5. Контролировать.
Люди в аффекте – удивительны. Они изобретают то, что никогда бы не изобрели, и делают то, что никогда бы не сделали в спокойном состоянии. Вот перечень некоторых действий, о которых мне доводилось слышать: 1) нанять частного детектива, чтобы следил за супругом или супругой; 2) установить жучки и взломать личную почту, телефон, мессенджеры и прочее; 3) причинять анонимно вред тому, с кем вам изменили, а порой и людям вокруг него; 4) пытаться запереть свою половину дома; 5) заниматься сталкингом – преследованием своего партнера, отслеживать его с работы или всюду ходить рядом.
Причем навыки и умения, которые при этом возникают, поражают воображение. Человек от недавнего знания как включать компьютер вдруг вырастает до уровня начинающего хакера. Есть и более прямолинейные и грубые методы: экономическое, физическое или психологическое насилие.
У меня лишь один вопрос: чего вы хотите? И дает ли такое поведение вам то, чего вы хотите? И еще: вы хотите, чтобы вас любили или чтобы вас боялись? Решать вам. Если ваша цель – удержать партнера любой ценой, даже, возможно, против его или ее воли, то эта книга не совсем для вас. Но хочется верить, что большинство людей, в целом привыкших решать проблемы через контроль, просто не задумываются, как именно им сделать по-другому. Поэтому задайте себе еще раз вопрос: чего вы хотите? Увериться, что вас любят? Узнать, изменяют ли вам все еще? И что будет, когда вы получите ответ на этот вопрос? Станут ли ваши отношения лучше, если ваша половина узнает о слежке? Станут ли они лучше, если вас начнут бояться?
Как бы чудовищно ни выглядела измена в ваших глазах, она не делает вас собственником другого человека. Вы можете отказаться от него. Но наказывать, особенно способами, которые вредят чьей-то жизни или здоровью, вы права не имеете. Если у вас проблемы с гневом именно такого рода – срочно обратитесь к специалисту. Информация к размышлению: именно чрезмерный контроль, если вы к нему склонны, подталкивает второго из пары к тому, чтобы от этого контроля уходить, в том числе путем измены.
6. Вовлекать детей в конфликты.
Когда в паре есть дети, то нередко слышишь: «он предал нас», «она предала семью». Да, я тоже думаю, что завести детей – это осознанный выбор, который, среди прочего, подразумевает, что двое взрослых делают все, что могут, чтобы сохранить семью, в которой эти дети растут. Но не всегда это возможно. Если верить нашей статистике – то почти в каждом втором случае родители разводятся. Развод не всегда означает разрыв с детьми, но в огромном количестве случаев – почти две трети – отцы оставляют детей без внимания. Поэтому не совсем работают на этой почве советы «не смешивать себя и детей» и «не считать, что измена вам – это измена вашим детям». К сожалению, в экономически не самой благополучной стране при традиционном распределении ролей мужчина становится ресурсом для выживания, а страхи (обычно женские), что измена – это новая семья и брошенные дети в прежней семье, – выглядят вполне реалистичными. И, тем не менее, посмотрите на эту ситуацию глазами детей.
Если они малы, то их мир состоит из мамы и папы, и вряд ли они понимают что-нибудь кроме того, что вы ругаетесь, или что мама плачет, или что по какой-то причине папа не ночует дома. Дети – прекрасные «радары» и чувствуют все, что происходит в семье, даже если не показывают этого и не задают вопросов. А еще дети до определенного возраста не способны понять, что значит «разошлись». В их представлении вы существуете с начала времен, поэтому «я ухожу от твоей мамы» ребенок все равно не понимает, ну от мамы – ладно, но ведь есть же еще я. Почему от меня? Почему меня недостаточно, чтобы остаться? И чтобы объяснить себе эту новую для него ситуацию, ребенку проще… обвинить самого себя. Поверить, что это он плохой и все из-за него. Раз его оставили – значит, провинился.
Поэтому, какими бы ни были ваши обстоятельства, если даже они и правда таковы, что отец вашего ребенка или детей оставил вас и их – на вас – ради кого-то другого, не дает ни копейки и совершенно не интересуется жизнью своих детей, – все равно воздержитесь от того, чтобы говорить ребенку «тебя бросили» или «папа тебя не любит».
Из детей постарше велик соблазн создать группу поддержки. Вы – одна семья, и кажется, что ребенку-то можно рассказать все, особенно если это рассудительный подросток. Но отношения двух взрослых, особенно касающиеся интимных зон, – это не для детей! Как бы мудро ни рассуждала ваша дочь в свои 11 или 15 о том, что случилось между вами, родителями, ей приходится выбирать сторону. В детском возрасте сложно занимать нейтральную позицию, скажем, к отцу, наблюдая, как из-за него рыдает мама. Чтобы выдержать такую боль, дети «отрезают» второго родителя, настраиваются против. Если до этого отец или мать были важной частью их жизни – то это потеря. Потеря, которую ребенок не всегда может отгоревать, ведь признаться в таком горе – это будто предать страдающего родителя. Законсервированное горе может «выскочить» из глубин души в любой момент взрослой жизни.
«Моя мама рассталась с папой, когда мне было 9. Из-за его измены. Ужас в том, что он переехал к любовнице – в соседний дом и тот же двор. И мама сказала, что проклянет меня, если я встану на сторону предателя. Когда папа проходил по двору, я прыгала в кусты и пряталась. А потом приходила домой и рассказывала маме, какая я молодец и „не предатель“. И мама меня хвалила. Только я не рассказывала ей, что потом сидела на подоконнике и смотрела на дом напротив, думала: где-то там мой папа… Думает он обо мне? Я скучала страшно. А однажды папа меня заметил и позвал, и мы обнялись. И долго-долго обнимались. Кто-то рассказал маме. Она так рыдала, кричала, что умрет, что ее оставили все… что я ничего не понимаю, отец меня не любит, а то бы не ушел. Больше я к отцу не подходила, да и он перестал мною интересоваться. И знаете что, я так боялась такого, так боялась измены, что выбрала в мужья парня… такого флегматичного. Даже не я, а мама. Маме он понравился, и именно тем, что не похож на нашего папу. Муж – хороший человек, но совершенно без огонька, без инициативы, уже года через три я на стенку лезла от скуки. Мы разные совсем. А уже ребенок у нас. И я не могу из-за нее уйти, она отца своего любит. Я же помню, как это. Теперь только терпеть. Но боюсь, не выдержу. Я изменять мужу начала. Иначе невозможно жить. Я прям как мой отец теперь. С соседом».
Ребенок, сделавшийся таким «адвокатом» одного из родителей, его «жилеткой для плача» однажды вырастает и переоценивает ситуацию. Он может решить, что вы не правы, и это отразится на ваших с ним отношениях.
«Меня зачем-то посвятила бабушка. Мы шли домой из магазина, и она говорит: „А ты знаешь, почему папа не с вами? Потому что твоя мать не умеет удержать мужика“. И еще детали. Помню, что стало обидно за маму. А потом помню, что сердился на нее – почему не удержала? Мама плакала, а я злился и думал, она во всем виновата. Ненавижу себя за это. Бабушку до сих пор видеть не могу. Уже и мама просит меня с ней помириться, – не могу. Разве можно было такую грязь рассказывать 10-летнему ребенку?»
Конфликты родителей вокруг измены для не вовлеченного в них ребенка – событие грустное, но принадлежащее миру взрослых, что-то, в чем разберутся без него. Для ребенка вовлеченного оно может превратиться в стыд, страхи и внутренние табу на всю жизнь. В реактивные непродуманные решения. В ощущение небезопасности в собственном доме.
«Я 5 лет провел в ужасном браке. Что мы друг другу не подходим, стало ясно довольно быстро, но развестись я не мог. Каждый раз, когда жена спрашивала: „Может, нам разойтись?“, я кидался ее уверять, что все у нас „ок“ и я просто много работаю и устаю. А сам не понимал, что мы делаем рядом друг с другом. Почему? Потому что мои родители развелись, когда мне было 13. И это был кошмар. Мама и бабушка отправляли меня к папе, который уже жил с другой женщиной, и я должен был там рассказывать, как маме плохо. Мама ложилась в больницы, у нее отнимались руки и ноги, бабушка занималась ею, а я был совсем один. От меня требовали ходить к отцу и „не давать забывать о нас“. Я не хотел, но тогда мама кричала, что я в него, хваталась за сердце и вызывала „Скорую“. И я ходил. А потом надо было еще рассказывать маме с бабушкой в деталях, как отец живет. Это было противно до тошноты, до одури. В 15 я удрал из дому. И дал себе слово, что не буду как родители, что у меня-то все будет иначе, я выберу человека на всю жизнь и никогда не изменю, не разведусь. Время и психотерапия понадобились, чтобы понять, что порой и развод – не катастрофа, и я только измучил и себя, и другого человека. Сейчас мы с первой женой друзья. Счастливы в разводе, так сказать. В спокойном разводе!»
Я знаю, это может быть чудовищно несправедливо. Кто-то уходит налегке, а кому-то надо справляться со своими чувствами в присутствии ребенка. Всегда кому-то из пары больнее, чем другому. И сложнее, особенно в первое время.
Поверьте, дети – не слепы, не глухи и рано или поздно вынесут свое мнение о случившемся. Причем мнение они сложат не только о том родителе, который инициировал измену, но и о вас. Не надо делать из них друзей и подружек, не нужно изливать им душу. Это не значит, что вы должны изображать идиллическое счастье или буддистское спокойствие. Вы в сложной жизненной ситуации и имеете право грустить или сердиться. Дети боятся не того, что родители несчастны, им страшно, когда родители не знают, что со своим несчастьем делать. К тому же ваши дети учатся у вас, как проходить через трудности. Что вы хотели бы, чтобы они взяли с собой в будущее: знание о том, что в сложные жизненные моменты все равно можно и нужно справляться, или страх, что может случиться что-то, с чем никак не справиться? Если вы выбираете первое, то вполне подойдут фразы: «У меня сейчас сложное время, но я справлюсь», «Мне сейчас тяжело, и я временно не буду общаться с папой», «Я плачу, потому что происходящее грустно, но не пугайся, мама придет в себя», «Мне пока трудно, и я не буду жить с тобой и мамой» (при этом хорошо бы еще объяснить, когда и как часто будете приходить!).