– Не заводите интрижку на своей территории. «Тигр не охотится в своих владениях». «Не надо гадить там, где ешь». Мудрости такого рода, видимо, достались нам в наследство от тех, кто завел интригу в близком кругу – с подругой жены, например, или с коллегой на работе, где работает и муж. Стоит ли объяснять, почему в таком случае все болезненней и сложнее, когда тайное становится явным? По той же причине застать партнера или партнершу с любовником/любовницей в собственной спальне всегда гораздо неприятнее, чем узнать, что это происходило где-то еще.
– Не вовлекайте друзей, родных и общих знакомых. Подумайте, насколько неловко друзьям или родным становиться сонаблюдателями, а то и соучастниками. Если ваши друзья и родственники – ваши общие с основным партнером, то не стоит перетягивать их на свою сторону. Если они не захотят поддержать вас – вы рискуете потерять друзей. А если поддержат, пусть даже простым невмешательством, они рискуют потерять друга или подругу в лице вашей половины. Одно дело, узнать, что тебе неверны. Другое – узнать, что об этом было в курсе твое окружение и все молчали. Это дополнительная травма.
– Думайте о половом здоровье: и своем, и партнеров. Крайне печально, что о супружеской/партнерской неверности люди нередко узнают от своего врача, вкупе с диагнозом ЗППП. Еще печальней, что многие женщины узнают о своем положительном ВИЧ-статусе в момент беременности. В России эпидемия ВИЧ. Есть ряд заболеваний, которые люди переносят, не болея сами. То, что для мужчины может протекать бессимптомно, для женщин может кончиться осложнениями и бесплодием. Используйте презерватив, постоянно сдавайте анализы. Всегда помните, что ваша уверенность в том, что оба ваших партнера или обе ваших партнерши верны вам, а потому рисков заразиться нет, – совершенно несостоятельна! Если вы занимаетесь сексом более чем с одним человеком, то вы уже никак не можете гарантировать второму, что он в безопасности. Средства защиты – обязательно!
– Думайте о финансовых границах. Скорее всего у пары есть бюджет. Уводить из него средства без ведома партнера – сродни воровству. Своеобразная «этика измен» предписывает не слишком тратиться на любовника или любовницу, особенно если вы не планируете разрывать основные отношения. Как в анекдоте: «Муж хотел завести любовницу, но сели, рассчитали бюджет и решили, что лучше я заведу любовника, хоть какой-то доход, а то накладно», – в любой шутке есть лишь доля шутки. Поскольку традиционно гендерные роли предписывают мужчине ухаживать и делать подарки, а женщине – принимать их, то скорее я пишу для первых. Уберите из многих побочных связей финансовую составляющую – и исчезнет сама связь, если вся она и состоит из тайного съема отелей, походов в рестораны и театры, путешествий, покупки цветов и подарков, а нередко и – скажем прямо – спонсорства. Уберите из таких отношений деньги – и заинтересованность одной из сторон пропадет.
– Не рассказывайте любовнику или любовнице про внутренние семейные дела. Еще один пункт, который, следуй мы ему, свел бы на нет множество побочных романов. Особенно тех, в которых любовники играют роль психотерапевтов, – им жалуются на жизнь, мужа или жену, детей, отсутствие секса, начальника и все на свете. Многим ли приходит в голову, что интимные границы пары – это все равно интимные границы пары, даже в этом случае? Не стоит рассказывать любовнику о количестве оргазмов с мужем, а любовнице – о том, что жена так и не соглашается на оральный секс. Что семейные тайны, секреты, чьи-то предпочтения – не предмет обсуждения. Особенно с человеком, который не имеет к ним никакого отношения.
– Не используйте детей. Многие люди узнали об измене одного родителя другому в детстве, потому что были «прикрытием». В возрасте 4, 6 лет и даже подростком ребенка брали в поездку, на прогулку, где заставляли сидеть в соседней комнате или «выйти погулять». Затем следовало: «не говори маме/папе», и «у нас с тобой секрет», и «ты же не предатель». Часто ребенок и сам понимал, что происходит что-то, что надо скрывать. А те, кто проговорился, порой всю жизнь винят себя за то, что испортили отношения родителей. Ситуации, в которых нужно выбрать одного из родителей, – потенциально разрушительны для детей. Ребенок не только становится носителем тайны, не только волей-неволей предает одного родителя ради другого, он еще и навсегда усваивает, что верить близким людям нельзя.
– Не покупайте основным партнерам и любовникам одинаковые подарки. И не привлекайте любовников для выбора подарков основному партнеру. Порой люди делают так из чувства вины, будто бы соблюдая некую справедливость. Не надо. Хотите сделать нечто и правда справедливое в этой ситуации: разделяйте контексты. Оставьте неприкосновенными общие для вашей пары моменты и территории, насколько возможно.
– По этой же причине не посещайте с любовниками те же самые места, которые значимы или были значимы для вашей пары. Ресторан, где вы сделали предложение. Дом отдыха, в котором вы всегда бывали с семьей. Отель, где у вас случилась первая романтическая ночь. У всех отношений есть свои памятные места, которые хранят сведения о памятных событиях. Они значимы. Привести в эти же места любовника или любовницу – это тоже украсть. Украсть ваше общее прошлое и его ценность. Будто сказать: «Не так это все было важно, чтобы оставить это только для нас двоих».
– Не привлекайте любовников для какой-либо помощи или участия в жизни ваших основных партнеров. Помню крайне сложный кризис в жизни человека, узнавшего, что он получил работу в престижной компании благодаря любовнику жены. Помню гнев женщин, узнавших, что та самая риелторша, помогавшая с покупкой квартиры, или та самая массажистка, которую рекомендовал муж, – и есть его же, мужа, любовница. Если у вас роман на стороне, каким бы удобным ни казалось предложить сторонам взаимовыгодное сотрудничество – воздержитесь. Подобные «двойные связи» несут риски для всех участников. Любовник или любовница мало сказать, что не будет объективен как профессионал, вы – тоже, а ваш основной партнер и вовсе не владеет информацией для полной оценки ситуации. Задним числом, когда все вскрывается, результаты такой «помощи» трудно отделить от себя и своей жизни. В упомянутом выше случае мужчина совершенно не обрадовался, как вы догадываетесь. В одну минуту из человека, который успешен в карьере, он превратился в марионетку, которой управляли без ее ведома. Одно дело – выйти в интрижку как в другое помещение. И другое – настолько вплести ее в жизнь, что она станет несущей конструкцией. Кончилось это для него, к сожалению, разводом и депрессией.
– Не используйте тело партнера для секса, когда в мыслях и фантазиях у вас другой человек. Любящие, настроенные на вас люди замечают, когда что-то меняется в сексуальных «настройках». Один мужчина сказал мне как-то, что понял, что у жены есть любовник, по их… наладившейся сексуальной жизни. В первые месяцы, на эйфории от влюбленности, в ее «маниакальной», энергичной стадии инициаторы измены и правда могут привносить этот драйв и в сексуальную жизнь своей основной пары. Этим же механизмом могут пользоваться и сознательно, в открытых отношениях и этичных изменах, но то другая история. В этой – беда в том, что постепенно этот драйв идет на спад, и человек начинает основным партнером тяготиться.
Многие женщины могут рассказать еще одну невеселую историю. Есть разница между сексом с тем, кто тебя правда хочет, и тем, кто тебя использует. Даже если женщина сама инициировала секс и сама его хотела, она все равно почувствует, что партнер «не здесь», что, занимаясь любовью с ней, он просто что-то отыгрывает, чаще свою злость на то, что он сейчас не с кем-то еще. Это переживается как изнасилование. Потому что ты стала объектом, предметом, оболочкой.
«Мне понадобилось 4 года и много-много сеансов у психолога, чтобы просто сказать мужу, что вообще-то это было насилие. Когда у него случилась интрижка и он собрался уходить, накануне он мялся, а я думала, у него что-то случилось, проблемы. Обнимала его, гладила. А он вдруг довольно напористо перешел к сексу. У любимого прошла хандра, он тебя хочет – вроде все неплохо, да? Но что-то было не так. Так он никогда еще себя не вел. Как будто я была не человеком, а лишь телом. Не знаю, как пояснить. Так, наверное, ощущают себя проститутки, даже если уже знают, что им предстоит. Но я не знала. И вроде я сама хотела, и больно не было, и даже было физически, физиологически неплохо, но я всем нутром ощутила, что меня нет. Это был секс с моей физической оболочкой. На следующий день он признался, что изменяет и решил уйти. Когда он вернулся, у нас заняло много времени войти в нормальную колею. Год супружеской терапии. Но вот этот момент секса со мной и не со мной одновременно, он у меня застрял. С помощью психолога я смогла сформулировать: „Я не предмет! Со мной так было нельзя! Это было изнасилование!“ Я получила опыт „бесчеловечности“. Очень неприятный опыт, невыносимый. У меня так и не получилось „оттаять“ в интимной жизни. Позже мы расстались, но уже мирно, и без всяких любовников».
– Контролируйте рождаемость. Если у вас секс с более чем одним партнером, вам нужно учитывать и риск появления детей, и все, что за этим последует, – желание или нежелание кого-то делать аборт, а также рождение ребенка – ответственность и связь на всю оставшуюся жизнь. К моему удивлению, далеко не все взрослые знают, что метод прерванного полового акта не дает гарантий, да и презервативы – самый пока надежный метод контрацепции – иногда подводят. Так что помните, что и дети имеют право приходить в этот мир желанными и на приготовленное им место, и вы рискуете вдруг стать отцом (или матерью).
– Если измена в прошлом и вы решили не говорить правду, то лгите как следует. Спорное утверждение? Мнения тут расходятся. Кто-то считает, что «уважение к своей жене – сделать так, чтобы она никогда не узнала». А кто-то – что все скрываемое между партнерами работает против пары. Любая тайна, любой секрет, любой камень на душе не дадут вам раскрыться и испытать подлинную близость. Выбирать вам. Но если ваше желание признаться – это просто желание облегчить душу и успокоить совесть, то подумайте дважды. Возможно (такое бывает), ваш партнер или партнерша и не хотят ничего знать.