Вашим детям на самом деле сейчас нужны три вещи:
– разрешение любить обоих родителей, ну или хотя бы самостоятельно составить суждение об их поступках;
– знание, что это все не из-за них и они ни при чем;
– а также знание, что они ничего не могут изменить, даже если очень этого хотят (а большинство детей этого хотят).
7. Винить себя.
Напомню, ответственность – на инициаторе измены. Да, отношения строят два человека. И вы тоже, конечно, несете ответственность за то, какими эти отношения были. И все же, и все же: ваш партнер выбрал неверность. Это его выбор и не ваша вина.
Вероятно, вы находите массу причин в себе, из-за которых все случилось. Или вспоминаете все поворотные моменты, где вы могли повести себя иначе, – и тогда измены бы тоже не было. Чтобы жить и не сойти с ума, нам важна предсказуемость мира, причинно-следственная связь. Наш мозг все время строит ее там, где ее иногда и нет. Мы живем в иллюзии предсказуемости, в логике причин и следствий. И чем сильнее наш стресс, тем проще и прямолинейнее становится эта логика. Порой доходя до абсурда.
«В момент, когда мы поссорились и муж ушел пожить отдельно, я очень переживала, но держалась, потому что не верила, что все может кончиться вот так. Еду как-то домой, заворачиваю на нашу улицу и краем глаза вижу знакомый силуэт на остановке – это мой все еще муж обнимает какую-то девушку. Стоят, глаза в глаза, тесно прижавшись, не замечают мир вокруг. Меня сначала будто заморозило, а потом пришибло. Я не помню, как доехала, как парковалась. Слава богу, хоть не переехала никого, в таком состоянии была. Но вот четко помню, еду в лифте и вдруг понимаю: „Ну, конечно. Конечно, я же белье постельное всегда меняла по пятницам, а в этот раз сделала это только в понедельник. Вот поэтому все и случилось!“ А минут через пять: „Господи, о чем это я?“ Я теперь знаю, это называется магическое мышление. Но смешно – не смешно, я уже в других отношениях, правда, живем раздельно. Но белье постельное я всегда меняю в пятницу. Прям невроз. Хоть дом будет гореть – не побегу спасаться, пока не сделаю. Вот что это такое?»
Магическое мышление – вера человека в то, что своими мыслями, поступками, ритуалами он как-то влияет на реальность и на развитие событий, свойственно всем нам. Неверность партнера для нас – следствие. Мы судорожно хотим знать причину. Где она, в чем она, кто виноват? Причина нужна, чтобы понять, что исправить, чтобы стало как раньше. Так нам кажется. И легче всего что-то исправить – если причина прямо в нас. Чувство вины, которое обычно настигает пострадавших от измены, – это на самом деле поиск причины в себе, обратная сторона попытки контролировать реальность. Это такой трюк, который с нами вытворяет наше сознание, а точнее, не совсем оно, потому что чем больше стресса, тем меньше мы реагируем именно сознательно, когнитивно. Нам кажется, что если найти причину в себе или причину вообще, то можно все исправить или хотя бы понять, как сделать так, чтобы измена не повторилась. Но измена – это перекресток многих факторов: от волеизъявления инициатора до времени, места и обстоятельств (алкоголь, отъезд партнера). Поэтому если вдруг вас посетили идеи, что вы должны были похудеть/поправиться, лучше готовить/меньше готовить, чаще бывать с ним вместе/реже бывать с ним вместе и прочее, и тогда бы он или она не пошли на неверность – то знайте, так работает магическое мышление: ищутся причины для болезненного следствия, чтобы восстановить какую-то логику и ясность в так резко изменившемся мире. Именно нашим магическим мышлением пользуются многочисленные оракулы, гадалки и «потомственные белые ведьмы до седьмого колена», возвращающие жен и мужей. Приворот (или отворот) благоверного – это попытка через некие ритуалы повлиять на реальность в свою пользу. Если это то, что вы хотите сделать, помните, что человек в стрессе – легкая добыча для мошенников. Будьте осторожны.
8. Идеализировать прошлое.
Одна из защитных реакций и ложных друзей пострадавшего от неверности партнера – идеализация прошлого. Мол, все было так хорошо, и вдруг… Но если случившееся с вами – не разовое досадное недоразумение, а нечто повторяющееся, длительное или систематическое – то вряд ли оно появилось в один миг и вторглось в ваши идеальные отношения. Честно сказать, редко какие отношения бывают идеальными. Даже если такими кажутся.
Вот одна из типичных ситуаций, рассказанная с двух сторон:
Он: «Это четвертая партнерша, которая делает мне так больно. Что со мной не так? Почему каждый раз я узнаю, что мне изменяют? У нас все было так хорошо. Мы часами говорили по душам. Наш уютный мир, наш космос, я работал за компом, она рядом, читает книгу – идиллия. Регулярный секс. Общая профессия, она меня слушала и понимала. Я вообще не видел, чтобы было что-то плохо. В последнее время уже даже и не ругались. Как так, вдруг… Как с этим всем жить?»
Она: «Мне не нравился секс, но сказать об этом я не могла, он очень нервно на это реагировал. Я знала, что его бросали три раза и что у него переживания про эту… состоятельность. Поэтому не стала настаивать. Еще мне не нравилось, что он не предложил разделить плату за квартиру, которую я снимала, а просто ко мне переехал. И еще он – воркоголик. Я бы сходила в кино или еще куда. Но у него работа, фриланс. И ему не мешай. И сидишь дома одна, хотя вроде ты не одна. Но зато, когда ему надо поговорить, он вообще не спрашивает, свободна ты или нет. Просто работаешь ушами, в которые льют информацию. И надо его слушать с восторгом, партнеры же всем делятся! Почему не говорила? Сто раз говорила! Но или так нежно, что, видимо, это было „ниже радара“ и он просто не улавливал, или уже громко, во время ссор. А он потом помирится и ничего не меняет. Ну и… я соскучилась по мужчине, который не занят только собой. И когда такого встретила, оно и случилось».
Диалог, который я очень часто слышу у себя в кабинете:
– Что же ты молчала, что тебе плохо (скучно/хочется романтики/внимания/одиноко)?
– Так ведь я говорила, постоянно!
– Но ведь не ТАК, ЧТОБЫ Я УСЛЫШАЛ!
«О, это боль и печалька! Я прошу наводить утром порядок в ванной после себя. Ну, неприятно заходить туда, когда все залито водой и брызгами пены для бритья, я ж не оставляю за собой такое свинство. Простая просьба. Но задалбывает же повторять ее каждый день. Иногда смолчишь. Иногда просто протрешь. Иногда записку ему вешала – огромную! На листе А3: „Убери за собой!“ И так во многом. Он еще и обижается на напоминания, знаете. Вы понимаете, что это такое, сказать взрослому мужику, наверное, две тысячи раз подряд – „наведи за собой порядок“. А на две тысячи первый я собрала вещи и ушла к любовнику. И знаете, что мне муж сказал? „Что же ты раньше не говорила, что тебя это ТАК расстраивает?“»
За повторяющимися и эмоционально окрашенными просьбами, какой бы мелочью или абсурдом они ни казались окружающим, всегда присутствует важный для человека смысл. Увы, нередко один из пары просто не доносит до собеседника именно смысла, разговаривая языком претензий. А другой не слушает и не делает выводов. Особенно когда это еще накладывается на гендерные роли: мол, это же женщина. Пошумит и успокоится. Или: это же мужчина. Позанудствует и перестанет. И тогда диалог, которого не было, выглядит примерно так:
– Я чувствую себя незаметной и ненужной каждый раз, когда вижу беспорядок в ванной. От этого мне тяжело и грустно.
– Я услышал тебя, прости, это не из неуважения, такая у меня дурная привычка.
Если мы идеализируем прошлое, то нам сложно будет увидеть, где у нас сбои в коммуникации и понимании. Настаивать на том, что все было идеально, пока не появился кто-то третий, это: а) неправдоподобно – у всех пар есть свои острые углы и шероховатости и б) делает невозможным движение к осмыслению и переживанию происходящего.
Нужен ли вам разговор с третьей стороной
Измена похожа на чернильную кляксу, которую пролили на лист бумаги, она медленно расплывается, захватывая новые пространства, но, даже остановившись, портит собою весь лист. Если побочному роману партнерши или партнера пара месяцев, все равно есть риск, что вы как пострадавшая сторона будете обесценивать все предыдущие годы совместной жизни.
Маша – из тех, кто активно борется с жизненными напастями. Итак, она уже успела побывать у экстрасенса, астролога, пройти онлайн-курс «Как вернуть мужа» и дойти до психолога. Экстрасенс сказал нечто невнятное, астролог дал фэн-шуй-рекомендации, а в купленном онлайн-курсе приятный женский голос призывал поставить свою внутреннюю женщину на колени перед мужем и ощутить к нему уважение – тогда он вернется. У психолога Маша хочет знать только одно: а поможет ли, если поговорить с соперницей? Маша уже раздобыла все сведения, она знает и рабочий, и домашний адреса, номер телефона и даже точное время, когда соперница гуляет во дворе с собакой. Маша представляет себе это так: она встречает соперницу у подъезда, лучше вечером. Нет, вечером лучше не надо, может появиться Вадим, Машин муж. Может, лучше утром? Или поговорить по телефону? Или позвонить и назначить встречу?
Маша скажет ей… Объяснит. Донесет, какая у них с Вадимом любовь. Что не надо строить счастье на чужом несчастье, добра не будет. Дальше Маша пока не думала. Поэтому и пришла посоветоваться.
Быть или не быть такому разговору? Что сказать? На женских форумах советуют воздержаться. А также советуют не воздерживаться, а пойти и врезать. Отправить ей фото детей – пусть видит, у кого крадет отца. Проклясть. Ославить падлу на весь белый свет. Написать ей на работу. Или на двери крупными буквами. Не стесняться и повыдергивать космы! Быть выше этого. Кого же слушать?
– А что вы ей хотите сказать? – спрашиваю я.
– Что мы с Вадимом любим друг друга, – говорит Маша и будто пугается своих слов.
Вадим, Машин муж, две недели как уличен в страстной переписке с давней знакомой. Маша увидела фрагмент в незакрытом ноутбуке. Вадим на Машины вопросы сказал загадочную фразу «Не хочешь неприятностей – больше не спрашивай» – и все. Больше они об этом не говорили. Маша плачет ночами, держится днем. Экстрасенс велел не падать духом, мужчины не любят грустных женщин. Маша приглядывается к мужу. Если он чуть тщательнее бреется или чуть позже приходит с работы – это мучительно. Маша замечает не только то, что происходит в эти недели, но и прокручивает в голове всю их совместную жизнь. Когда он решил заменить ее другой? Как он мог? Когда это началось? С какого момента все стало неправдой? Когда они собирались съезжаться? В день свадьбы? А может быть, когда поссорились из-за поездки к его маме? Где она его потеряла? Что сделала не так? Чернильная клякса на пятне совместной жизни расплывается и поглощает самые счастливые Машины воспоминания. Любил ли Вадим ее когда-либо? Если да, как он может так поступать? Если нет, неужели все было притворством? Неужели Маш