Итак, путешествие начинается:
– Кого вы возьмете в него с собой, а кого вам придется оставить на этом острове? (Да, возможно, какие-то связи с родными партнера или какими-то вашими друзьями будут оборваны. Не думайте сейчас о том, что эти люди не встали на вашу сторону. Они предпочитают жить на этом острове, а вы хотите на другой – лучший. Помашите им рукой и пожелайте хорошей жизни. А может быть, кто-то из них последует за вами позже, когда увидит, как хорошо вы «обосновались».)
– Не нужно ли вам дополнить команду? Может быть, вам нужны опытные матросы или люди, которые уже исследовали этот маршрут? (В реальной жизни это разного рода помощники, от психологов до юристов, а также те, кто уже пережил измену, у кого схожий опыт. Это могут быть группы поддержки. Это могут быть новые места и люди, которые готовы принимать вас нового.)
– Расскажите себе еще раз, почему этот остров (измена) вас не устраивает? Почему вы не считаете правильным для себя жить с этим. Почему вы решили здесь не оставаться. Что вы точно хотите оставить позади себя?
– По каким признакам вы будете понимать, что двигаетесь в верном направлении? Разметьте вехи на пути, которые будут указывать на это. День, в который вы перестанете плакать; день, в который вы проснетесь освобожденным от старого и готовым к новым отношениям (действительно готовым, а не в отместку и не от отчаяния или тревоги); день, в который вы достигнете собственных успехов в работе, учебе, в чем угодно, – это те вероятные флажки, которыми может быть размечен ваш путь.
– Но и о подводных рифах тоже не стоит забывать. В любом путешествии есть элемент неожиданности, не все проходит гладко. Вам встретятся заминки, препятствия и дни, в которые будет накатывать тоска и беспомощность. Что и кого вы можете взять с собой в «путешествие», чтобы выстоять в такие дни?
Помните самое главное: ОДНАЖДЫ ЭТА БОЛЬ ПРОЙДЕТ.
Это процесс, который начинается с боли. Сама боль – уже свидетельство того, что ваше исцеление началось. Будут плохие и хорошие дни, будут «американские горки», взлеты и падения, но время работает на вас.
Не оставайтесь с бедой один на один, ищите помощь. Ту помощь, которая сделает вас сильнее и спокойнее.
Не делите свою жизнь на «хорошую» жизнь до измены и «плохую» после. Жизнь всегда разнообразна, и в ней всегда есть и одно, и другое. Продолжать жить, глядя только на свое прошлое, это как идти вперед спиной: это неудобно и это не дает увидеть перспективы. В какой-то момент стоит перестать копаться в прошлом – и развернуться к будущему.
Препятствия на пути к исцелению
Каждая история об измене – уникальна. Но вызываемая ею боль обычно находит одни и те же уязвимые места в разных людях. Вот самые распространенные из них:
1. Социальное унижение
Ощущение, что тебя выставили перед всем белым светом на поругание, унизили, вымазали грязью. Хочется немедленно объяснить всем, что же на самом деле произошло. Не случайно существует некий «моральный кодекс», где «сказано», мол, уважающий свою жену мужчина никогда не станет изменять ей в своем же кругу, не станет устраивать пересечений. «Тигр не охотится в своих владениях». Он сделает так, чтобы не узнали ни друзья, ни родные. Женщины тоже напрямую дают друг другу советы о том, как не попадаться. Есть в этом некоторый резон, потому что когда те, кому изменили, узнают, что изменяли им с кем-то хорошо знакомым или что все вокруг знали, – это двойной удар. Знать, что близкие люди, друзья и родственники были в курсе и молчали – это еще один болезненный «слой» предательства, теперь уже и со стороны своего окружения.
Знакомо?
Чем важнее была для человека его «социальная презентация», его представления о том, что что бы ни происходило внутри, нельзя позорить свою семью и близких вовне, тем больнее ему от социального унижения. Чем важнее был человеку «статус правильной семьи», тем тяжелее.
Что с этим делать? Сказать себе, что все произошедшее касается только вас и вашего партнера. Сказать себе, что большинству людей на самом деле нет дела до вас (и это правда!), так что и вам не стоит обращать на это внимание. Спросить у себя, чей это внутренний голос (возможно, родителей или бабушек) нашептывает, что «с тобой что-то не так, если ты оказалась/оказался в такой ситуации», и спросить у себя, актуален ли этот голос в эпоху, когда люди устраивают партнерства, чтобы им было в этих отношениях хорошо, и имеют право из них выйти, если им стало плохо.
Что до друзей и родных, если они «знали и молчали», то вряд ли из желания вам навредить или поддержать вашего партнера/партнершу. Скорее всего они либо не знали что делать, либо считали, что лучше не вмешиваться. Редко кому хочется быть «черным гонцом», приносящим печальную весть. И, конечно, они надеялись, что «само пройдет», рассосется, а вы и не узнаете.
А условный «позор» или сплетни – это как огонь, который гаснет, если вы в него не будете подкладывать дрова. Запретите людям судачить с вами о том, кто и что про вас и вашу ситуацию сказал, не начинайте таких обсуждений сами и не вовлекайтесь в них. По большому счету – людям все равно. Они забудут.
2. Территориальные триггеры
«Он водил ее в НАШ ресторан!», «Из всех курортов мира они поехали на тот, где мы провели медовый месяц», «Он покупал нам одинаковые подарки, в одном и том же магазине». Да, увы. Двойная жизнь нередко требует высокого напряжения, и человек идет по пути наименьших временных затрат: инициаторы измены часто пользуются проверенными, наработанными во время основных отношений маршрутами, контактами, гостиницами, магазинами. Когда измена вскрывается, этот фактор – использование ваших общих «тропок» с другим человеком – становится дополнительной болью.
Казалось бы, подумаешь, всего лишь ресторан, всего лишь гостиница. Но все эти пространства наполнены смыслом: они свидетели вашей любви, ваших отношений, важных для вашей пары событий. Когда туда впускают «чужака», третьего – тем самым уничтожают волшебство и ценность самих воспоминаний. Кажется, что предательство совершено не только в отношении какого-то периода вашей жизни, а в целом – все ваше общее перестало иметь для изменяющего значение. Будто теряешь не только доверие и любимого человека, но и свои любимые места, и даже просто места общей памяти.
Но моменты, когда вы были вместе, и места, где вы были вместе, – они навсегда ваши, и этого никто не может отнять. Через какое-то время, может быть, имеет смысл совершить некий ритуал очищения: «перезаколдовать» такие территории. Если такой территорией была ваша собственная спальня (бывает и такое «сохранение затрат»), то можно сменить кровать или хотя бы белье, перекрасить стены. Ритуал вы можете придумать сами, и он должен иметь значение именно для вас. Прислушайтесь к себе. Я знала людей, которым хотелось переклеить обои, а знала и тех, у кого была потребность держать в спальне зажженную свечу – пока не пришло чувство, что все «ненужное» сгорело. Если речь о местах публичных, то я советую вам как можно скорее «ступить на них ногой своею». Да, вопреки тому, что вам хочется их избегать. Но никакой третий и ничей поступок не должны отнимать у вас право бывать там, где вам нравилось бывать. Поэтому предлагаю «пометить территорию»: сходить в тот самый ресторан с кем-то из друзей, поехать на тот самый курорт и «присвоить» их себе обратно. В конце концов, это не вам должно быть стыдно там появляться.
«Мы с мужем помирились после измены. Я верю, что сейчас у него только я. Но он успел покатать любовницу по половине Европы. И теперь, когда он говорит мне, поедем в Польшу, поедем в Берлин – меня прямо выкручивает. Наверное, он бывал там с ней! И я постоянно буду там об этом думать. Вот в этот музей мы пошли, потому что мы или потому что он ей нравился? Она искусствовед. А историю вот этой улицы он мне рассказывает – это он пересказывает, что от нее узнал? Мне никуда не хочется после этого, грустно и противно, хотя я вроде бы простила».
Вот что я иногда предлагаю сделать на психотерапевтическом сеансе. Я прошу принести карту города, или района, или страны, или мира (смотря о чем идет речь), которую у вас таким образом «отняли». Отметить на ней «отравленные места». После чего мы составляем план обратного «захвата» или «присвоения». Присвоить – это построить с этим местом собственные отношения. Поехать в условную Польшу не с мыслями о том, что вы идете по местам, где бродит призрак супружеской неверности, а потому, что вы нашли в этой стране что-то интересное для себя. Прийти в любимый ресторан не с мыслями о том, что за этим столиком, возможно, вас предавали, а с мыслями о том, чем это место, собственно, вам нравится и почему вам хочется сюда приходить. Объехать ту самую половину Европы, причем по именно тем улицам и площадям, и наступить на эту «отнятую» территорию своей ногой. Буквально. Вы не можете запретить кому-то появляться там, где вам нравится бывать. Но если действительно нравится – верните эти места себе!
3. Эмоции
Строго говоря, эмоции – это вовсе не препятствие, какими бы болезненными они вам ни казались. Гнев – на себя, партнера/партнершу и/или третью сторону. Страх – за себя, детей, будущее. Чувство вины, стыд, жалость, отчаяние, бессилие, ревность. А еще и боль, всепоглощающая боль. Тоска по утраченному. И ревность, которая словно ошпаривает кипятком.
Но все наши эмоции – это обратная связь, настроенная на то, чтобы помогать нашему организму справляться с окружающим миром и его опасностями. Неверность партнера часто считывается нашим сознанием именно как «опасность». И мы реагируем. Эмоционально.
Хорошая новость в том, что эмоции – это только эмоции. Когда они неприятны для нас, мы пытаемся как можно скорее избавиться от них, подавить. Но лучше поступить иначе. Как только вас захватило какое-то чувство, спросите у себя:
– Как оно называется?
– Где именно оно локализовано в теле?
– Какую полезную функцию оно выполняет?