Мне встречалось исследование, в котором говорилось, что чистосердечное признание – залог сохранения отношений. Пострадавшим от измены было легче узнать о случившемся от самого инициатора измены. Но речь шла о студентах, не обремененных общим бытом и детьми. Если ваша ситуация – не студенческая, вам придется оценить риски: чистосердечное признание может сыграть и против вас. Это как горячая картошка, которую вы держали в руках и перекинули партнеру. Зачем?
Они молоды и прекрасны, у них чудесная дочка-малышка, и они несчастны. На вечеринке у общих друзей она вдруг, краем уха, услышала, а затем достроила и поняла, что на поздних сроках ее беременности, еще лет пять назад, ее муж участвовал в «мальчишниках», которые устраивали прежние друзья. И никто не думал, что ее это так заденет. Когда оправдания в духе «это был лишь раз, ну ты же не могла заниматься сексом» кончились, а конфликты шли практически круглосуточно, они пришли на прием. Это был разовый эпизод, и мужчина в нем раскаивался. Но его партнерша сердилась не на измену! А на то, что про это узнал кто-то еще из общего круга. В итоге она просила его быть разборчивей с болтливыми друзьями.
Да, в каждой паре своя микрокультура и свои правила. Есть пары, где жены считают свой официальный статус пьедесталом, с которого можно снисходительно посматривать на других женщин. Часто этот пьедестал возведен идеями «все мужчины таковы», «ничего не поделать, это природа». В этом случае ставка делается не на то, чтобы не изменял, а на то, чтобы скрыл как следует. Именно для таких случаев я и пишу: если решили лгать, лгите как следует.
Мало кто может быть уверен, что знает, как отреагирует на новость о неверности партнер или партнерша. Но если «смотреть сквозь пальцы» – не стратегия вашей половины, то лучше ей, конечно, узнать об этом от вас. Это риск. Но побочные отношения приносят в жизнь риск, это неизбежно. Несмотря на это, люди изменяли, изменяют и будут изменять. Почему же они делают это? Что делает измену такой притягательной?
Как сделать из жены (или мужа) монстра
«От хороших жен или мужей не уходят», – сказала мне одна дама. «Лучшее – враг хорошего», – гласит пословица. Люди, уходящие от основных партнеров в новые отношения, убеждены, что так оно и есть. При сравнении «свежая любовь» выигрывает. Глядя на свои прежние отношения и находя в них все больше недостатков, и на свои новые – и находя там все больше достоинств, изменяющие нередко не осознают, что смотрят не на черное и белое, а на две части одного и того же. А разделение, своего рода поляризация, существует только в их голове. Между тем как оба живых человека возле них, какими бы противоположностями они ни казались, скорее многомерны, и в них обоих есть и плохое, и хорошее.
Вот рецепт, по которому из жены или мужа создают монстра, от которого надо бежать к ангелу – новому партнеру.
Важный ингредиент – недовольство. Собой, своей жизнью. Начинайте потихоньку раздражаться, что в вашей жизни что-то идет не так. Вы так и не достигли карьерного роста. Не чувствуете себя любимой и желанной. Не выучили иностранный язык или не научились петь. Никак не можете регулярно заниматься спортом. Или хотя бы просто смотреть по телевизору именно то, что вы хотите.
Далее – в поиске причин недовольства собой обратите внимание на своих близких. Скорее всего однажды вы уже использовали такую стратегию по отношению к родителям. Вы когда-нибудь им говорили, как они были не правы, не заставив вас в свое время сидеть над уроками или выбрать престижный ВУЗ? А услышав, что вы взрослый человек и можете теперь стремиться в этот ВУЗ сами, не ухмылялись ли горько, что время упущено? То же самое можно проделать с партнером. Вместо того чтобы прийти и сказать: «Слушай, мне как-то надо внедрить в жизнь спорт, давай сядем и поговорим, кто вместо меня мог бы забирать ребенка из сада, чтобы я вечерами ходил в тренажерный зал», начинайте день за днем раздражаться, что вы набираете лишний вес и вас девушки не любят, и винить в этом жену, потому что вокруг немало женщин, которые и сами отлично справляются с детьми и детским садом. Можете ухватиться за стереотип, что «дети – это женское дело». А заодно не помогайте с детьми и хозяйством, но чувствуйте себя одиноко, потому что жена/муж слишком много времени уделяют детям, работе или чему-то еще.
Далее – начинайте подмечать все недостатки своей половины. А они есть, как у любого живого человека. Начинайте озираться по сторонам, завидовать другим семьям, приглядитесь к опыту тех, кто развелся или ушел из семьи или пары. Особенно эффективно на этом этапе общаться с теми, кто сделал это недавно. Они-то вам точно расскажут, что любовь живет три года и ничто не вечно под луной, и как им было плохо – а стало хорошо.
Не делитесь вашими сомнениями и сожалениями с основным партнером, ни в коем случае не говорите ему, что вас расстраивает. Или говорите так, чтобы вас гарантированно не услышали – с претензиями и наездами. Не будьте слабаком или созависимой, если партнер не выказывает должного отношения, не сообщайте ему, что вы по нему/ней (сексу, времени вдвоем, вниманию) тоскуете, а начните гордо замыкаться в себе или просто придираться ко всему.
Далее – это лишь вопрос времени, когда вы наконец встретите человека, который/которая будет воплощать то, по чему вы тоскуете: свободу и отсутствие обязательств; пусть она/он еще и бегает по утрам, рассказывает вам о том, как сама/сам всего добивается в жизни, поет, играет на гитаре, говорит на трех языках – и воплощает прочие качества, которые вы на самом деле хотите видеть в себе. Начинайте общаться с этим человеком, уговаривая себя, что вы не делаете ничего плохого, одна чашка кофе или тайный поход в кино – ничего страшного. Начинайте врать основному партнеру и тут же испытывать раздражение, что в этой ситуации вам приходится врать.
Основное сделано. У вас с «новым» человеком возник свой «секретик», свой особый, отдельный мир, куда ваш прежний партнер не допускается. Часть вас уже ликует, как будто вы сбежали из темницы. Другая разумно напоминает вам об обязательствах, совести, ипотеке и детях. Это порождает напряжение. Начинайте сгружать это напряжение там, где вас скорее всего вытерпят и где стесняться уже нечего, ведь вы давно знакомы – в семье (или в паре). С новым человеком при этом будьте милым, заботливым и вовлеченным. Через довольно быстрое время вы пожнете плоды: жена/партнерша начнет отвечать вам раздражением на раздражение, и каждый раз у вас будет повод сказать, что вы так и знали, что это не ваш человек. А любовник и любовница будут тем, кому вы на это будете жаловаться, мол, человек ваша жена (или муж) неплохой, но взаимопонимания – никакого. Зато любовник или любовница будут вас понимать, так понимать, что вы убедитесь, что вот он – человек всей вашей жизни. Еще есть чувство вины, что вы все-таки делаете что-то не самое хорошее, что не сдержали клятв. Чувство вины перерабатывайте в гнев. В гнев на основного партнера за то, что вам рядом с ним (практически из-за него) это чувство приходится испытывать.
Продолжайте «поляризацию» этих двух образов: хорошего нового и плохого старого. Убедите себя, что с новым человеком вы станете другим. Начнете бегать по утрам, и ваша карьера точно пойдет в гору. Начнете щелкать иностранные языки как орешки, будете себя чувствовать желанным и нужным каждый день ради вас самого, а не ради общей ипотеки.
Хорошо, если к этому моменту основной партнер уже будет вас подозревать или даже узнает об измене: он или она могут впасть в гнев, ярость, отчаяние – так или иначе их настроение хорошим не назовешь. Крик, слезы, разбирательства. Чего не скажешь о новом человеке – каждая встреча с ним как лучик солнца! Замечайте все больше, как изменился не в лучшую сторону ваш основной партнер. Это поможет не чувствовать вину и пояснить себе, почему все так, как есть.
Конечно, вы влюбились. Вы не могли не влюбиться в таких обстоятельствах. Так случилось. Судьба. Вам пора уходить от «монстра» и идти в светлое будущее, к человеку, который вас хочет, понимает, ждет и любит.
Поздравляю. Монстр вам удался. И обиженный вами и травмированный ситуацией человек – ваш прежний партнер, которого вы скорее всего увидите в ярости, гневе, ревности и обиде, будет лучшим тому подтверждением. Ведь вряд ли он или она смогут быть милыми и пушистыми в сложившейся ситуации.
Как не спутать туризм с эмиграцией
Вы приехали в отпуск в дивную страну, на остров. Небо, море, пальмы, звезды, дружелюбные люди, тишина и покой. Вы очарованы – и переезжаете. После переезда вы узнаете, что тут бывает трехмесячный дождь, тропическая лихорадка, вне туристических зон валяются тонны мусора, а уж о налоговой системе и вовсе без слез не вспомнить. И дружелюбные люди, узрев в вас конкурента на их рынке труда, перестали быть дружелюбными. Вы разочарованы.
На этом этапе вы можете попытаться вернуться в прежнее место, которое уже не кажется таким уж плохим. Вернувшись домой, вы видите все в ином свете. Да, зимы тут холодные, зато тут ваши друзья. Да, нет дешевых и свежих фруктов, но зато вы живете в городе, где есть выставки и культурная жизнь. Вы понимаете, как мало ценили то, что было, и пытаетесь наладить в новом окружении то, чего не хватало раньше. Например, снижаете интенсивность жизни и перестраиваете свой график. Вы учитесь любить это место таким, какое оно есть. Принимая реальность, но не искажая ее к худшему. Вы становитесь ответственным гражданином, организуете компанию по завозу свежих фруктов, к примеру.
Или вы можете отправиться искать что-то еще. Сказав себе, что ни первое место, ни этот остров, оказавшийся не таким уж дивным, вас не устраивают, вы отправляетесь на поиски идеального обиталища. Вас ждут еще несколько стран или островов, пока вы не устанете и не решите остаться на одном из них. Возможно, не потому, что он лучший, а потому, что однажды надо остановиться.
Третий вариант – вы остаетесь в эмиграции, через какое-то время адаптируетесь и начинаете находить что-то приятное, чего, вероятно, не замечали раньше. Через какое-то время усердных трудов и кризисов у вас налаживаются новые отношения с этой страной. Вы видите ее в реалистичном свете. В этот момент вы можете ее либо покинуть, оставаясь д