И вроде бы жители не виноваты, вот только пока шла трансляция, да и до этого, силами «подлых» демонов проводился социологический опрос, показавший, что население категорически не одобрило вырезание всего преступного контингента под корень. А слова о компенсации толпа, или скорее стадо, так вообще встретило радостными воплями.
Конечно же, в этом стаде были и индивидуумы, которые не разделяли такую точку зрения и которые внимательно слушали, а потому сейчас паковали чемоданы и сваливали подальше из города.
Спасательная операция же прошла на пять с плюсом. После взгляда в космос я не почувствовал присутствия своих Хьюга на станции.
Вообще задача была не слишком сложной. Как бы это было не парадоксально, но на этой сторожевой башне было полно обычных людей. Да-да, самый обычный технический персонал.
Хотя неудивительно, не героям же полы мыть и прочими делами заниматься. Хотя ведь у них вроде как всякие «робины», «супербои» и прочие мелкие есть, можно было в лучших традициях дедовщины припахать их полы мыть, унитазы чистить, траву красить… Кхм… в общем, занять нужным и полезным делом! Да и по деньгам было бы намного дешевле.
Кстати, интересный вопрос — «Откуда баблишко?». Что-то мне сомнительно, что Брюс спонсирует Лигу в одну харю, если бы так, то он бы уже разорился. Хотя может он не такой, чтобы честный бизнесмен? Хотя честность и бизнес? Смешно!
Вообще если мне не сильно изменяет память, то половина из всех фриков, с которыми Бетмен боролся, это те непризнанные «гении», которых Брюс послал с их гениальными идеями далеко и надолго.
Но все же интересно — «Откуда?». Кларк у нас скромный репортер, остальные либо безработные, либо работа просто прикрытие и денег приносить в принципе не может. И вот опять же — «На что живут-то?».
Да и у их мелких тоже обеспечение не слабое, не на карманные же деньги они базу себе отгрохали и всякие хитрые девайсы покупают, про просто жратву и говорить не стоит, на нее тоже денег порядочно уходить должно, они ведь явно не бичпакетами питаются.
Но все эти мысли и рассуждения моментально вылетели из головы, так как в глубинах космоса я почувствовал отголосок очень знакомой энергетики — ХУЙНЯ!!!!!!!!!!!!!!
Глава 31.
Я не только почувствовал отдаленные отголоски того же спектра силы, что и у Хуйни, но даже засек остаточный след этой силы от Земли, ведущий куда-то в космос.
Конечно, ощущение было ну ОЧЕНЬ слабым, практически неощутимым, но я уже выработал в себе рефлекс мониторить пространство нового мира на предмет появления эманаций именно этой силы. И то, почувствовать хоть что-то смог только когда сосредоточился на космосе, и случайно, можно сказать, зацепил чуйкой тот самый остаточный след, а вот уже по нему удалось и источник почуять. Хотя это громко сказано, я скорее просто определил, что оно там есть.
И вот теперь передо мной стоял вопрос — «Что делать?». С одной стороны, надо валить из этого мира, так как местные скоро очухаются и начнут юзать против меня силу дружбы. Да и местных суперзлыдней подтянут, тут что те, что эти довольны сложившимся укладом и менять его явно не хотят. Так что соберутся «дружною» толпой и будут стараться меня завалить. И не сказать, что у них нет шанса. Нет, всякие суперы с Криптона сразу идут лесом, так как у меня криптонита ну просто завались, а вот с остальными могут возникнуть проблемы, особенно если они толпой навалятся.
Возможно, этого и хочет Хуйня! Точно!!! Ведь в прошлый раз именно так и было! А мы еще думали, чего это она в других мирах не вылезла! Все дело в том, что там на меня натравить некого было!
В мире Евангелиона кого на меня натравливать? Ангелов-НЕХ? Смешно, они по одному приходят, а с одним я относительно легко справлялся. В мире оверлорда? Еще смешнее, Момоныч-первый от слова «бан» трясся как осиновый лист и ни о каком нападении не помышлял. Но даже если бы помыслил… Момоныч-второй на собственных костях доказал, что дело это гиблое и обреченное на провал.
Магическая академия? Там Хепсиэль живет! Да и местные весьма разумные и адекватные личности, так что не поведутся на подлые приёмчики Хуйни!
А вот тут разных дебилов хватает. Вон местные «герои» меня тут же записали в черный список. А где, спрашивается, презумпция невиновности и прочая чушь? Ведь по их законам и порядкам если тебя застали над расчленённым трупом с топором в руках и по уши в крови, то это еще не значит, что ты виновен, твою вину еще надо доказать! А там полицейский, который тебя арестовывал, забыл тебе права зачитать, а значит уже половина вины отсекается, да и топор в неправильный пакет запаковали, а значит он уликой быть не может, ну, а трое свидетелей вообще родственники жертвы, а потому их показания брать в расчет нельзя, ибо они пристрастны, а потому — извините за ложные обвинения, вы свободны.
Меня же супер даже слушать не стал! Да и остальные слушать не будут. Но я дважды на одну и ту же уловку не попадусь! Хрен тебе, Хуйня, по всей твоей дымной морде!!!
Будем втираться в доверие! И исключать вероятность нападения на меня всяких героев, которые если не грохнут меня, то точно вымотают, а после подтянется Хуйня и опять нападет.
Так что перекидываемся в женское тело, сиськи побольше делаем, пятого, думаю, хватит, теперь надо подобрать подходящий наряд, чтобы за своего в доску сойти.
За основу берем костюм Супергерл. Так, какой он там был? А точно! Мини-юбка-разлетайка, что есть гуд, так как мировые труселя страшное оружие массового поражения. Хотя придется особые чары накладывать, а то пролетишь так над толпой, а там половина сдохнет от кровопотери и превратится в загипнотизированных «зомби», что точно не лучшим образом скажется на образе «своего в доску». Так что юбку пусть и оставляем, но чары также ставим, чтобы под ней без моего ведома ничего видно не было. Хотя зачем чары? Дам команду Костюмчику, пусть изворачивается как хочет, но чтобы труселя были видны только вражинам!
Так что там еще у нее было в костюме? А! Топ или что такое, да еще с буквой «S» в треугольнике, которая на самом деле буква «Л», но хитрожопые криптонцы написали её как «S», да еще и в треугольнике, чтобы никто не догадался!
В общем, топ тоже копируем, только вместо «S» в треугольнике ставим «Ы» в квадрате! Так, чё там еще было? А, плащ! Ну да, куда же без плаща, который будет пафосно развеваться на ветру! Так что плащ также добавляем! Вот только цвета поменяем, а то еще за криптонку примут. Синий сменим на стильный и правильный фиолетовый, а красный цвет плаща на золотой.
Ну вот, теперь я прямо-таки вылитый супергерой местного разлива! Главное вести себя правильно. А потому, вместо того, чтобы молниеносно кинуться откачивать откидывающего копыта Супермена, мы медленно и пафосно спускаемся с небес, предварительно создав там диск золотого света, из которого типа и появляемся. Кстати, подсветка от «диска» дает плюс сто к пафосу при появлении!
И ведь сработало! Народ моментально отвлекся от помирающего, даже помирающий отвлекся от помирания, и все дружно уставились на такого Великолепного… (Пять страниц самовосхваления)… и скромного меня.
И ведь никто атаковать не стал! Да что там, никто даже не насторожился! Так что я спокойно, а главное пафосно приземлился на асфальт.
— Моя приходить с мир!!! — Да-да, играем инопланетную чукчу, когда тебя понимают с первого на десятое, то желание докапываться с вопросами сходит практически к нулю.
— Кто ты? — Я с местных просто в восторге! Только что кто-то прирезал их самого главного главнюка, покалечил еще нескольких кентов, а они на прибытие еще кого-то непонятного, вместо того, чтобы сначала стрелять, задают вопросы. Хотя политика не то чтобы совсем неверная, ведь можно и нарваться, но вот на прицел то хотя бы взять можно было! А эти не то что не заняли удобные для атаки позиции, даже оружие не подготовили! Зеленый светильник так вообще даже защиту вокруг себя не возвел.
— Ваша может называть Моя Алгидда Зу Жврфа Ван Бтха Эр Гдвра Ва Итарра Нур Хагга Ди Оннара Эл Васса. — Так, дальше бредогенератор можно отключать, народ уже на третьем наборе букв словил синий экран. — Для друг можно называть Ал! — Я прям видел, как все сразу загорелись желанием со мной дружить.
— Ты с Криптона? — И все ну очень внимательно посмотрели на букву «Ы» к квадратике. Правда потом поняли что на букву пялиться не вежливо.
— Криптона? Эта что есть? Это вкусно?
— Ээээ…
— Но не время для еда! — И очень тяжелый, наполненный вселенской скорбью, вздох. — Моя приходить, помогать красный трусы поверх синий штаны! — И для наглядности ткнуть пальцем в подыхающего, который вспомнил, что его не только пиздили, но еще и кинжалом из криптонита потыкали, и он вроде как одной ногой в могиле.
— Помогать? — Скепсиса в голосе Чудобабы было выше крыши, да и остальные смотрели также.
— Агась! Наставника всегда говорить — «Ал выдающаяся… местами личность, Ал прирожденный целитель!» Правда, почему-то Наставника быть грустный-грустный, когда это говорить.
Моя лечить красный трусы поверх синий штаны, красный трусы поверх синий штаны не отправляться кормить червь! — И пока народ переваривал сказанное, буром протиснуться к Суперу, над тушкой которого убивалась Лоис.
Нет, я конечно понимаю, что сидение на коленях перед умирающим и вопли «НЕТ!!! НЕ УМИРАЙ!!!» действуют намного лучше перевязки, как и стояние кружком со скорбными мордами, но можно было и скорую вызвать.
Дорогу пришлось прокладывать буквально грудью, зато успел вовремя, Супер еще не окончательно откинул копыта.
Оттащив за шкирку от «тела» журналистку, вытащил из раны кинжал, да и медальку снял. Вообще им бы самим кинжальчик-то вытянуть, хотя с учетом места удара это не очень было разумно, я-то бил так, чтобы Супер и копыта не откинул, но и в не слишком стабильном состоянии пребывал. Я-то мог ему и глотку перерезать, и в затылок кинжал загнать, чтобы с гарантией. Но тогда эти за мной кинулись бы со стопроцентной гарантией и план Хуйни сработал.