А вот другой:
– Я люблю ее!
– Ты ее любишь.
Это странно, когда с тобой не спорят. Но это лишает возможности продолжать строить пузырь по принципу «от противного»: скучный мир – здесь, и волшебный, манящий – там, в пузыре.
Жила-была одна пара, в которой муж романтически влюбился. Сильно, страстно. И, как честный человек, признался жене. С этим они оказались у психолога. Муж долго рассказывал, как ему сложно, он понимает, что делает больно, но он не может иначе, такая любовь бывает раз в жизни и так далее. Жена спорила. Говорила, что это бред, абсурд, что он не знает толком эту женщину, что он разочаруется, что развод она ему сейчас не даст. Психолог поддержал мужа. Целиком и полностью. Почти без иронии. Да, сказал, конечно. Такое чувство. Что делать. Разводитесь. И мужу вдруг стало скучно. Не с чем стало бороться, а в борьбе и был весь смысл мероприятия.
Конечно, не стоит злоупотреблять этими повторами до абсурда, иначе они будут похожи на издевательство. Но если не спорить, а просто возвращать эмоционально заряженные послания обратно – к их отправителю, то человек начинает… слышать сам себя. И получает возможность подвергнуть сказанное им сомнению.
– Мы с ней все решили, уедем за город, купим дом, а эта квартира останется тебе!
– Вы все решили, вы будете жить за городом, вдвоем.
В первой фразе говорящий борется за свое новое чувство. А второй фразой его партнерша не дает ему поля для этой борьбы. Лишившись битвы, человек начинает озираться по сторонам и обозревать то, что он нагородил. Наступает контакт с реальностью.
Один мужчина рассказал мне, что «пришел в себя», когда ближайший друг просто начал расспрашивать, как он думает налаживать отношения с новой тещей. Теща не была частью картинки страстного романа, о ней как-то не думалось.
Размышления о новых родственниках и связанных с ними ритуалах изрядно «заземлили» влюбленного. Обязательства и долженствования убивают новизну и романтику. И альтернативные «сны золотые» нередко заканчиваются почти там же, где они начинались.
Пожалеют ли они
Пожалеет ли изменяющий когда-либо, что причинил мне такую боль? Поймет ли, что он натворил?
Этот вопрос обычно задают те, чей партнер не только изменил, но и ушел. Я уже писала, что 70 процентов людей не жалеют о самой измене, но жалеют о боли, причиненной партнеру или партнерше.
У меня нет статистики, сколько людей, которые ушли из одних отношений в другие или через другие, сожалеют и хотят вернуться. Но могу довольно смело предположить, что почти все. Хотя бы один раз, хоть короткое время, хотят. Вернуть то, что было.
Любой способный на чувства и эмпатию человек однажды вспомнит о том, что было для него хорошим в прежних отношениях, и особенно если отношения были длительные. А оно – хорошее – как правило, есть, ведь сходились люди по любви и первые годы или хотя бы первые месяцы помнят как «медовые».
Это горькая правда о любых расставаниях: редко они случаются так, чтобы вовсе не о чем было жалеть. Проходит какое-то время, и мы все равно осознаём, что любое прошлое – все равно часть нашей жизни.
Но если для раненого партнера, узнавшего об измене, путь шока, гнева и сожалений начинается почти сразу после «новости» и длится год-полтора, постепенно затихая, то вот для того, кто изменил, все бывает иначе. Он (или она) знает о ситуации с самого начала и готовит себя к ней. Когда все становится известно, первое время уходит на борьбу за новые отношения или на их устройство, если прежние тут же кончились. Пока не кончается «химия» (а это занимает от полугода до двух лет), пока новая связь будоражит, уходит еще какое-то время. Отрезвление или рутинизация новых отношений наступают примерно тогда, когда раненый партнер начинает «приходить в себя». Если вы видели сериал «В терапии», то именно такая ситуация показана в жизни главного героя. Пройдя через разрыв с женой и переболев страстью к более молодой женщине, своей клиентке, он делает попытку вернуться. Но его жена в этот момент уже «далеко».
Так что да, если это были значимые отношения, для изменяющего всегда наступает момент, когда он жалеет о том, что сделал. Но часто это мало что значит, потому что время и возможности соединиться упущены.
Еще точнее будет сказать, что если отношения были вам и вашему партнеру когда-либо дороги, то те или иные сожаления будут у каждого.
Прощать или не прощать
Предположим, ваш партнер раскаивается и хочет сохранить ваши отношения. Давать или не давать второй шанс? Ждать ли повторения?
Для начала – вам не обязательно спешить. Весьма нередко раненный изменой партнер или партнерша испытывают огромное облегчение и даже эйфорию, когда все возвращается на круги своя, когда неверный им человек хочет вернуться и готов все исправить ради сохранения отношений. Первое время пара испытывает небывалое единение. Оступившийся раскаивается, заглаживает вину, переживается подобие медового месяца.
Но когда первая волна облегчения спадет, к раненным изменой могут вернуться вопросы и сомнения. Порой они возвращаются спустя месяцы и именно тогда, когда инициатор измены уже поверил, что он прощен, ведь они снова вместе и все было так хорошо. И в этот момент сложно понять, почему твой близкий вдруг начал печалиться, избегать тебя, снова задавать вопросы про то, как все было.
Нередко люди по обе стороны измены считают, что прощать надо – как ударом меча – раз и навсегда. Простил – и на этом все. Или не простил. Были истории, в которых возвращающийся ставил ультиматум: мы снова будем вместе, если ты сделаешь вид, что никакой измены с моей стороны не было. Нет, это не садизм и не тирания. Не обязательно. Порой «отступникам» так жгуче стыдно, что они не до конца могут объяснить себя – себе же и заранее пытаются возвести вокруг этой темы спасительное ограждение.
Но это не сработает. Куда полезнее проанализировать, что произошло, и поговорить. Если сложно самим, можно с помощью специалиста. Прощение – это процесс. Дайте ему время. Дайте вашей паре время попробовать. Вы не сможете вернуться в ваши прежние отношения. Но вы можете вместе, парой, перейти в другие. Переходный период – это как период ухаживания. За это время вам обоим надо понять, почему случилась измена и готовы ли вы дальше быть друг с другом, зная о себе и другом то, что теперь знаете. Выдержите паузу. Вы почувствуете, готовы ли вы к следующему браку с этим же человеком.
У нас нет российской статистики, поэтому поверим наблюдению Эстер Перель, что треть браков распадаются, треть сохраняют отношения и измена делает их даже лучше. Она зовет такие пары «прошедшими пробу на измену» – прошли и выдержали, и это сделало их ближе и важнее друг для друга. Да, порой только теряя понимаешь, насколько важно то, чем обладал. И есть еще треть – те, что никогда не прощают до конца, но остаются вместе, с камнем за пазухой и тяжестью на душе.
Простить – не означает стереть память, что, кстати, и невозможно (лоботомия и ей подобные методы не в счет). Простить – не значит сделать вид, что ничего не было. Прощать стоит не «от» – от того, насколько заглажена измена, а «к» – к общему будущему. Если изменивший все еще важен вам, если ваши отношения важны ему, если он тот человек, за которого вы бы снова (даже зная, на что он/а теперь способен/способна) вышли бы замуж /на котором снова бы женились, – такой брак (отношения) стоит сохранять. Тогда измена – вроде болезни, которая создаст паре иммунитет на всю оставшуюся жизнь.
Достаточно ли вы любите изменившего вам человека, достаточно ли он значим для вас как личность, друг, любовник, чтобы желать быть с ним, несмотря ни на что? Если да – дайте вашей паре и прежде всего себе испытательный срок.
Если же ваш партнер и отношения не меняются, если человек не берет на себя ответственность, просто хочет вернуться в «колею», ничего не изменив, прогноз ухудшается. Но в любом случае решаете вы. Иногда вопрос о прощении – это выбор между «быть сильной» или «быть отвергнутой». Пока мы сердимся, мы защищаем в себе возможность быть сильными. Правда на нашей стороне, наша гордость в порядке. Многие люди выбирают эту опцию и заканчивают отношения. И это их право. Лишь бы этот выбор был продуманным и действительно вашим.
Представьте себе два варианта вашего будущего. Один, если вы решили остаться. Другой, если решили все разорвать. Если представить, что прошло года три, то где вы в первом случае и где – во втором? Как выглядит ваша жизнь? Кто вы и какой вы? Какая? Что будет утеряно, что придет нового? Где и с кем вы живете, что делаете? Какой вариант из двух вам ближе? Что, если окажется, с высоты прожитых лет, что есть и другая сила: сила признать, что твой близкий сделал тебе больно, что ты не являешься для кого-то целым миром и единственным человеком. Сила в том, чтобы ощутить эту раздельность и даже отгоревать ее, чтобы заново, из нее – построить совместность.
«Марина, у меня такой брак. Изменила я. Сдуру. Хотелось быть молодой и сексуальной, может, рановато вышла замуж. Но мой муж – он мне очень дорог, никого нет роднее. Когда я поняла, что могу его потерять… Мы расставались на три месяца. Я так счастлива, что у меня хватило ума прийти и извиниться. Больше никогда, это была мощная прививка. После нее я поняла, как легко отношения потерять. Благодаря той глупости я поняла, как важно то, что есть. Что отношения не вечны, что муж мне не принадлежит и не будет терпеть все что угодно. Я иначе его увидела, будто заново. С тех пор лет 20 прошло. Мы оба считаем, что вступили в отношения слегка детьми. Но с той измены и боли, которую я ему, а значит, и себе, причинила, и начался по-настоящему наш брак».
Если вас все еще мучает вопрос «как он мог/ она могла?»
Если вы все продолжаете и продолжаете задавать себе этот вопрос, значит, факт измены партнера/партнерши все еще «не встроился» в вашу жизнь. Под «встроился» я имею в виду, что объяснения найдены и этот отдельный эпизод побочного романа не стоит «колом» в вашей общей истории, разделяя ее на две части: прошлое и настоящее. Когда у вас есть понимание и объяснение, почему так случилось, пусть и не самое радостное, но логичное.