Нередко мужчины, став отцами в 20–25, мало вовлечены в воспитание детей, ведь это время карьерного роста. Уходя к новой партнерше в свои 45–50, они нередко хотят ребенка, чтобы прожить отцовство заново. Кто-то во второй половине жизни кардинально меняет сферу деятельности. Кто-то отправляется в духовный поиск. Не так важно, что было «до» и что будет «после». В этой точке взрослой жизни люди жалеют о том, чего с ними не случилось, будь ли то подъем на Эльбрус или секс с двумя женщинами.
В этом случае от старого уходят, чтобы в новых обстоятельствах создать себя нового. И любовник или любовница нередко являются атрибутом или воплощением нового мира, в котором люди хотят увидеть нового себя. А прежний партнер может быть человеком, который и правда не поддерживает все новое.
«Что мой муж мне изменяет, я понимала по его горячему желанию учиться чему-то новому. Вдруг, откуда ни возьмись, ему были нужны или сальса, или испанский, или яхтинг, или еще что. И я сразу понимала, что он кого-то встретил с такими умениями и ему кажется, что, оказавшись рядом с таким человеком, он будто бы этими знаниями или умениями от него заразится. Я переживала, а потом поняла, что это все какие-то комплексы. То ему кажется, что он неуклюжий, то, что к языкам неспособный. Вот он и хватается за кого-то. Так оно и оказалось: фитнес-тренер, училка испанского и девушка, которая мечтала стать капитаном. И это так смешно каждый раз, он прямо начинает худеть, готовиться, покупать себе оборудование всякое… И, конечно, меня критиковать и наш образ жизни. Сейчас уже внимания не обращаю. Он – ленивый. Потужится и вернется в наше гнездышко, до следующего „витка“».
Можно ли кардинально поменять жизнь, сменив партнера? Это все равно зависит не от партнера, а от вас. Мы с вами точно знаем, что 50 % строительного материала для новой жизни будут прежними.
«Мой брат не признается прямо, но мне говорит, что жалеет. Он ушел из семьи к более молодой женщине, она ему в дочери годилась. Развод проходил тяжело, дети его до сих пор не простили. И жена до сих пор в себя не пришла. Ему тоже было нелегко. Нелегко это, после многих лет совместной жизни уйти от семьи с двумя детьми, что вы там ни говорите. Да, может, это страх постареть. Но не мог он тогда по-другому. Первое время как на крыльях летал, хоть и страшно виноватый, конечно. Они с молодой полмира объехали, и, конечно, „я чувствую себя мужчиной“, это вот все. Молодое – горячее. Только вот молодость половым путем не передается. Ребенка они родили в его за 50, он не хотел, а молодая жена хотела, ну, ее тоже можно понять, имеет право. И сейчас у него все, как и было. Быт, рутина, ей не до секса. Как на одну жаловался, что вся в детях, так теперь и на вторую. Только еще ему хочется спокойно дома посидеть, а ей – сходить куда-нибудь. Недавно сказал, что боится на здоровье жаловаться. Ее это злит. Мол, у меня одно дитя на руках, не надо мне второго. Ну и разные они. Пока путешествия, развлечения – интересно было. А как сели в четырех стенах – говорить не о чем. Так что вот, не знаю. Счастье ли это. Надо ли это. По детям старшим тоскует, а они к матери ближе стали. Стоили ли эти три года всей порушенной жизни?»
3. Рыцарь в блестящих доспехах, дамочка в беде и другое
Из внешнего мира мы узнаем, что такое быть «настоящим мужчиной» или «настоящей женщиной» (на самом деле вы и есть настоящий и настоящая). Обычно эти роли включают в себя некий свод правил: как вести себя, как ухаживать, как показывать и как принимать любовь. Фильмы о настоящих мужчинах, таких как герой Брюса Уиллиса в «Крепком орешке» или миллионер, сыгранный Ричардом Гиром в «Красотке», «отечественный» Гоша, он же Гога, он же Жора из фильма «Москва слезам не верит» и многие другие – они немногословны, благородны, суровы, справедливы, бесстрашны и… совершенно не вовлечены в отношения. Любимые женщины, а с ними и дети, нередко просто оттеняют мужество героев, заключающееся в некоем неординарном поступке. Они, герои, защищают, рискуют собой, спасают и кидают весь мир к ногам этих женщин, ломают для них социальные устои, но… до самих женщин им дела нет. Рыцари в блестящих доспехах совершают подвиги ради прекрасных дам, но главное в подвиге – не дама, а сам подвиг. У героя Брюса Уиллиса не лучшая супружеская жизнь. Герой Ричарда Гира начинает с того, что покупает секс. И не возникнет ли у него соблазна попрекать ее прошлым, когда любовь пойдет на спад, если они и правда поженятся? Герой фильма «Москва слезам не верит» и вовсе с трудом «прощает» женщине то, что она успешнее его в карьере.
Романтические фильмы, детские сказки, песни, романы, повести, где воспеваются борьба и смерть за любимую, – они не про жизнь, а про красоту, доблесть и трагедию подвига. Совершая такой подвиг, мужчина чувствует себя «настоящим мужчиной», и именно это чувство и этот перформанс мужественности и есть цель, а прекрасная дама – ценный трофей, то есть, всего лишь предмет.
Когда я слышу от женщин, что за ними красиво и бурно ухаживали, а после женитьбы потеряли интерес и сели перед телевизором на диване, я думаю – это оно. Мужской перформанс «завоевателя» заканчивается, когда дама завоевана. Дальше тут делать нечего.
Вы – тот, кто обычно спасает прекрасных дам от горестей: напастей судьбы, ревнивого и злого мужа, бедности или чего-то еще? Учитывайте, что отношения, которые начались в столь неравном положении, не дают вам видеть ясно: кто есть кто. Спасаемый, находящийся в уязвимом положении человек, безмерно благодарен, восхищен и не верит своему счастью. А спаситель чувствует себя могучим, нужным, сильным. Сценарий «дамочка в беде» исчерпает себя, когда беда пройдет. Нередко спасенная разочаровывает спасителя, когда «встает на ноги». А блестящие доспехи спасителя меркнут, когда становится ясно, что пока есть дракон (например, бывший ревнивый муж), спаситель функционален. Но в мирной жизни – теоретически он готов за вас умереть, но не готов мыть посуду и строить отношения.
4. Допинг
«Послушай, – говорил мне один приятель, – зачем все усложнять? Жизнь длинная, прекрасных женщин много. Не разводится же и жениться каждый раз. Что за глупость. Хороший левак укрепляет брак. Надо просто понимать, где у тебя семья, а где биохимия. Все эти романы, романчики – до полугода. Потом будет то же самое. А отказываться от них – зачем? Это же как зарядить батарейки. Сходил, поднял энергии на стороне. Все новое всегда интереснее, пока новизна не пропадет. Этим надо просто умело пользоваться. Я очень это люблю – эту охоту на самочку. Соблазнение, игра, флирт, это же и делает жизнь прекрасной! И к чему притворство, все мы хотим чего-то нового. Секс – мощный допинг. С каждой новой партнершей приходит целый новый мир. И в сексе – новый спектр ощущений. Надо просто уметь это заваривать. Со всеми своими женщинами я остался друзьями. Но в итоге только жена и есть близкий мне человек. Все уйдут, она останется. В этом мире много любви, зачем от нее прятаться?»
В среде полиаморных людей для описанного моим приятелем есть термин – new person energy (NPE) – энергия, привносимая новым человеком. Драйв и новизна, которые возникают просто из неизвестности и предвкушения контакта с новым и манящим. Но полиамория – не измена, и в какой-то мере даже ее противоположность.
Людям в эксклюзивных отношениях, которые тайком от партнера ищут «энергию нового человека», не столько ради человека, сколько ради этого переживания – влюбленности, «химии», «бабочек в животе», красивой романтической истории – стоит подумать, как и почему они подсели на такой допинг.
В любых отношениях наступает однажды перелом: вы становитесь так близки, что идеализация больше невозможна. Эффект «случайного попутчика» пропадает. Легкость, вызванная тем, что вы малознакомы и можете изображать кого угодно, – тоже. В ваших словах, поведении и мотивах начинают видеть нестыковки. И хуже того, с вами строят связь. Вы уже что-то должны, и вам должны. К вам предъявлены ожидания. Наступает момент, в который поклонники допинга обычно рвут отношения.
Довольно часто они замужем или женаты и социально верны: супруг или супруга – их надежный товарищ, которого они никогда не бросят. И который никогда не бросит сам – именно это в нем обычно и ценят. Он как надежная гавань, из которой можно уплыть и в которую можно вернуться.
В каждый новый роман такие люди окунаются страстно, на время будто бы становясь «моногамными»: все их мысли, желания и устремления – о нем, о новом человеке. Они «смакуют» его как новый аромат или вкус. И стремятся расстаться добрыми знакомыми, когда «аромат» выветривается. Можно назвать их добрыми коллекционерами, знающими толк в самом процессе адюльтера.
5. Создатели миров
Если любители допинга все время создают новые временные романы, то «создатели миров» никогда не заканчивают старые. Если вы пересеклись с таким человеком и были с ним в отношениях, вы «вписаны» в него навеки. Он будет думать о вас, бережно хранить в чертогах своей памяти, скучать, любить, вспоминать с ностальгией, но… вы об этом не узнаете. Они нередко находятся в нескольких отношениях сразу, но внутренне хранят верность только одному человеку в один момент времени, какое-то время он – лидирующий герой их романа. Лидирующий, но не единственный. В известном всем «Гарри Поттере» Волан де Морт обезопасил себя, разместив кусочки своей темной души в разные предметы, в том числе и в мальчика Гарри. Создатели миров тоже создают «крестражи», дробя свою тоску по глубокой близости на бесчисленное количество кусочков, которые они размещают в разных людях. Они отражаются в своих партнерах как в тысяче зеркал, и им сложно жить без таких отражений. Создатели миров – умельцы односторонних связей. Ваш роман с таким человеком может закончиться 20 лет назад, и с тех пор вы и не виделись, но он – внутренне – на связи с вами. Создатели миров ничего не обрывают и не заканчивают – внутри себя. Можно сказать, что они живут в своей памяти и своем воображении, в постоянном состоянии эмоциональной измены партнеру или партнерам.