рестроить отношения. Создать иные отношения с тем же самым человеком или жизнь без него. Третья: переопределить себя. Очередность в данном случае произвольна – эти задачи возникают одновременно. В этом и сложность, и выматывающая реальность измен – все и сразу. Причем задача переопределения себя – скорее беда именно нашего времени.
Когда-то давно наши прабабки редко выбирали себе партнера по любви. Чем меньше у женщины было возможностей вне брака, тем важнее была роль брака как социального лифта и способа выжить и тем меньше в выборе партнера ориентировались на такое хрупкое иррациональное чувство как любовь. Часто мужа женщине выбирали родители или социальный круг. В таких условиях измена супруга тоже не была событием приятным, но из-за существующего неравенства и несвободного выбора женщине бы в голову не пришло переживать о том, что это она выбрала партнера неправильно. Измена мужа была злым событием, роком, но никак не означала, что ты сама выбирала и сама теперь виновата. Меньше самостоятельности – меньше ответственности.
Свобода выбора и вера в романтическую любовь подарили нам эти переживания. Мы надеемся встретить того самого или ту самую, узнать его и ее, не пропустить и не ошибиться. Измена говорит: «Ты ошибся». Либо «тот самый» или «та самая» оказались не те, либо ты не умеешь выбирать, либо с тобой что-то не так и тебя отстранили. То есть в любом случае что-то с тобой не в порядке.
Никогда прежде измена не била с такой силой по нашей идентичности, по представлению о себе. Это дает повод говорить о том, что измена партнера может стать нешуточным поводом для психологической травмы, депрессии, даже развития ПТСР[8].
Потеря своего «Я», состояние, которое описывают как «разбитое сердце» или «потерю части своей души», – это крайне болезненно. На дворе двадцать первый век, в котором уже немодно десятилетиями страдать по оставившему тебя человеку. Считается, что следует завершить отношения, в том числе внутри себя, психологически, и двигаться дальше. Но первое время чудовищно больно, и эту боль не победить ни доводами разума, ни соображениями гордости.
У этой боли есть имя – «травма отвержения». Для большинства из нас, живущих в рамках мононормативных представлений о том, что две любви разом в человеке не умещаются, измена партнера считывается как послание «Ты не важен/важна», «Ты не достоин любви», «От тебя отказались», «Тебя заменили». А когда инициатор измены – близкий человек, которому ты привык/привыкла верить, то отчего бы не поверить и в этот раз? Этот взгляд на себя через кривое зеркало неверности партнера сшибает с ног, разрушает представление о себе прежнем/прежней.
Процесс восстановления и исцеления – в воссоздании своей идентичности, нового образа себя. Но сначала будет умирать старое, мучительно и больно. У этой боли есть свои периоды. Их важно знать, именно в них содержатся ответы на вопросы «Что со мной?» и «Когда же это прекратится?».
В такие времена очень хочется «сделать монтаж»: очнуться месяца через четыре и обнаружить, что тебе все приснилось или что все уже позади: сердце не болит, ты не страдаешь. Увы, те же душевные механизмы, что отвечают в нас за поддержание и сохранение эмоциональных связей, будут теперь «саднить» и «ныть» в разломе. Эта боль говорит о том, что вы – нормальный, живой человек, который не приглашал измену в свою жизнь, не хотел ее. Именно поэтому и больно. Будь она для вас чем-то рядовым или приемлемым – боли бы не было.
Первый период, наиболее острый, может длиться пару недель. Осмысление факта измены может приходить не сразу, постепенно. Вам будет хотеться «отмотать все назад» и «устранить» факты. Вы будете желать проснуться со знанием, что это был просто кошмар и он вам приснился. Дней 10–14 уходит в среднем на то, чтобы принять сам факт: это и правда случилось. Здесь. Сейчас. Со мной.
Как ни странно, эти первые дни или недели могут быть на удивление спокойными. Будто в час затишья перед бурей. Или, наоборот, для кого-то это дни некой ажитации, оживления и мобилизации. Мозг лихорадочно «переваривает» происходящее, но осознание случившегося еще не проникло в вас целиком. Кто-то удивляется собственной выдержанной и отстраненной реакции. Кто-то чувствует себя активным и деятельным. Кажется, все не так страшно.
Вторая фаза начинается, когда сам факт измены проникает глубоко в сердце – своей безвозвратностью. Когда пройдена точка «это и правда случилось». Это время гнева. Гнев, конечно, может появиться и раньше. Он может настичь вас ровно тогда, когда вы узнали об измене. Но гнев, о котором я говорю сейчас, немного другой. Он является реакцией на фрустрацию, на то, что у вас что-то отобрали. Этот гнев кричит: «Сделай все таким, как раньше!» Он может быть направлен на партнера или на третье лицо, с которым вам изменили. Но самый опасный гнев – направленный на себя. Он может выглядеть как подавленность, вялость со вспышками раздражительности. Трудно концентрироваться, в голове навязчиво крутятся мысли о том, как такое могло случиться, и всевозможные детали, о которых вы успели узнать или додумать. Приступы гнева могут сменяться глубокой печалью, даже отчаянием, чувством стыда и даже вины. Такой период может длиться месяц-два.
Конечно, если это был разовый эпизод и ваш партнер или партнерша раскаиваются и хотят сохранить ваши отношения – это одна ситуация. Куда сложнее тем, кто живет в ситуации актуальной измены: партнер или партнерша «не могут выбрать», сомневаются. Для многих это время изнуряющей борьбы, цель и смысл которой – вернуть любимого человека обратно. Кто-то поставлен перед фактом не только измены, но и окончания отношений. Во всех случаях «точка невозврата» – у каждого своя. Кто-то окончательно поверит, что все это не сон, только в тот день, когда любимый человек женится на другой, а кто-то, когда любимая съедет, забрав вещи. Кто-то поставит эту точку внутренне, самостоятельно, опираясь на себя. С этого момента – момента понимания необратимости случившегося и до полного исцеления проходит примерно год.
В среднем после двух-трех месяцев острота восприятия измены и боль спадают. Будут еще плохие и хорошие дни. Воспоминания и осмысления. Долгие периоды печали, особенно остро – в совместные праздники и памятные даты, если вы не останетесь вместе. Но с каждым днем будет все легче и легче. Есть немало факторов, которые могут облегчить или усугубить ситуацию. Многое зависит от вас самих.
Как себе помочь
Боль, которую вы испытываете, узнав об измене, говорит о том, что вы человек и что вы – нормальный человек. Боль – это сигнал: «это неправильно» и «так быть не должно». Больно не потому, что вы слабы, не можете справиться или вам не хватает гордости «отрезать» и уйти, а потому, что вы живой человек, потому, что эти отношения были вам дороги.
«Но ведь он прав, – говорят мне раз за разом клиентки примерно одним и тем же текстом, – ведь он рассказывал мне, что ему не нравилось то и то, и если бы я знала…»
Да, задним числом почти всегда можно вспомнить всяческие предвещавшие беду знаки: жалобы, недовольные взгляды, вздохи о весе и возрасте, заявления о том, «что мы как-то пресно живем», или другие – о том, что «хочется яркой жизни». Но разве это снимает с вашего партнера или партнерши ответственность за прямое и ясное выражение своих чувств? Кроме жалоб, предлагались ли альтернативы?
Довольно часто мы недооцениваем накопительный эффект ссор. Они могут казаться мелкими, и если после них наступает примирение, то сложно понять, почему 199 раз сказанное «вынеси мусор» было поводом для конфликта, но затем примирения, а вот 200-е привело к флирту с «таким хозяйственным соседом, которому, наверное, ни о чем не надо напоминать»? И все же никто из нас не умеет читать чужие мысли. И такой «узор коммуникации», где один обижается, но при том давно махнул рукой и молчит, а другой и не догадывается, что на него «копят» досаду (или догадывается, но не догадывается о масштабах), – такой «узор» пары складывают вместе, поэтому ответственность за это можно смело делить на двоих.
Отношения всегда строят обе стороны. Как они зашли в тупик (если это тупик) и почему и какова в этом ваша роль – это можно анализировать. Но если неверны были вам, а ваш анализ начинается с мыслей о том, в чем ваша вина, – стоп. Это поступок инициатора измены. В нем виноват он сам.
Жизнь продолжается. Далеко не все из нас могут позволить себе загрустить на несколько месяцев, бросить все и уехать. У нас есть дела, работа, обязанности, дети. Надо как-то жить. Но будет легче, если вы не будете делать вид, что все как всегда. Особенно если это совсем не так. Это сложный период, и для него нужны силы. Это не спринт, а скорее марафон с остановками. Поэтому лучше сразу принять то, что вы «болеете», и начать заботиться о себе.
Вот что можно и даже нужно делать:
1. Не ждать от себя подвигов.
Отнеситесь к себе как к человеку, который переносит болезнь на ногах. Ведь будь у вас грипп, температура выше 38 или сломанная нога, вы бы понимали необходимость лечения или невозможность завтра же совершать прыжки с шестом. К сожалению, многие люди, получив травму отвержения – узнав об измене партнера, пытаются сохранять «лицо» – вести себя как ни в чем не бывало, сохранять прежний темп и ритм жизни. Душевные муки стоят сил – не считайте это слабостью. Не считайте это безволием. Прекратите корить себя за то, что ваше сердце не каменное, за то, что вы любили и, наверное, все еще любите. Душевные переживания стоят сил, и эти силы нужно: а) меньше тратить, б) больше восполнять. Меньше тратить можно, отложив или убрав из жизни какие-то не самые обязательные и не слишком радующие вас дела. Больше восполнять – балуя себя, проявляя о себе заботу, даря себе маленькие радости: все, что вам доступно, все, что способно вызвать хоть какую-то положительную эмоцию. Чашка любимого чаю? Книга? Разговор с близкой подругой? Спорт? Забота о себе – первое и верное средство.