Муж первой героини никогда не узнает об ее изменах, уж она-то позаботится, как умеет позаботиться обо всем другом. Они состарятся вместе, и она будет для окружающих примером верной жены, которая бережно хранила семейный очаг. Никакого чувства вины у нее не будет. Она идеально сохранила баланс. Никому не навредила.
Вторая героиня измучается совестью. Потом еще придет страх – во что я вляпалась! А если муж узнает? А родители? Муж и правда узнает – от врача, когда сдаст кровь на анализ по другому поводу, для плановой операции. Он первый раз в ее жизни выйдет из себя и поднимет на нее руку. Потом отвезет к родителям вместе с дочкой. Она сляжет в депрессии, будет думать о суициде.
Третья героиня будет все больше винить в случившемся мужа. Замечать все чаще, что он невнимательный и нечуткий. Видеть в нем все больше недостатков. А в любовнике – все больше достоинств. Но вдруг узнает, что любовник ей неверен. Это будет травма, кризис. Муж перестанет понимать, почему она раздражительная и плаксивая, отчего тоска и апатия. Будет делать попытки понять, утешить, успокоить. Но все это будет не то! Через какое-то время она придет в себя, но работу придется сменить – это слишком, видеть бывшего любовника каждый день. А еще года через два она подаст на развод, со словами, что жизнь с мужем – это как гарантированный обед в заводской столовой, даже неплохой, но тебя от него все равно тошнит, если однажды ты побывал в мишленовском ресторане.
Жизнь всегда богаче литературы. Каждый из этих сценариев мог пойти по какому угодно иному пути. Объединяет их то, что всегда есть в любой измене – функциональность. Наш обычный вопрос, когда что-то случается: почему?
Почему я это делаю? Почему он или она со мной это сделали?
Но гораздо интереснее и информативнее ответ на вопрос: зачем?
Для чего? Третий – никогда не лишний, он всегда для чего-нибудь. Остров альтернативной жизни, на который вы высаживаетесь для отдыха от ваших будней. Батарейка, зарядившись о которую, вы возвращаетесь более энергичным в свою пару. Работник на аутсорсинге, потому что мужу или жене недосуг. Способ доказать себе и миру, что вы еще ого-го, востребованы, сексуальны и желанны. Рычаг, чтобы выйти из отношений. Гирька, которую вы бросили на другую чашу весов вашего брака, чтобы он не развалился. Средство от страха смерти. Попытка стать другим человеком.
Какую измену вы себе выбрали?
Я не отговариваю вас от неверности, не стыжу и не порицаю. Я лишь хочу, чтобы бы видели, в какие входите воды, и подумали, что может оказаться под их мутной поверхностью. Вы сейчас скрываете что-то не только от партнера/партнерши, но и от себя.
Если вы идете в новые отношения, чтобы сбежать из актуальных, то эти новые отношения, как правило, – «не жильцы». Например, вам физически плохо и небезопасно (ваш партнер поднимает на вас руку или, например, патологически ревнует), и появляется другой, который вас спасает. Вы настолько измучены и благодарны, что вряд ли видите этого другого ясно и без прикрас. Также может быть, что вы благодарность принимаете за любовь. Но если ваше спасение было основой новых отношений, то они могут кончиться, когда вы будете спасены, и вы наконец-то начнете близко узнавать своего спасителя. Нередко спасающий оказывается не лучше предыдущего мучителя.
Или вы не видите для себя иного способа уйти из семьи с детьми, потому что окружающий вас социум не принимает и не понимает уход «без причины». Тогда можно использовать измену, чтобы супруг или супруга обнаружили ее и выгнали вас сами. В этом случае измена, выполнив свою функцию, становится ненужной и неинтересной.
Или вы думаете, что новый партнер – это как начать жить с понедельника. Что с ним у вас будет все кардинально иначе. Но предыдущего партнера выбирали тоже вы. И порой все наши партнеры или партнерши и отношения с ними выглядят совершенно одинаково, если посмотреть спустя время. И наши привычки, и способы коммуникаций тоже никуда не денутся и переходят из отношений в отношения. Так что есть риск обнаружить себя там же.
Или вы уверены, что вашу «шалость» простят. Потому что партнер или партнерша от вас зависимы, и вы вообще не можете себе представить, что вас могут оставить. Тут может случиться неприятный сюрприз.
Или вы убедили себя, что сделали для вашего брака все, что могли. Но решили это единолично, не спросив партнера, чей взгляд на ваши усилия может быть иным.
Или вы считаете, что у вас есть жизненно важная потребность, которую ваши нынешние отношения не восполняют: в регулярном сексе или в ощущении себя нужным или значимым. И в новых отношениях это есть. Правда, однажды может оказаться, что и в них есть не всё.
Или вам страшно – от происходящего в стране, близком окружении или лично с вами. Страшно видеть в зеркале не такого молодого человека, как 20 или 40 лет назад. Страшно, что все может кончиться, а вы расходуете ваш запас на быт, жену/мужа и детей, так и не поняв свое предназначение, не пожив.
Или вы хотели убедиться в своей привлекательности и «котировке» на брачном рынке, подтвердить с помощью другого человека, что вы все еще вызываете желание.
Или вы потеряли самого себя за выстроенным для супруга или супруги фасадом и тоскуете по своему другому «Я»?
Что вы ищете? Чего вы хотите? Забудьте на секунду о «правильно» и «неправильно», о стыде и чувстве вины, просто ответьте себе на вопрос: чего вы хотите? И если у вас есть ответ, то спросите себя: это в самом деле было невозможно получить в вашей паре?
Культура расставания – как прекратить отношения
Немало измен длятся куда дольше, чем могли бы, потому что инициатор измены не знает, как ему поставить точку, выбрать одни отношения и отказаться от других. Он видит одного живого и близкого ему человека (мужа или жену) и другого, которого он тоже успел узнать, к которому испытывает чувства, который ему небезразличен.
Неплохо, если бы в нас был установлен тумблер: выбрал, с кем будешь, повернул его и установил в положение, скажем, «только жена». В реальности, когда человек принимает решение завершить отношения с третьим лицом, это трудно и болезненно. Настолько, что люди пытаются «перепрыгнуть» через этот неприятный опыт: молча уходят или уезжают, блокируют во всех средствах связи, не выходят на контакт.
Что бы ни случилось, если вы были автором тайных отношений и решили из них выйти, – вы должны вашему временному партнеру разговор. В нашем обществе плохо с культурой расставания, но разлука – такая же часть нашей жизни, как и встреча.
Когда нас впускают в чей-то дом, открывают нам двери, угощают и проводят с нами время, мы находим совершенно естественным, уходя, сказать «спасибо» и «до свидания», а также закрыть за собой дверь. Мы говорим «спасибо» и «до свидания», даже если знаем, что никогда не вернемся. Особенно сердечно – когда знаем, что не вернемся.
Когда мы временно входим в чью-то жизнь, а затем решаем покинуть ее, нам тоже имеет смысл сказать «спасибо» и «до свидания» и закрыть за собой дверь. Тут не стоит уходить «по-английски». И тем более не стоит срывать дверь с петель, убегая. Цель этой книги – смягчить боль всех участников треугольника. Умеете ли вы расставаться? Понимаете ли, как сказать человеку, что между вами все кончено?
Вот вопросы, отвечая на которые, можно подготовиться к такому разговору:
– Какими бы вы хотели видеть ваши отношения после этого разговора? Каким бы вы хотели видеть в этом разговоре себя, чтобы вам было не стыдно и не жаль вспомнить о нем и много лет спустя?
– Что произошло такого, что этот разговор назрел? Что изменилось или случилось в отношениях, с вами?
– Почему вам важно быть честным теперь и почему вы не могли быть честным раньше?
– Что самое лучшее, на что вы надеетесь, может с вами случиться в результате этого разговора?
– Что самое худшее из того, что вы предполагаете, может с вами случиться в результате этого разговора?
– Что самое лучшее и худшее может произойти для того, с кем вы будете говорить?
– Какие одну-две основных мысли вы хотите донести до собеседника за разговор?
– Что вы в любом случае сохраните в душе, памяти, за что будете благодарны, как бы разговор ни прошел и чем бы ни закончился?
– Можете ли вы заранее себя настроить на менее эмоциональную реакцию? Знаете ли вы свои болевые места, «любимые» триггеры, что-то еще, что может озвучить ваш визави и что может вывести вас из себя?
– Можете ли вы позаботиться о безопасном пространстве после разговора для себя и другого?
– Продумайте формулировки, нет ли в них упреков и претензий?
– Можете ли вы предусмотреть время, обстановку и обстоятельства разговора так, чтобы и у вас, и у другого была возможность справиться с собой и новостями?
Надеюсь, что ответы на эти вопросы помогут вам. Они – не панацея, не гарантия того, что не будет скандала или тяжелых эмоций. Но они помогут «закрыть дверь». Не только для того, с кем вы расстаетесь, но и для вас.
Разгребаем последствия
Те, кто изменил и вернулся затем к основному партнеру, кто хочет «починить» отношения, должны быть готовы к некоторым сложностям. Первое время, когда инициатор измены старается загладить вину, а его партнер или партнерша испытывают облегчение от того, что все вернулось на круги своя, – может состояться бурное примирение. Кажется, все довольны, все прошло и наладилось.
Но, увы, вторым медовым месяцем все не кончается. Через какое-то время, когда наступит затишье, ваш партнер или партнерша начнут задаваться вопросом: а как это все возможно? Как вы могли ходить, дышать, думать, заниматься с кем-то сексом и при этом знать, что вы в паре и обманываете? А как понять, не сделаете ли вы это еще раз? Да, вы клянетесь, но ведь и раньше вы давали клятву, а потом изменили. Да, вы говорите, что этого не повторится, но откуда знать? Да, вы говорите, что ваш партнер все равно для вас самый лучший, но разве от лучших гуляют? Или от самых красивых?