Это качество жизни «на пробу», где может возникнуть срочная необходимость срочно пробовать что-то еще, распространяется и на отношения. По той же логике, по которой человек может поменять корпорацию, если иная предложит ему больше выгод, он может попробовать сравнить двух партнеров: какой из них – более выгодный проект? Т. е. это состояние, в котором человек говорит себе: «Могла бы быть партнерша А, а могла бы быть партнерша В. По каким-то причинам когда-то я выбрал партнершу А, но альтернативу с партнершей В я для себя не до конца закрыл, и если мне теперь предоставляется случай, то возникает вопрос – а если бы я прожил альтернативную жизнь?»
В фильме «Семьянин» с Николасом Кейджем в главной роли нам показывают, как один и тот же мужчина проживает два варианта своей жизни. В одном – его любимая девушка не делает аборт и они остаются вместе, в другом – делает и они оба отправляются в большой мир навстречу своим карьерам порознь. В реальной жизни этот вопрос: «Как повернулась бы моя судьба, если бы то, а не это, если бы я на этом повороте сделал выбор, а не на том?» – этот вопрос нередко мучает тех, кто не ощущает себя целостным в своем выборе, кто все время вопрошает: «А что, если бы?»
В новейшей истории России данный вид измены в одно время приобрел массовый характер благодаря хорошо известной социальной сети «Одноклассники». По стране прошла волна измен и разводов, связанных с тем, что люди находили своих школьных пассий, с которыми не виделись иногда по 20–30 лет, и завязывали с ними отношения. Этот сервис сделал проживание альтернативы – «а что было бы, если б…» – доступной. Можно ли сказать, что на «Одноклассниках» сограждане искали «потерянную часть души»? Возможно, все мы немного ностальгируем по себе в детстве. Но для многих мотивом был поиск ответа на этот самый вопрос: а как бы повернулась моя жизнь, если бы на определенном этапе я принял бы иное решение? Возврат к незавершенным отношениям.
В таких романах, завязываемых иногда с людьми из прошлого, а иногда с теми, кто «под рукой», нередко присутствуют не самые благородные элементы мести и реванша. Завязать роман с одноклассницей, которая была недоступна для тебя в 11-м классе; добиться жены коллеги, который успешнее тебя в работе… Пойти попробовать и убедиться – нет, у соседа трава не зеленей.
В данном виде измены интерес умирает, получив «свое». Здесь третья сторона – скорее воплощение некой функции, и раздражение не приносится в семью или пару, а скорее всего «падет на голову» того, с кем изменяли. Любовники в данном роде измен не являются «волшебным миром», который хочется открыть и сохранить и через его призму видеть себя. Их роль инструментальна и довольно незавидна.
И еще одна разница. Если о романтической измене партнер, как правило, начинает догадываться, узнавать, потому что искреннюю вовлеченность в кого-то сложно скрывать, то при измене «а не является ли у соседа трава зеленее» партнер может никогда и не догадаться, что ему изменяли. Если такая измена всплывает, то часто случайно, по неосторожности либо по инициативе третьей стороны. Для пострадавших от такого рода побочных романов тяжелым переживанием как раз является то, что их партнер в процессе совершенно не изменился. Что все было так «ювелирно» (ни тени перемен!), что возникает вопрос: если это столь незаметно, значит, это не в первый и/или не в последний раз? Болезненность таких историй как раз в том, что пострадавшие от измены будто теряют опору, не доверяя собственным органам чувств: ни тебе бегающего взгляда, ни стыдливого румянца, ни дрожи в голосе, ничего. Как мне верить партнеру дальше, если он может изменять, а я никак не способен это увидеть?
Восстановление баланса
Могут ли существовать измены, укрепляющие отношения? Как это ни странно звучит – да. Данный тип измен случается в парах или в отношениях, где один человек крайне зависим от другого и не имеет, как правило, права голоса, права высказываться и принимать решения. Этот тип измен сопровождает как раз традиционные патриархатные отношения. И прибегают к нему гораздо чаще женщины.
Все мы умеем злиться, и это нормально. Некая здоровая злость присуща каждому из нас: для самозащиты, для отстаивания чего-то своего. В процессе социализации, вырастая, мы учимся проявлять эту злость в социально приемлемом виде. В каждой паре, в каждой семье кроме циркуляции любви обязательно происходит и обмен агрессией. Ирландская пословица гласит: «Если вы не ругаетесь, вы не созданы друг для друга». Паре не менее важно выработать ритуалы конфликтов и разбора конфликтов, умение справляться с негативом. Важно не избегать ссоры – вряд ли это возможно, а научиться ругаться. Мы все бываем не в духе, совершаем ошибки, можем сердиться на тех, кто рядом, и если мы способны поворчать, пошутить, иронично что-то заметить и нам способны ответить тем же, нередко это ведет к разрядке: горизонт очищается и пара живет дальше. Там, где для выражения недовольства и слова «нет» нет ходу, оно начинает принимать причудливые формы.
Представьте себе «традиционную» семью, где право проявлять злость есть только у одного человека – главы семейства. Прочие же должны почитать и прислушиваться. Если никто не смеет и пикнуть, то в такой семье злость не разряжается, она копится. Есть семьи, где любых выражений агрессии просто боятся, потому что есть некий травматичный опыт в прошлом. Если культура семьи запрещает вспышки раздражения даже детям, если это немедленно ранит, пугает или ведет к монологам в духе «как ты можешь так со мной, ты меня совсем не любишь», то и выражать злость в такой семье – себе дороже. Выразить свое раздражение родителям, но потом чувствовать себя чудовищем, которое их ранило, – это испытание не для детей на самом деле. Такой ребенок учится понимать, что любое проявление его злости – опасно. Или ему дают понять, что такого – сердитого и непокладистого – его не будут любить. Или это «женское воспитание», когда на тебя шикают и говорят, что твой гнев неуместен, потому что ты – девочка и должна быть нежной и мягкой.
В мужском варианте отказ от выражения собственного гнева выглядит как стоицизм, как сжатые зубы и напряженная челюсть. Злость – это одно из тех чувств, что мы ярко проживаем телесно. Когда мы злимся, у нас повышается давление, учащается сердцебиение, меняется ритм дыхания и его качество. Если нам нельзя – по любым причинам – как-либо отреагировать, если мы сдерживаемся, это уже усилие над усилием. Так может дойти до психосоматических явлений – головной боли, например, или до «поломки механизма гнева» – апатии и пассивности. Гнев ищет себе выходы. Например, через пассивную агрессию, недаром «женский пилеж» и «женское нытье» воспеты в анекдотах – это и есть, если вдуматься, способ выражать свое недовольство там, где иначе его выразить невозможно. К приемлемым выражениям гнева относятся юмор, ирония и сарказм.
К сожалению или к счастью, еще ни одному живому человеку не удалось избежать проявления собственного гнева. И это не так страшно! Главное, чтобы форма выражения гнева не причиняла еще больше вреда и боли. Но что же происходит там, где гнев можно выражать только одному человеку или вовсе никому нельзя?
Например, мужчина критикует свою партнершу за стиль вождения. За слишком резкие повороты рулем, не включенные фары или что-то еще подобное. Она может сносить это молча, не отвечать, потому что не хочет вступать в длительный спор или изнурительную дискуссию, потому что знает, что в итоге на нее наорут. Поэтому она будет сердиться, но терпеть. Однако как только он выйдет из автомобиля и она поедет дальше самостоятельно, вы увидите, как она специально неправильно аккуратно проезжает по всем люкам, по всем лежачим полицейским, неверно выворачивает руль и тем самым «отводит душу», как бы говоря ему: «Выкуси!». Гнев требует выхода.
Измена партнеру или партнерше может быть одним из способов пассивного выражения гнева. Особенно если основной партнер обесценивает или критикует сексуальную идентичность или тело своей партнерши/партнера. Если муж говорит жене, что она растолстела, что «кто же ее полюбит», что она никакая хозяйка – а она слушает и не может ни остановить это, ни возразить ему, – есть способ выровнять этот счет. Изменить. Заодно убедиться, что она желанная и что ее еще как полюбят. И становится намного легче. Находясь с благоверным за одним столом и в сто двадцать пятый раз выслушивая, что «борщ ужасный, а сама ты толстая», можно изнутри греться мыслью, что «борщ как борщ, а зато у тебя рога». Как я и сказала, эти измены укрепляют отношения. Выпустил пар и живешь дальше. Однако укрепляют – не значит делают лучше. Скорее сохраняют статус-кво.
Такого рода измены очень редко становятся известны, потому что и совершаются-то они не ради того, чтобы завести себе альтернативную реальность или отдушину в ком-то. Сама их суть – выправить баланс и при этом не попасться.
Измена для восстановления баланса нередко случается и по логике «око за око, зуб за зуб». Когда один из пары узнаёт, что ему не были верны, то нередко пытается ответить тем же.
Вместо «прощай»
Данный тип измен связан с низкой культурой расставания в нашей стране. Если подумать, в нашей жизни на количество встреч придется такое же количество расставаний. Но о встрече нам рассказывают изо всех утюгов, со страниц всех книг и с экранов всех телевизоров, чего не скажешь о хорошем расставании – во всяком случае, пока. Существуют культурно обусловленные практики того, как сближаться, как ухаживать, как опознавать ухаживания. Есть представление о том, что принято называть «конфетно-букетным периодом». Но у нас нет культуры хорошего расставания. У нас люди часто считают, что хорошо расстаться – это, например, просто исчезнуть, пропасть с радаров. Или заблокировать человека во всех социальных сетях и мессенджерах и избегать его в жизни.
Есть люди, которые изменяют там, где можно было бы просто сказать «давай расстанемся», – «навылет», просто чтобы наверняка завершить отношения. Такие романы заводятся не к новым отношениям, а для избавления от старых. Изменяющий перекладывает задачу по расставанию на третье лицо, как бы назначая его или ее – ответственным, выставляя его или ее – причиной.