Я относился к таким людям, потому что с детства мне внушали отвращение к конфликтам. Заметив, что собеседник расстроился, злится или просто слегка недоволен, тут же бросался его успокаивать. И если все эти эмоции были вызваны моими словами, сразу же брал их обратно.
Вот как строились такие разговоры:
Проситель: Деймон, я могу попросить тебя об одолжении?
Я: Конечно. Что нужно сделать?
Проситель: Отвези меня в аэропорт в эту пятницу.
Я: Извини, но в эту пятницу не получится.
Проситель (начинает злиться): Ты это серьезно? Ты меня не выручишь?
Я (с видом загнанного зверя): Э-э-э…
Проситель: (злится еще больше): Ну, только попробуй теперь меня о чем-нибудь попросить!
Я (отчаянно желая избежать конфликта): Ладно, ладно. Успокойся. Я отвезу тебя в аэропорт.
Уступать требованиям просителя было проще, чем отстаивать свою позицию. А все из-за того, что я так боялся конфликтов. Был готов поддаваться, лишь бы их не возникало.
Может быть, это знакомо и вам. И вы тоже частенько говорите «да», чтобы никого не злить и не расстраивать. Вы уже усвоили, что лучший способ предотвратить конфликт – быть милым и любезным.
Проблема в том, что отступление вместо защиты своих интересов еще раз подтверждает убеждение, что ваши чувства не так важны, как чувства собеседника. На самом же деле они важны ничуть не меньше. Просто вас заставили так считать.
Чтобы преодолеть страх конфликтов, нужно осознать несколько простых вещей. Во-первых, что гармония не всегда возможна.
У всех людей разные мнения, потребности и желания. Трения неизбежны.
Во-вторых, в конфликте как таковом нет ничего плохого. Это просто проявление несовпадения взглядов. А вот как мы на него реагируем, спокойно или со злостью, – это уже совсем другой вопрос.
В-третьих, учиться отказывать нужно с малого. Выбирайте ситуации, в которых риск конфронтации практически отсутствует (например, откажитесь приобретать какую-то вещь в магазине одежды). Постепенно переходите к ситуациям, где слово «нет» может вызвать более ощутимую реакцию (сообщите автовладельцу, что не хотите покупать у него машину).
Начав с менее рискованных ситуаций, вы постепенно сформируете у себя толерантность к конфликтам, которая, словно мышца, будет крепнуть от постоянных тренировок. И в конце концов вы сможете спокойно говорить «нет» даже тем, кто воспринимает отказы с гневом.
Мы привыкли всем угождать
Для многих из нас слово «да» является укоренившейся привычкой. Мы долго этому учились, а чем дольше делаешь что-то, тем сильнее привыкаешь и доходишь в итоге до полного автоматизма. Мы даем согласие, даже не замечая этого, потому что в каком-то смысле запрограммировали свой мозг так реагировать на просьбы.
Вспомните ситуацию, когда вы согласились на то, к чему не испытывали ровно никакого интереса. Не поймали ли вы себя на том, что сказали «да», не успев подумать, во что это может вылиться?
Это и есть заученное поведение.
Вызывать его может целый ряд факторов. Допустим, ребенок усваивает, что согласие – это способ заслужить одобрение родителей и других авторитетных лиц или же доставить кому-то радость и в свою очередь почувствовать свою значимость. В общении же с ровесниками слово «да» повышает вероятность принятия.
Такие «уроки» оказывают на нас очень сильное воздействие.
Мы учимся угождать окружающим, поскольку такое поведение позволяет нам получить сиюминутные вознаграждения (одобрение, чувство собственной важности, социальное признание).
И чем больше «уроков» мы проходим, тем острее хотим снова получить такой же результат, попадаем в зависимость и жаждем очередного спасительного эпизода.
К счастью, от привычки к автоматическому согласию можно избавиться, как и от любой другой. Мы можем разучиться это делать и перепрограммировать мозг на более вдумчивое отношение к просьбам.
Секрет, как всегда, в постепенности.
Так, вначале достаточно поставить цель не соглашаться сразу. Дайте себе несколько секунд на размышление: как выполнение этой просьбы вписывается в ваши планы? Подавление автоматической реакции поможет вам избавиться от бездумности.
Затем проанализируйте, почему вы склонны на все соглашаться. Конструктивны ли ваши мотивы? Возможно, вы стремитесь заслужить одобрение просителя или ждете от него подтверждения собственной ценности? Или хотите попасть в круг его друзей? Может оказаться, что мотивы, по которым вы воспроизводите заученное поведение (т. е. автоматическое согласие), на самом деле не имеют для вас никакой значимости.
Избавиться от привычки, которая сформировалась за годы постоянных повторений, непросто. Но все-такивозможно. Первый и, пожалуй, самый важный шаг к избавлению – признать ее существование.
Тест «Пытаетесь ли вы всем угодить?»
Давайте узнаем, не злоупотребляете ли вы словом «да». Этой проблеме в той или иной степени подвержены почти все. Но между эпизодическим и хроническим желанием угождать лежит огромная пропасть. Пора узнать, какой вариант ближе вам.
Ниже вы найдете 15 утверждений. Прочтите их и оцените каждое по шкале от одного до пяти, где один – совершенно не согласен, а пять – полностью согласен. Если утверждение описывает вас в той или иной степени, уточните, в какой именно, проставив два, три или четыре балла. Потом посчитайте их общее количество. Результат покажет, насколько вы склонны отказываться от своих потребностей и приоритетов ради других.
1. Даже если меня что-то сильно задевает, я никогда не говорю об этом.
2. Я стараюсь постоянно всем улыбаться и быть крайне любезным, даже когда у меня плохое настроение.
3. Меня пугают возможные конфликты.
4. Как только сделаю что-то в свою пользу, сразу чувствую себя эгоистом.
5. Я постоянно позволяю нарушать мои границы – друзьям, коллегам, родственникам и даже незнакомцам.
6. Я всегда стараюсь быть таким, каким меня хотят видеть окружающие.
7. Я регулярно жертвую своим эмоциональным благополучием ради окружающих.
8. Я боюсь вызывать у людей негативные эмоции.
9. Я отчаянно хочу нравиться всем вокруг.
10. Я избегаю брать на себя инициативу.
11. Я боюсь быть отвергнутым.
12. Я чрезмерно анализирую каждое свое решение, так как переживаю, какой будет на него реакция окружающих.
13. Я расцветаю, когда меня хвалят, и впадаю в отчаяние, когда критикуют.
14. Даже если мной манипулируют и оказывают эмоциональное давление, я все равно считаю, что все люди хорошие.
15. Когда я говорю «нет», мне сразу же становится страшно.
А теперь подсчитайте результат, чтобы определить, насколько вы склонны говорить людям «да», пусть и в ущерб собственному благополучию.
От 15 до 30 баллов
Вы не испытываете особых сложностей со словом «нет». Благоразумно распоряжаетесь своим временем и другими ресурсами и не меняете мнения, когда окружающие начинают на вас давить. Выполнение обязанностей, решение своих вопросов и забота о собственном благополучии для вас важнее, чем желание кому-то угодить.
От 31 до 45 баллов
Порой вы разрываетесь между своими целями (как личными, так и профессиональными) и желанием помогать другим. Сказать «нет» для вас не такая уж проблема, вы часто отклоняете просьбы в силу необходимости. И все же говорите «да» чаще, чем вам хотелось бы.
От 46 до 60 баллов
Вами движет желание угождать людям (возможно, даже неосознанное). Вы не любите конфликты и готовы на все, лишь бы их избежать. Если вы видите, что кто-то сердит, раздражен, расстроен или недоволен, то бросаете свои дела и спешите ему на помощь. А это, как правило, влечет за собой выполнение просьбы.
От 61 до 75 баллов
Все ваши действия с момента, как вы встаете с постели, нацелены на то, чтобы осчастливить окружающих. Вы редко задумываетесь о собственном благополучии и всегда готовы «подвинуть» свои обязанности и цели ради других. Вы не защищаете свои границы, позволяя людям вторгаться в ваше пространство, когда им заблагорассудится. Вам невыносима сама мысль о том, чтобы сказать «нет», ведь это может вызвать недовольство окружающих. Вы действительно страдаете от хронической потребности всем угождать.
Если вы набрали более 30 баллов, то у меня для вас хорошая новость. В третьей части книги вы найдете практические советы, которые сразу же вам помогут.
Как честный человек, обязан предупредить: применять советы будет сложно.
Привычку угождать людям побороть не так-то легко. Но, как бы глубоко она ни укоренилась, все в ваших руках.
Читайте дальше, и я помогу вам шаг за шагом трансформировать эту часть вашей жизни.
Что вас ждет в следующей части?
Итак, вы осознаете проблему и степень ее вмешательства в повседневную жизнь. Вы также видите причины, по которым чужие приоритеты становятся для вас важнее собственных. Но не очень понимаете, как их устранить. В третьей части я расскажу, как это сделать. Мы рассмотрим различные способы отказать в просьбе вежливо, не теряя достоинства и самообладания.
Ну что, готовы одолеть своего внутреннего Мистера Безотказность? Если да, наливайте себе что-нибудь попить, устраивайтесь поудобнее и читайте дальше…
Часть III. Десять способов сказать «нет», не чувствуя себя мерзавцем
Основная сложность, которую таит в себе овладение искусством говорить «нет», – преодоление вины, страха и стыда, накрывающих нас, когда мы вынуждены кого-то разочаровывать. Это масштабная задача. Во многих случаях для ее решения приходится освобождаться от того, что усваивалось годами.