
Мама: Нет.
Дочка: Ну вот, вечно ты обламываешь все веселье! Иногда ты меня так бесишь, что мне хочется орать!
Мама: Ладно, ладно. Только не надо истерик. Оставайся у своей Сары.
Уступая, вы учите ребенка, что любое ваше «нет» неокончательно. Вас можно уболтать. А раз так, не сомневайтесь, что он будет проявлять чудеса настойчивости и расчетливости.
Умение отказывать детям строится на установлении четких границ.
Они должны точно знать, что допустимо, а что нет, и подстраивать свои ожидания.
Детям свойственно проверять правила на прочность. Пока не доказано обратное, любое «нет» для них – всего лишь «возможно». Они уверены: всегда есть шанс, что родитель «сдуется».
Если вы хотите, чтобы дети признавали ваш авторитет и не оспаривали решения, будьте готовы их разочаровывать. Их планы часто идут вразрез с вашими. Главное, чтобы они знали: приняв решение, вы не идете на попятный. «Нет» так и останется «нет», несмотря на все их ухищрения.
Обсуждение условий
Многие родители попадаются в ловушку «если, то».
Некоторые детские условия вполне справедливы и заслуживают рассмотрения. Допустим, дочка может спросить: «А если я уберусь в комнате, доделаю домашку и погуляю с собакой, ты разрешишь ночевать у Сары?» Избранная тактика показывает, что она знает, как полезно выполнять свои обязанности.
Но бывает, что дети выбирают другую тактику, больше похожую на шантаж. Такие попытки нужно немедленно пресекать. Например, в той же ситуации девочка может сказать так: «Не отпустишь меня к Саре, я не буду убираться в комнате». Это уже в чистом виде угроза.
Если вы склонны к обсуждению условий, соглашайтесь только на позитивные «сделки». Так, если вы отпускаете дочь ночевать у подруги после того, как она сделала домашнее задание и справилась с другими обязанностями, то такой подход является позитивным. Он способствует воспитанию ответственности и характера и в то же время не поощряет капризы.
Если же вы уступаете из-за угрозы плохого поведения, то ваш родительский авторитет страдает. Имейте в виду, что каждое новое «нет» будет даваться все тяжелее.
Итак, подведем итоги: чтобы успешно отказывать детям, нужно сформировать адекватные ожидания и быть непреклонным в решениях. Когда дети поймут, что «нет» – это действительно «нет», они будут реже прибегать к манипуляциям.