Если вы в ситуации измены, которая происходит уже вполне явно и у вас на глазах, и изменяющий причиняет вам боль и при этом не уходит и/или не отпускает, то первая и самая важная задача – успокоиться.
Спрашивайте у себя всякий раз, прежде чем среагировать: могу ли я прямо сейчас что-то изменить? Если ответ – «нет», то следующий к себе вопрос: стоит ли мне в таком случае нервничать? «Господи, дай мне сил изменить то, что я могу изменить. Терпения принять то, что изменить невозможно. И мудрости, чтобы всегда отличить одно от другого» – помните?
Вторая – создать даже при такой жизни островки собственного контроля. Вы можете не знать, какую сумму денег на ребенка муж даст вам в следующем месяце, в тот момент, когда у вас нет собственных средств. Но вы можете контролировать, какую книгу вам читать в его отсутствие или какое надеть платье. Это кажется абсурдными мелочами, но держитесь за все, что дает в такой ситуации ощущение контроля и организованности. Кому-то помогает генеральная уборка, тоже способ контроля над пространством. Кому-то – организация какого-то своего уголка в доме.
Третья задача – поскольку вы не знаете, чем все кончится, то создавайте, насколько можете, «подушку безопасности». Составьте список людей, которые, быть может, посидят с ребенком, когда вам понадобится, или помогут вам искать работу. Подумайте, где можно найти временное жилье. Соберите в одном месте телефоны социальных служб, приютов в вашем районе и «телефонов доверия» – на всякий случай. Попробуйте отложить какую-то сумму денег и спрятать ее от мужа. Если наступит день, когда вас «выбросит в космос», – вы будете готовы продержаться в нем, пока не подоспеет помощь. Если наступит момент, в который вы сами решите уйти, у вас будет план, как и куда.
Четвертая задача – запретите, если это возможно, рассказывать вам что-либо о «второй» жизни вашего партнера. Пресекайте все попытки сообщить что-то о сопернице или ее планах, их быте, разговорах, встречах или поездках. Пресекайте фразой: «Не впутывай меня в ваши отношения». И не давайте никому из окружающих «доносить», не впускайте в себя ранящую вас информацию. Все, что вам надо знать именно о ваших с партнером отношениях, вы можете спросить у него. Но не надо интересоваться их с любовницей планами, их общим пространством жизни. Есть разница между «Мы едем завтра на дачу с тобой или без тебя?» и «Неужели она не понимает, что у тебя есть дети?». В первом случае вы говорите о себе. Во втором – о нем и о ней. Ваша энергия (назовем это так) уходит на обслуживание их связи. В фокусе вашего внимания – они. А должны бы быть – вы.
Пятое – и самое важное! Ищите помощь, верьте в помощь! Пусть вам откажет первый, второй и даже третий человек. Пусть даже вся родня и все друзья говорят вам, что «женщина должна терпеть», не важно. Если вам плохо, если измена превратилась в демонстративное и длительное над вами издевательство и вы из этой ситуации хотите выйти – помощь непременно придет.
А может, все же «пересидеть»?
Есть люди, и это касается обоих полов, которые сознательно выбирают метод «пересидеть» соперника или соперницу. Узнав о том, что у любимого человека роман на стороне, они делают вид, что ничего не заметили. За этим – целая бытовая философия.
«Мать его на меня орала, что я дура, что все мужики изменяют и зачем я пошла и их подкараулила. Так я узнала, что она усиленно закрывала глаза на измены своего мужа и что я должна была делать то же самое. Сейчас, уже после развода, я и правда думаю, а надо ли было их ловить за руку? Может, нет? Может, надо было просто сделать вид, что я слепая и глухая. И муж говорит, зачем ты узнала, зачем все из меня вытянула? Жили бы сейчас спокойно… но я чувствовала, что теряю достоинство. Не смогла быть „выше“ этого».
На женских форумах я часто вижу вопросы вроде: «Девочки, кажется, у мужа кто-то есть. Как думаете, выяснять или сделать вид, что я ничего не вижу?». И ответы – как веер вариантов разного опыта. Те, кому удалось «пересидеть», рассказывают гордо, как они спасли семью и дают советы в духе «любовницы проходят, жены остаются».
Универсального ответа тут нет. Но есть баланс цели и средств. Насколько вообще вы способны к такой стратегии? Насколько у вас хватит сил и терпения делать вид, что ничего не происходит? Даже если вы «пересидите», что будет дальше?
Да, есть немало случаев, в которых жены или партнерши (а также мужья и партнеры) дожидались, чтобы романы их благоверных увядали, достигнув пика. Есть немало других ситуаций, которые усугубились тем, что пассивность партнера воспринималась как разрешение или равнодушие.
Попробуйте определить, что за измена вам досталась? Просмотрите еще раз главу об этом. Если ваш партнер хочет использовать свою побочную связь как рычаг, чтобы выйти из отношений, то «обнаружение» сыграет ему на руку. Если же он продолжает скрывать, то у вас есть шанс дождаться, когда «химия» иссякнет. Если же измена нужна ему, чтобы привлечь ваше внимание, то можно и «поиграть в драму».
Но важно вовсе не это. Приоритет – вы. Чего вы хотите? Сохранить эти отношения? Тогда есть еще один вариант, и он нравится мне больше других: сказать партнеру/партнерше, что вы видите, что с вашими отношениями что-то происходит, и вы не хотите знать подробностей и не будете лезть, а даете ему/ей 3-5-6 месяцев (сколько можете и считаете нужным) разобраться в себе.
Прокол романтического пузыря
Альтернативный роман на стороне, страстный, с душевными метаниями – это такой пузырь романтических представлений, внутри которого находятся ваш партнер или партнерша. И пусть он или она совсем близко – они вас не слышат. Как бы разумно вы ни видели ситуацию, что бы ни говорили, это не сработает. Как будто человек все время в голове смотрит некое свое «кино», в котором ему показывают совсем другое.
У Алины был довольно благополучный по всем меркам, но скучноватый брак. Поехали с подругой в Турцию на неделю, и Алина познакомилась с местным массажистом. Ах, эти глаза-руки-губы-слова. По возвращении роман продолжился в переписке. Он приехал в Москву. Она съездила к нему. Алина заговорила с мужем о разводе, возлюбленный звал ее в Турцию, замуж. Алина была решительна, пока не познакомила милого с… подругами. Оказалось, что с ним не о чем говорить. На вопрос подруги, как будет выглядеть их совместная жизнь, Алина услышала, что они будут жить с братом и матерью милого, и это ей не понравилось. Словом, после попыток понять, как ей жить и работать в Турции (никак, сказал массажист, моя женщина не должна работать), чего стоит получение нового гражданства и какие в доме будут порядки, Алина начала разочаровываться в том, что ей так нравилось сначала: в мужественности возлюбленного, его желании все решать за нее. Даже его страсть стала обузой. Так этот роман и кончился. Два разных мира, прежний и новый, сойдясь на единой территории, не срослись. Романтический пузырь пожил свое и лопнул.
Но его можно «проколоть» намеренно или по крайней мере попытаться, заземлить партнера или партнершу, парящих в облаках.
Собственно, первый «прокол» случается, когда о романе становится известно. Поскольку тайна – часто несущая стенка таких отношений, в ней вся сладость и вся радость, в эдаком «нашалить за спиной у мамочки», вырваться, иметь свой «секретный сад». Так что начало конца многих отношений на стороне – момент, когда тайна исчезла, когда о них стало известно.
Альтернативные миры часто гибнут при встрече с обыденностью. Пространство побочных романов – часто стерильное от ежедневной рутины пространство, в нем не плачут дети, не просят купить стиральный порошок и не спрашивают, зачем ты потратил всю заначку на дорогую удочку. В нем нет обязательств, и поэтому впустить в него мир рутины – это начать разрушение такого «волшебства». Как именно? Нужно сделать ваши отношения и роман партнера на стороне единым пространством, которое существует здесь и сейчас. Тут вам придется проявить фантазию согласно вашей ситуации.
Я знаю историю, где жена позвонила любовнице и попросила, раз уж муж у нее допоздна, не купит ли она и не передаст ли с ним туалетную бумагу и прокладки, а то он вечно забывает. А заодно пусть напомнит ему, что завтра у их дочки сольфеджио в 15:15.
Я знаю историю, где девушка, понимая, что у мужа довольно серьезный флирт с коллегой по работе, пригласила ее в гости, где долго рассказывала о том, как они встретились, и показывала фото детей. В этом случае пузырь лопнул для потенциальной соперницы. Одно дело – видеть мужчину на работе и интересоваться им как свободным радикалом. Другое – видеть его частью семьи с детьми.
Одним словом, если ваш любимый человек в пузыре – спросите у себя, как вы можете сделать его или ее связь частью обычной жизни. Если это временная страсть, это может помочь. Но не путайте это с манипуляциями и местью.
«Муж говорил, что он не оставит без помощи детей и что я ему даже дорога, но я должна понять, такое чувство к другой женщине, как у него, бывает раз в жизни. Я была в шоке. Не знала, что делать. Лед тронулся после того, как я правда поверила, что все это происходит. И просто уже начала строить планы и спрашивать у него, какие суммы он будет нам давать, как часто видеть детей, где поселится и когда планирует знакомить их с будущей женой. Он, видимо, носил это „туда“ и они это обсуждали. И начали ругаться. Так оно и рассосалось. Муж очень раскаивается. Наша история про то, как он сходил поигрался, а потом понял, что ни он сам, ни семейная жизнь с борщами ей неинтересны, только его поклонение. Вот так».
Не спорьте с альтернативным миром, когда он говорит устами вашего партнера или партнерши. Эти споры бессмысленны. Лучше повторите за ним то, что он произносит – пусть услышит сам себя. Вот один диалог:
– Я люблю ее!
– Как ты можешь любить того, кого знаешь всего второй месяц? Ты что, не понимаешь, что это страсть?
В этом случае человек будет защищать свой альтернативный мир, свой переливающийся всеми красками радуги пузырь.