– Почему он/а со мной так поступил/а?
– За что мне это?
– А обо мне в это время думали?
– А как долго мне лгут?
– Как я мог/могла ничего не замечать?
Спрашивайте себя:
– Хотел/а ли я, чтобы со мной так поступали?
– Просил/а ли я изменять мне?
– Что я сама и те, кто ко мне хорошо относится, думают обо мне?
– Хороший ли я человек, если думал/а, что отношения – значит доверие?
– Хороший ли я человек, если не думал/а заранее о партнерше/партнере настолько плохо?
Думаю, ваши ответы на последние вопросы – да. И хотя первый и довольно естественный импульс людей, оказавшихся в вашей ситуации, – это выяснить детали и вывести всех на чистую воду, попробуйте поверить мне: вам сейчас не так важно знать все. Гораздо важнее знать, чего вы сами хотите. Какой жизни вы хотите? Какого будущего? Чего вы хотите для себя, пусть и без прежнего партнера?
Я люблю выражение «Быть в браке одно удовольствие, а не быть – другое». Любые отношения что-то дают и что-то отнимают. Выбрав одного человека, мы ограничиваем общение с другими. Ради совместного досуга жертвуем каким-то своим хобби. Ради семейной жизни, быта и детей отодвигаем на второй план свои увлечения и интересы. Даже если вы еще не знаете, чем все кончится, посмотрите на происходящее как на зазор в обычном течении жизни, как на вынужденный, но все же отпуск от роли мужа или жены. Может быть, в это время можно сделать что-то, чтобы это была только ВАША жизнь?
Кто вы? Выпишите все ответы, которые приходят вам в голову. Вы – дочь, сестра, мать, друг, может быть, врач или учитель, профессионал, часть коллектива? Ваш образ совершенно точно не сводится к одной только роли чьей-то жены/партнерши или мужа/партнера. Для мужчин – вы сын, отец, брат, друг, коллега, специалист в определенной профессиональной области?
Какой вы?/Какая вы? Что о вас говорят те люди, которые вас любят? Ваши друзья? За что вас ценят и уважают другие? Бывало ли в вашей жизни, что вы сделали что-то хорошее? Кому-то помогли? Сделали мир чуть лучше?
Удар по идентичности «сужает» взгляд на себя. Вспомните и выпишите все эпизоды, где вы гордились собой. Радовались за себя. Спросите, о чем хорошем вспоминали бы ваши дети и внуки и даже что рассказывали бы о вас праправнуки? А что они говорили бы о том, как вы повели себя сейчас? Про что это было бы? Про то, как вы не потеряли вкуса к жизни, или про то, как эти обстоятельства вас полностью разрушили?
Выпишите отдельным списком, что в вашей жизни стабильно, даже сейчас. Есть ли области жизни, на которые происходящее никак не влияет? Например, ваша работа. Ситуация с изменой вряд ли вас ее лишает. Дети? Хобби? Налаженный быт? А что теперь изменилось или изменится? Сделайте список предполагаемых сложностей и ваших основных страхов. И подумайте над каждым отдельно – чем можно себе помочь? Кого можно попросить о помощи? Какие есть ресурсы и возможности?
Как точно не надо себе помогать
Люди, которым изменили их партнеры, совершают примерно одни и те же ошибки. И, честно сказать, сложно их в этом винить – в горе, аффекте и нередко страхе разум молчит. Однако последствия этих ошибок не просто вредны, не только приводят к обратному эффекту, но и порой стоят кому-то жизни, здоровья и свободы.
1. Мстить и преследовать.
Боль и ярость того, кому изменили, – огромная сила. Будучи направленной на кого-то, она и правда может навредить, порой привести к необратимым последствиям. Одна из наиболее опасных и безнадежных затей, к которой прибегают пострадавшие от измены, – это найти соперника или соперницу для «разговора по душам». Для мужчин такой способ даже будто бы одобряем – «набить обидчику морду». Но постарайтесь избежать этого всеми силами. Не ради тех, кто вас обидел, не ради высокой морали, а ради себя. Смысл подобного порыва – устранить источник боли. Источником боли в таких ситуациях чаще всего видится третья сторона. Кажется, что если стереть ее с лица земли, то проблема будет решена. Но это не так. Виноватым по отношению к вам является не любовник или любовница, а прежде всего тот или та, кто давал/а вам клятву верности. Это они – авторы ситуации. Это они разрешили себе взгляд, мысль, а затем разговоры и все прочее – на стороне. О нет, я нисколько не оправдываю тех, кто знает и понимает, что встречается с несвободным человеком. Но все же людей вокруг много, и они разные. Их нравственный облик – не ваша проблема. А вот защищать границы своей пары – это то, что вам обещал ваш партнер/партнерша. С них и спрос.
К тому же нападки на соперника или соперницу могут привести к совершенно обратному эффекту – ваш партнер (партнерша) и его любовница (любовник) могут еще крепче сплотиться против вас.
И, главное, время пройдет, и однажды вы поймете, что все эти люди того не стоили, а поступок может остаться с вами навсегда. Поэтому, прежде чем отправляться кого-либо разыскивать или преследовать, хорошо подумайте. Не дайте аффекту отобрать у вас же ваше истинное «Я».
Написанное не означает, что вы должны проявлять кротость и смирение. Просто помните, что сейчас вы и в самом деле вряд ли способны принимать решения, исходя из одной только логики. Дайте вашим чувствам отстояться. Я уверена, со временем найдется цивилизованный и соответствующий вашему характеру способ выразить свои чувства. Если вам это все еще будет нужно.
Самый лучший способ отомстить: найдите себя и будьте счастливы независимо от поведения партнера или партнерши. Все прочие способы мести на самом деле обслуживают вашу привязанность к неверному вам человеку и заставляют вас думать и фокусироваться на нем и его поступке, вместо того чтобы думать о себе. Помните героиню Евгении Симоновой в фильме «Обыкновенное чудо»? Она три дня скакала за юношей, чтобы сказать ему, как он ей безразличен. Если уж хотите наказать – вовсе «не запрягайте лошадей».
2. Выбивать клин клином.
Работает ли этот способ? Не думаю. Рану, которая образуется, когда рвется эмоциональная связь, вряд ли можно закрыть другим человеком. Но многие люди прибегают к этому способу, надеясь, что новый поспешный роман спасет от одиночества, от утери самооценки, и нередко из мести: вот, мол, смотри, я быстро тебя заменил/а! От этого не становится легче. А если и становится, то ненадолго. Если ваш стиль жизни до этого не подразумевал случайный секс как норму, то вряд ли стоит начинать в такие жизненные моменты. Если вы не из тех, кто легко начинает и заканчивает романы, если в новую связь вас ведет страх быть одному или желание скорее показать бывшему/бывшей или всем вокруг, что вы востребованы – то велик риск своей открытой душевной раной пораниться еще об одного человека и через какое-то время обнаружить себя в запутанных и не приносящих удовольствия отношениях.
3. Искать диагнозы.
Очень хочется верить, что изменившего вам человека просто охватило безумие. Или с ним/ней гормональный сдвиг. Кризис среднего возраста. Аффективное расстройство. Приворот. Очень хочется приписать происходящее неким биологическим причинам, чему-то вроде помутнения разума или расстройства личности. Отчасти у вас даже есть такое право, особенно если речь о романтической влюбленности – она сама по себе имеет черты аффективного расстройства: человек забывает есть и спать, фокусируется на предмете своей влюбленности, находится в маниакально приподнятом настроении, которое в разлуке с объектом страсти может сменяться приступами тоски, не критично воспринимает реальность. И все же это только состояние, как беременность или истощение, это состояние, которое пройдет и которое является психической нормой. Конечно, гормональные изменения и кризис среднего возраста могут играть свою роль. Но свое поведение человек все равно выбирает сам. И он мог бы выбрать говорить о своем кризисе с вами или психотерапевтом, а предпочел завести роман. Это его не красит, но и психически нездоровым не делает.
4. Ревновать.
На первый взгляд у ревности есть все права и резоны. В ее «руках» неоспоримый аргумент «Не доверяй, вдруг это случится снова!». Но ревность и правда вроде специй в блюде. В малых дозах она может подогревать аппетит, дразнить и волновать рецепторы. Но после обнаружения адюльтера «специи» вываливаются в еду в больших количествах – и отравляют и без того раненые отношения. Парадокс, но инициатор измены, желающий сохранить отношения, даже понимая, что ревность его партнера/партнерши имеет теперь все основания, все равно претендует на доверие. Нам всем сложно долго ощущать себя виноватыми. А ревность – это постоянное напоминание: «Ты не достоин/достойна теперь моего доверия, и ты знаешь почему». Иногда ревностью мучаются сами инициаторы измены: когда подозревают, что им могут ответить той же монетой или что их могут бросить.
Но сильная ревность – дорога в никуда, если вы хотите сохранить отношения. Поэтому прежде всего вам нужно захотеть избавиться от нее. Захотеть что-то с ней сделать.
«Мне кажется, я не обманываю себя, когда говорю, что простила мужа. Ну, было и было, разобрались. Но не могу справиться с ревностью. Стоит ему просто вежливо кому-то улыбнуться или придержать дверь в метро – меня сносит. Дошло до совсем позорных вещей. Были мы на концерте. Танцпол. Толпа. Опускаю взгляд и вижу, что какая-то девушка взяла моего мужа за руку и держит. В следующую секунду – я уже киплю гневом и отдираю его руку от ее. Она смотрит на меня, мой муж на меня смотрит, и какой-то еще парень на меня смотрит и говорит: „Девушка, это моя рука“. Это какая-то пара перед нами стояла, и на этом парне такая же черная ветровка, как на моем. Я просто увидела, как женская рука взяла в свои пальцы мужскую в черном рукаве – и все. Как затмение. Ужасно стыдно было. Но не могу, я даже вечеринок с друзьями избегаю, чтобы не мучиться. Муж огорчается, считает, я ему все еще не верю. Отношения портятся от этого…»
Ревность – это то, что находится на поверхности. Основная глыба скрывается под водой. Если бы вы могли поговорить с ней, со своей ревностью, и спросить у нее, зачем она вас мучает и чего хочет? Возможно, избежать сильной боли, которую вы однажды почувствовали. Или сработать на опережение и предупредить вас об опасности повтора. Может быть, она просто боится, что вы потеряете любимого человека. А может быть, она хочет еще и еще раз услышать, что он раскаивается и обещает быть только с вами. Возможно, это способ сказать: «Мне все еще больно», не уронив своей гордости, особенно если вы не хотите, чтобы вас жалел тот же самый человек, который эту боль причинил. Спросите себя, какую услугу, быть может, не самую очевидную, ревность пытается вам оказать? Что под ней? Боль, страх, желание внимания? Может быть, о них можно сказать напрямую. «Мне страшно, что это повторится. Я ревную. Мне будет легче, если ты будешь чаще говорить мне, что я тебе нужен».