— Простите? — И побольше наивности в голос.
— А? Д-а-а? — Парень смог побороть себя и перевести взгляд на лицо, и опять залип.
— Можно задать вам несколько вопросов?
— Эм. Д-а-а.
— Вы ведь убежденный ценитель аниме культуры?
— Д-а-а.
— Вот повезло! — И для наглядности попрыгать на месте, хлопая в ладоши. А у клиента кровь полностью оттекла от головы.
— Д-а-а!
— Можно попросить вас о небольшом одолжении? — И пригнуться, чтобы грудь почти выпрыгнула наружу, и для убойности еще и глазки кота из Шрека активировать.
— Д-А-А-А-!!
— Понимаете, мне босс поручил организовать мероприятие для убежденных ценителей аниме культуры, и обеспечить явку на него тысячи человек. Каждому пришедшему будет выдана вот такая фигурка... — И показал созданную с помощью алхимии из мусора, копию фигурки на которую парень только что пускал слюни. — … совершенно бесплатно, и там еще какие-то подарки и бонусы предвидятся, особенно для тех кто примет предложение. Так вот, вы мне поможете собрать нужное количество людей?
— Д-А-А-А-А!!!
— Огромное спасибо, буду о-ч-е-н-ь благодарна. Вот номер моего сотового, мероприятие состоится через неделю, так что созвонимся максимум через пять дней. Пока-пока!
И сунуть ему в руку бумажку с номером сотового одного из гопарей. У задрота на морде было крупными буквами написано — «Я теперь эту руку мыть не буду» и, более мелкими, что он этой рукой будет делать.
Через два часа мне, на один из телефонов гопников, позвонил задрот. Да... долго он приходил в себя и решался позвонить. В то что позвонит для проверки, не наебали ли его с номером, я не сомневался.
Разговор был довольно короткий. Мой первый вопрос был как от натуральной блондинки — «что уже нашел тысячу человек для мероприятия?», тот начал мямлить, что типа просто номер в телефон забивал и случайно нажал на вызов. Дальше разговор проходил ни о чем, вопросы по типу: «как дела?», «чем занимаешься?», и все в этом духе. Для большей мотивации, на уже третий вопрос «а чем ты сейчас занимаешься?» ответил, что мороженое кушаю и для наглядности отправил фотку, вид сверху, так чтобы хорошо было видно глубокое декольте.
После этого задрот звонил практически каждый день, и докладывал о прогрессе, ну и получал новые фотки из разряда натуральная блондинка в повседневной жизни. Такое счастье задроту выдавалось за реально титанический труд. За последние два дня он непонятно как умудрился организовать на это дело уже более пятисот человек.
Я за это время тоже без дела не сидел. Первым делом с помощью алхимии наштамповал местной валюты. Не то чтобы много — миллионов пять, на мелкие расходы, и еще сотню на крупные.
Ну, мне же нужно будет потом обустраивать поселенцев, да и тела им клепать из чего-то надо. Кустик тело из воздуха сделать не может, нужны материалы. Так что я мотался не только по Японии но и по другим странам, где закупал сырье. Глубокое декольте и пачка бабла действуют не хуже всяких там Конфундусов. Как там Матроскин говорил... «усы, лапы и хвост — вот мои документы». У меня же сиськи, жопа и пачка бабла, их полностью заменила. Народ пялился на все это и про документы даже не спрашивал.
Не обошлось конечно и не без непристойных предложений, а некоторое после отказа даже силу применить хотели. Да и просто прогулки по темным подворотням меня просто озолотили в плане душ. Правда сильно не наглел, а то спецслужбы не дремлют. Но я хорошо шифровался, каждый раз работая в разном облике, благо коллекция волос для оборотки у меня приличная.
Из-за взявшегося за дело серьезно задрота пришлось менять уже арендованное помещение. Этот стахановец обеспечил явку тысячи шестисот двенадцати человек. И самое прикольное среди них не было ни одной девушки. Судя по всему в качестве приманки использовались фотки, которые я ему отправлял. Ну и фиг с ним, пусть наживает себе кровавые мозоли, мне от этого не холодно не жарко. Но вообще, парень молодец, нужно будет ему бонус выдать — например память оставить... ну и парочку кавайных тян подкинуть. Есть у меня пара неудавшихся насильников, вот их в тела тянок и запихаю, и привороткой по самые уши на этого задрота залью. И будет всем счастье.
После чего, три часа кряду занимался тем, что выдавал обещанные фигурки, попутно светя трусами, когда наклонялся к коробке в которой они лежали, и светил декольте, когда перегибался через стол, чтобы вручить фигурку.
После получения, каждый проходил в зал, где на большом экране шли ролики из аниме, был стол с закусками. Так что народ не скучал, тем более им было о чем поговорить и что обсудить между собой.
Когда последний из пришедших скрылся за дверью в зал, я заблокировал дверь барьером, да и окна на всякий случай. А-то еще побегут раньше времени, разбирайся потом с проблемами. А сейчас самое время для эффектного появления.
Хомяк зараза такая наврал. Всплывание из тени ни хрена не круто и не пафосно. Эти даже особого внимания на меня не обратили. Ну ладно, будем продолжать, а сымпровизировать всегда успею.
— Внимание! — Морды всех в зале уставились на меня, стоящего за небольшой трибунной на сцене. — Я собрал вас здесь дабы предложить уникальную возможность — после смерти переродиться в новом магическом мире!
— Средненько, чел тебе больше нужно тренироваться, не цепляет.
— Лол, только для этого такую толпу народу собрать.
— А та красотка получается его сестра? Уж больно похожи. Мне бы такую.
Зал забурлил подобными высказываниями. Так либо они резко осознают, либо я их всех грохну. Так... спокойствие и только спокойствие... убивать дебилов, только за сам факт их существования, нельзя... даже если очень хочется. Но вот приложить, чтобы осознали можно.
И я приложил всех духовным давлением. Переговоры сразу стихли, да и все дружно рухнули на колени. А я для большей эффектности накинул на себя заклятье темного покрова. Его обычно темные властелины для большего пафосу используют. Это заклятье просто обволакивает тело черным туманом, немного искажает голос, и создает на месте глаз иллюзию двух красных огней.
И убирая духовное давление продолжил.
— Я посланник великих сил! — Ну да, Хомяк, когда дело заходит о прибыли — СИЛА, и послать может только так. — Вам смертные дарована возможность, переродиться в новом волшебном мире после смерти.
— ААА!!! Мы все умрем!!!
— МОЛЧАТЬ!!! Перерождение будет только после естественной смерти, и то только для тех кто согласится.
— А сверхспособности дадут?
— Хочу «кражу навыков»!
— Неуязвимость!
Дальше все слилось в гул толпы, которая выкрикивала разные способности одна имбовее другой. Потом они начинали спорить о том какая из способностей круче. Пришлось опять придавить.
— Способностей не будет, если только не переродитесь в тело того у кого они есть по умолчанию. Но! Всем подписавшим контракт будет выдан аванс — одна кавайная тян в полное пользование, до конца жизни. — В этот момент поднялся занавес за которым стояли ровные ряды суккуб, без рожек и крыльев, но в откровенных нарядах. — После подписания контракта можете выбрать одну и делать с ней все что хочется. — Для наглядности подозвал одну суккубу, задрал ей юбку, спустил трусы, перегнул через трибуну, и оприходовал. — На какие жертвы приходится идти ради благополучия собственного внутреннего мира!
Народ от такой демонстрации конкретно прифигел.
— Так, все кто согласен встаем в очередь, все остальные свободны.
К выходу ни один не направился, зато возникла потасовка за место в очереди. Опять пришлось давить, чтобы успокоились. Пояснение по контракту выдал всем одновременно, так как оно было стандартным. Если кратко, то они получают тян до конца жизни в полное пользование, за это они дают согласие на переправку своих душ в другой мир, и на перерождение там в сильных и здоровых телах. Все честно.
Вот только многие не обратили особого внимания на мелкие пункты типа того, что они обязуются поддерживать и кормить полученных тян. На поддержание суккуб в этом мире, они будут тратить свою жизненную энергию, так как магов среди них не было, ну и сами суккубы будут откачивать понемногу в процессе пользования. Так что смерть по естественным причинам наступит максимум лет через десять, а у меня этот мир на ускорении, так что уже через пару месяцев получу первые души. Теперь бы еще и остальных суккуб впарить. И тут меня опять посетила гениальная идея. Зачем делать работу самому, если можно все свалить на других!
Когда почти все разошлись, и в очереди осталось человек десять, включая мою первую жертву, я решил сделать дополнительное объявление.
— Оставшихся попрошу задержаться, будет дополнительное объявление, которое может вас заинтересовать. — Народ заинтересовался, и несмотря на желание скорее пойти домой и там попользовать приобретенных тян, остался. — Для вас есть спецпредложение — поработать агитаторами. Я выдам каждому по свитку на десять имен, куда могут записать свои имена новые люди, предварительно ознакомленные с условиями контракта. Естественно они также получат тянку, которая появится сразу после подписания.
— А что получим за работу?
— Те кто полностью заполнят свиток получат вторую тян на выбор.
— А, это, даже ту девушку, что выдавала фигурки? — Голос подала моя первая жертва. Его походу в самый конец очереди запихали, и ему досталась последняя уже пользованная мной суккуба. Эти дебилы, что? Думают, что им достались девственницы? Самое смешное, что вот у этой, как раз меньше всего опыта. Но все равно нехорошо получилось, исправим.
— Да, можно и эту. — Ну сменить внешность суккубе дело недолгое, а то что кто-то будет драть похожую на мое второе тело суккубу мне плевать. В других мирах куча отражений «Наруко» которых другие попаданцы имеют во все дыры, и что? Мне за каждую переживать? Делать мне больше нечего.
— А если заполнить два свитка? Третью дадут?
— Можно и третью, а можно и бонус в следующей жизни получить.