Побочная связь теряет свой основной смысл, свой функционал. Она перестала быть праздником. В ней появились обязательства и та несвобода, которая есть в любых отношениях, потому что наша свобода кончается там, где начинается свобода другого. Жить в паре – это договариваться и согласовывать. Именно тем и соблазнительны отношения на стороне, что они (якобы) спонтанны, рождаются как стихия, и в них ты свободен (первое время).
«Благодаря своей глупости попала в неразрешимую ситуацию. Это был первый период в моей жизни, когда я осталась без средств к существованию. Съемная квартира, мама в другом городе и не догадывается, что я встречаюсь с женатым, декретные деньги уже потрачены на ребенка. А этот мужчина взял на себя финансовую поддержку.
Он часто приезжал и много помогал. Говорил, что это первый ребенок в его жизни, с которым он проводит столько времени. Первый год был психологически очень тяжелым, я плакала почти каждый день. Я понимала, что навесила на ребенка этот формат взаимоотношений. Раньше это был мой свободный выбор, а ребенок должен жить в идеальной семье. Все, на чем строились наши прекрасные отношения, вдруг рассыпалось, я чувствовала стену холода. Все, чем я гордилась, пропало».
Два человека, вступающие в тайную связь, чувствуют себя как дети, которым удалось сбежать с урока и нашкодить. Весело, классно, рискованно, дух захватывает. А главное – объединяет. Представьте, они узнают, что с того урока и так всех отпустили, и их геройство было напрасным, ничего особенного в их поступке нет. Любовники нередко чувствуют себя так же. С ними происходило что-то уникальное и волшебное. И вдруг узнаешь, что все, что ты пережил, – уже пережито миллионами людей до тебя, случай твой не уникален, а на смену тайне, свободе и азарту пришла тяжесть.
«Я столько лет прожила с ним, потому что была уверена на 250 % в его неоспоримой любви. Все друзья говорили, какие мы классные и какая я молодец, что ради любви мирюсь с тем, что он женат. А потом он уверял, что любовь никуда не делась, но я в это уже не верила. „Что тогда тебе мешает уйти?“ – спрашивала я. Он отвечал: „Она этого не переживет“.
Он думал, будут две счастливые женщины, а получил двух несчастных. Время лечит все, видимо. Холод из отношений ушел. Он по-прежнему живет с женой и приходит ко мне, как все эти годы. Но я сейчас выхожу на работу и готовлюсь уйти».
Скажите, у вас уже появилась мысль: «Ну и поделом тебе»? Если да – не торопитесь. Что, если я скажу вам, что любовница много лет спасала этому мужчине семью, как и наличие семьи сделало возможным длительные отношения с любовницей? Более того, в момент, на котором обрывается повествование, все эти люди, хотят они того или нет, уже стали одной большой семьей с двумя центрами, но живущие в едином, связанном друг с другом ритме: ритме маятника.
Не торопитесь судить. Приглашаю вас на экскурсию во внутренние переживания людей, оказывающихся на третьих, но отнюдь не последних ролях.
Точки входа, или Как надолго оказаться третьим
Начните с романтической любви и идеализации, и вы не ошибетесь. «Любовь оправдывает все», – говорят в таких случаях. И эта любовь должна быть зримой, яркой. В побочных отношениях получать эмоции куда проще, чем в основных. Ради вас лгут самому близкому человеку, чувство к вам неодолимо, вас выбрали! Ради вас выкраивают часы и снимают отели, то есть, тщательно подбирают время и место. Ради вас преодолевают сложности! Разве эти переживания можно сравнить с возможностью ежедневно видеть, как человек чистит зубы или приходит уставшим с работы? Итак, делаем ставку на веру в любовь. Не ту любовь, которая есть ежедневный быт и труд, а ту, которая возводит на пьедестал, приносит доказательства к ногам и требует жертв.
Другой хороший способ – пожалеть. Начать с жалости или сочувствия к тому или той, кто жалуется на своего супруга/супругу, семью или жизнь – верный шаг. Если вы ловите себя на мысли, что «такой прекрасный человек в таких ужасных отношениях», если вы понимаете, как он или она хороши и как плох его или ее избранница/избранник, то полдела сделано. Если человек, с которым вы закручиваете интригу, и сам (или сама) так думает: это заявка на полный успех.
Забудьте, что вы слышите и видите только одну сторону, и ту часто вне контекста. Он высылает вам фото детей? Такой любящий и заботливый отец не может быть плохим человеком. (Вам никогда не узнать, что детей по секциям и школам развозит ежедневно только жена.) Он сетует, что она не разделяет его интересы? (Вам не узнать, что увлечение дайвингом семья потянет только на одного и жена уступила эту возможность мужу.) Она не разделяет его страсть к путешествиям? (Вы не узнаете, что она не отлучается, потому что у нее старый отец.) Вы видите лишь одну часть, только верхушку айсберга. Даже если вы знакомы со всей семьей вашего возлюбленного или возлюбленной, вы все равно не видите всего. Вы ничего не знаете об их внутренних договоренностях, правилах, возможностях.
Убеждайте себя, что муж или жена вашего несвободного партнера ни при чем: у них там свои отношения, у вас тут – свои. Часто, влюбляясь в несвободного человека, мы не осознаем, что влюбляемся не только в него, но и… в его супругу /а.
Во-первых, перед вами не автономный индивид, а часть пары. Вы видите его или ее таким или такой, какими они являются в отношениях с именно своим мужем или женой.
«У меня был роман с женатым мужчиной. Молода, свободна, ни на что не претендовала. Мне нравилось время проводить и нравился секс. И все было очень неплохо месяцев 7, а потом смешно оборвалось. Мы же украдкой куда-то сбегали, чаще всего в загородный санаторий, жене он врал, что командировка, она ему и чемодан собирала. А однажды пришлось (мы работали в одной компании) из такой „командировки“ поехать в настоящую, сразу. И он из такого льва-красавца, у которого каждый платочек из нагрудного кармана в тон галстука, превратился в растерянного дядьку: ему жена комплектов одежды на три дня положила, а ехать надо теперь на шесть – паника! Тут и кончилось волшебство. Я его женой восхищаюсь, она – потрясающий личный стилист. Но его импозантность перестала меня волновать, – слишком трудно было забыть, что эта мужская куколка собрана ее руками!»
Во-вторых, будь все так плохо, человек бы ушел еще до того, как встретил вас. Да, порой любовные отношения на стороне – катализатор, помогающий осознать, как плохо все было. Бывают отношения, которые лишь ждут толчка в сторону пропасти. Но это не отменяет того, что вы не видите человека целиком, если только ваша тайная связь не становится быстро публичной. При знакомстве из свободного состояния у нас больше шансов узнать окружение человека, его семью, коллег, привычки, – как есть. При тайной связи все эти отношения не видны или видны частично. На скучные семейные посиделки с его мамой ходит жена. На бизнес-вечеринках с парами ее представляют, как официальную половинку. Вы же находитесь в мире, не только временно стерильном от бытового и скучного, но и лишенном обратной связи от близкого окружения полюбившегося вам человека. Когда ваша любовница говорит вам, что между нею и ее мужем давно нет понимания, в этот момент рядом нет кого-то, чтобы воскликнуть: «А как же те счастливые фото с Бали?» Вы слышите версию, которую создают специально для вас.
Зато есть иллюзия, что, как раз наоборот, только мы знаем об этом человеке нечто такое, чего не знает больше никто! У нас общий секрет, особый уровень доверия, спрятанная от всего мира интимность. Такая, что ближе и глубже быть не может. Парадокс, правда? Любовники и любовницы обычно знают, в отличие от жен или мужей, что они – не единственные у их возлюбленных. Но именно эта ситуация тайны и дает им, тем не менее, ощущение избранности и эксклюзивности.
А где эксклюзивность, там и чувство превосходства. Выбрали именно тебя. Так же, как инициаторы измены не думают (буквально) о тех, кому изменяют, так любовники и любовницы до поры до времени рассматривают жену или мужа своего любимого/любимой как абстракцию. У них там свои дела, у нас тут своя любовь. Но «законные половинки» играют куда большую роль, чем роль помехи. С самого начала у вас роман не с автономной единицей, а… с парой. Пусть одного из них вы и не видите, и не знаете. Но даже возможность любовника приходить на свидания или возможность любовницы приехать к вам в другой город обусловлена тем, что их основные партнеры взяли на себя на это время обязательства по дому, заботу о детях или финансы. Так что это – любовь с отраженным светом. А порой личность того, кого обманывают, куда значительнее личности того, с кем обманывают.
В небольшом городке, где, как водится, все всех знают, в одной прекрасной семье случилась то ли трагедия, то ли фарс. Есть такие люди – харизматичные, веселые, открытые, умные. У них много друзей, их любят. У них уютно в доме, у их детей в школе хорошие отметки. Они хорошие друзья и уважаемые коллеги. У них все получается, все спорится, они со всеми в ладу. Именно такой была женщина из семейной пары, о которой пойдет речь. Человеком-солнышком. Известным на весь район врачом к тому же. Активисткой. Звездой местных телепередач. Счастливая, благополучная женщина. Был и муж. Военный в отставке, на пенсии. Отношения замечательные. Конечно, было понятно, что несет и держит семью она. Но и он – ей в пару. Не пьет, не гуляет, верен и надежен, поддерживает жену. Назовем их Вадим и Нина.
Однажды Нина получает с неизвестного номера СМС: «Отдайте Вадима мне, мы любим друг друга. Он слишком слаб, чтобы вам это сказать». И приложенное фото, которое не оставляет сомнений, что это – не дурной розыгрыш. Учиняются разбирательства, в ходе которых муж на все: «Как ты мог?», отвечает только одно: «Она так тобой восхищалась». Она восхищалась тем, как ты выглядишь. Какую создала семью. Как ты говоришь. Как одеваешься. Она говорила, ты – ее ролевая модель. Она бы хотела быть как ты. Казалось бы, что может быть опасного в девушке, которая так очарована твоей женой?