рузьями и сохраняя опыт и теплые воспоминания, либо понять, что в любом месте на земле есть плохое и хорошее, и дело чаще не в местах, а в нас самих. И вы полюбите место своего обитания таким как есть.
В конце концов, вы можете решить, что вы – человек водной стихии. Жизнь на суше – вообще не для вас. Вы остаетесь жить на своем корабле. Время от времени вы будете приставать к какому-то берегу: за провиантом, новостями, разговором по душам. Но в целом вам и на корабле будет неплохо, и самое ценное в вашем образе жизни будет именно это – возможность убраться с любого острова, куда душа пожелает.
Параллельные отношения – это всегда туризм. Вы очарованы, но вы не видите нового человека целиком, вам еще предстоит познакомиться. И нередко после такого знакомства, которое длится от нескольких недель до нескольких лет, изменяющие хотят вернуться «на прежнюю землю» (в среднем год-два, но я знаю пары, которые расходились и сходились спустя более шести лет). Правда, можно обнаружить, что «прежняя земля» уже населена иными обитателями, либо она «снялась с якоря» и отправилась в собственное плавание.
Кто-то поймет, что дивный остров был временным пристанищем, которое служило для того, чтобы «сбежать» с прежнего острова на большую землю. Что новые отношения были не целью, а средством. Средством уйти из отношений прежних. Когда истинная цель достигнута, могут распасться и параллельные отношения за ненадобностью.
Кто-то, разочаровавшись в дивном острове, но не имея сил, возможностей или средств на новое «путешествие», с чувством «все острова в итоге одинаковы» задержится, обустроится, адаптируется и через какое-то время обнаружит… что живет, в общем-то, примерно так же, как жил на прежнем. Те же заботы, и даже претензии новой партнерши или партнера могут один в один повторять претензии предыдущей/предыдущего. Новизна пропадает, и обнаруживаешь, что бежал-бежал, но… остался на том же месте. Такие люди спустя много лет говорят детям от первого брака: «Зря я тогда развелась с вашим отцом» или «Зря я тогда развелся с вашей матерью».
Наконец, человек может решить, что в одиночестве ему лучше. Надолго или даже навсегда. Лишь бы такое желание было продиктовано его желанием, а не его страхом перед любой «большой землей» или любым «новым островом».
И лишь немногие обнаружат, что новый остров и правда оказался их землей обетованной.
Если, читая это, вы приняли на свой счет только последнюю фразу, особенно в момент, когда ваши параллельные отношения свежи или когда вы убеждены, что встретили в новом человеке предел своих мечтаний, то спросите у себя еще вот что:
– Кем я становлюсь рядом с каждым из двух партнеров (или партнерш)? Почему я не становлюсь или не могу быть таким с другим партнером?
– Каким человеком я буду с каждым из них спустя год, три года, пять лет отношений?
– Совпадаю ли я с каждым из партнеров (партнерш) в основных представлениях о жизни? Где и как жить, допустимость измен, желание иметь детей, взгляд на траты и досуг, на домашнее хозяйство?
И, главное, только честно:
– Если вдруг вообразить, что мой любовник или любовница исчезли и эту же страсть, энергию, усилия я бы бросил/а в основную пару, изменились ли бы мои отношения с мужем/женой? Они правда настолько безнадежны или я ничего для них давно не делал/а?
И не спутать бегство с эмиграцией
Вышенаписанное не относится к ситуациям, когда с «большой земли» нужно спасаться бегством. Если вы живете там, где есть угроза вашему здоровью и жизни, или здоровью и жизни близких, вам не нужно раздумывать, что вы там «не достроили», на этой самой «большой земле», вам нужно прежде всего отселиться в любое безопасное место. Иначе говоря, если ваш партнер или партнерша – абьюзеры, люди, использующие в отношениях насилие, угрозы вашему и ваших близких здоровью и жизни – нужно думать о бегстве.
Риск таких ситуаций в том, чтобы из одной неблагополучной «страны» не переехать в другую такую же. Многие женщины, обнаруживая себя раз за разом в нездоровых отношениях с абьюзивными партнерами, думают, что это что-то вроде злого рока. На самом деле, когда живешь на острове, исчезающем под водой, то, переселяясь на остров, где бушуют пожары, первое время можешь радоваться тому, что там сухо.
«Мой первый парень до сих пор сидит в местах не столь отдаленных. Я только сейчас понимаю, насколько он был опасен и насколько мне повезло – „пронесло“. Он меня бил и таскал за волосы, потом мог прийти и ползать на коленях, плакать, умолять вернуться. Я думала, у нас любовь, какой не бывало. Если бы он не совершил убийство и не сел, я не знаю, чем бы это кончилось. А еще был друг по соседству. Такой заботливый. Он меня в больницу не раз возил, таскался везде за мной паровозиком. Не то чтоб я его любила, но просто он всегда был рядом. И как-то плавно я сразу оказалась в отношениях с ним. Как будто меня оплели паутиной, потихоньку. Этот оказался безумно ревнивым, но по-другому. По-тихому. Он меня рассорил со всеми подругами, убедил не учиться, со временем и не краситься, и не носить сексуальную одежду, и вообще – я превратилась в монашку. Очень хотел ребенка, как я понимаю, чтоб еще больше привязать. У меня был выкидыш. Он не кричал и не бил, а лучше б кричал. Это было невыносимое, многочасовое нытье и зудеж: куда не надо ходить, чего не делать. Он мне внушил, что я неправильно жила и что все мои проблемы – из-за меня же, и все его – тоже из-за меня. И я ведь верила! Пока в больницу не попала. Там был такой молодой медбрат… Не знаю, что он во мне тогда нашел. Вот так я изменила мужу. Хоть почувствовала себя живой. Собрала силы и ушла, уехала к маме. Мой устроил мне преследования в соцсетях. Выкладывал мои откровенные фото, писал всем знакомым и малознакомым, кто я и какая неблагодарная тварь. До сих пор вздрагиваю, когда вижу новые мейлы в электронной почте. Года три не успокаивался. Потом у меня еще были мужчины, коротко и не очень удачно. Один пил, другой тоже поднимал руку. Третий женатый, который гуляет направо и налево и не стесняется. Я уже и не верю ни во что хорошее от них».
Этот случай – крайний. Очень часто люди бегут не от абьюзивных партнеров, а… от родителей. И не потому, что их тиранят, а потому что слишком страстно, тревожно и удушливо любят. И тогда партнер становится тем, кто «уводит» наконец из родительской семьи. Отличительный признак такого брака, его зовут «сепарационным», в том, что избранник/избранница: а) откровенно не тот человек, что понравится вашей семье, совершенно иных взглядов, круга, пристрастий; б) разрыв с ним нередко проходит довольно гладко.
«Я выскочила замуж за однокурсника, не „за“, а „от“ – от контролирующих мамы и бабушки. За первого, кто предложил и был нормальным. Он был моим прикрытием. Потом развелись тихо-мирно. До сих пор дружим».
«Про что» ваша измена
Если вы все еще не согласны с тем, что ваша измена – это всего лишь о том, что вы создали себе иллюзию «плохого прежнего» на фоне «хорошего нового», что уж вы-то точно находитесь в контакте с реальностью и собственной целостностью – может, вы и правы. Не все дорожки в параллельные отношения скользкие. Вот вам некоторые, не узнаете ли себя на одной из этих «тропинок»?
1. Меня так хорошо слушают, слышат и понимают
Помните, «она его за муки полюбила, а он ее – за состраданье к ним»? Часто романы начинаются с разговоров, в которых один превращается в жилетку для плача, а другой – в нее плачет. Все живущие в парах и семьях порой жалуются кому-то на своих партнеров. Вы, наверное, встречали мужей, страшно недовольных тем, что их жены все время советуются с матерями или сестрами, или жен, недовольных тем, что мужья все «носят» матерям. И, хотя и то и другое – нарушение границ пары, но, когда начинаются жалобы на жизнь, особенно семейную, и особенно на партнера – кому-то, кто с этим партнером поверхностно знаком или вовсе его не знает – это еще более рискованное нарушение границ пары. Такая «жилетка» будет полностью на стороне жалующегося, поскольку версию второго человека он не услышит. А если и услышит, то не зная всех внутренних нюансов, касающихся только двоих.
Выслушивая только вашу версию, он/а начинает вам сочувствовать, вас жалеть. Возможно, в его/ее отношениях такая же «беда». Это рождает между вами понимание. И вот вы сожалеете о том, что не встретились раньше, ведь вы так ладите! Вы доверяете человеку все больше и больше, беседы становятся все интимнее. Может быть, вы уже жалуетесь, что у вас с женой или мужем нет секса, вы не чувствуете себя любимым, но не уходите ради детей. Ваш визави жалеет вас. Ему хочется взять вас под опеку, спасти. Вы ведь так прекрасны и так мучаетесь. А вы восхищены откликом, заинтересованностью в вас и таким человеколюбием.
Если посмотреть со стороны, такой любовник или любовница заменяют вам психотерапевта. С той лишь разницей, что психотерапевт не станет вступать с вами в отношения (ему запрещает логика профессии и этический кодекс), и цель бесед с ним – все же гармонизировать ваши отношения с партнером или партнершей. Впрочем, и любовник-психотерапевт полезен. Особенно когда основному партнеру не до вас, когда в семье кто-то болен, идет ремонт или происходит еще что-то, что требует времени и сил. Любовники-психотерапевты редко переходят в статус следующих партнеров. Когда в основной паре жизнь налаживается, их функция становится излишней. Они и сами нередко разочаровываются в тех, кого больше не нужно жалеть и поддерживать.
2. Мы наш, мы новый мир построим
Вы недовольны той жизнью, которая у вас сейчас. Вам кажется, что вам не выйти из нее, если не выйти из отношений. Вы хотите прожить остаток жизни заново, по-другому, став лучшим собой, полностью изменив стиль жизни, окружение и привычки. Вы убеждены, что ваша законная половина и вообще семья – препятствие этому. Вы говорите себе, что достаточно отдавали и имеете теперь право пожить для себя. То, что часто зовут «кризисом среднего возраста», – это попытка прожить остаток жизни наилучшим образом по собственным правилам.