Вы рискуете оказаться подсадной уткой, которую используют, чтобы что-то показать, доказать партнеру или вызвать его/ее ревность.
Но больше всего вы рискуете быть человеком для «отпуска от рутины» – товарищем по веселому времяпрепровождению, строителем совместного «секретика». Человеком-пробой, в отношениях с которым «проверяют», достаточно ли хорошо в основных отношениях. И если вы относитесь к этому именно так и ничего не ждете и готовы в любой момент к завершению, то, вероятно, вы можете вступать в такие связи, получая удовольствие. Сложность в том, что мы привязываемся к людям. А к тем, с кем у нас регулярный и хороший секс – особенно. Что уж говорить об эмоциональной связи – если есть она, значит, и влюбленность уже тут как тут. Сможете ли вы управлять этим? Умеете ли вы справляться с ревностью? Будете ли вы в порядке, если измена вскроется или завершится?
Вы очень сильно рискуете, если у вас и вашего любовника/любовницы или их партнеров – неравный статус и вы от них зависимы. Служебный роман с женатым начальником часто кончается потерей работы. Служебный роман с женой начальника – тоже.
Если ваши отношения с возлюбленным или возлюбленной «выиграют» и станут основными, то вы вступили в отношения с человеком, который… изменяет. И вы не можете этого не знать. Вы рискуете не дождаться верности и по отношению к вам. Особенно, если это не первый подобный опыт вашего любимого или любимой.
Вы рискуете стать единственным/единственной, кого обвинят во всем. Ваш возлюбленный или возлюбленная могут не только вернуться к своему основному партнеру, но и совершить разворот на 180 градусов – обвинить и возненавидеть вас. Я много раз слышала истории, в которых муж и жена в итоге сходились в том, что любовница была коварной и подлой женщиной, которая «окрутила» хорошего мужика, а он не сразу это раскусил. Или что любовник оказался гадом, «прости, я была ослеплена». Или, например, что имел место приворот, но жена в итоге отмолила своего суженого. Ретроградный Меркурий или кризис среднего возраста тоже удобны для объяснения такой таинственной силы, как тяга одного из супругов к чему-то запретному.
Но люди всего лишь люди. Вряд ли кто-то из вас троих был очень плох или очень хорош. Этот узор вы сложили все вместе. И если быть любовником или любовницей – это держать глаза «широко закрытыми», дать себе обмануться на время, то все это время не забывайте о том, что будет сложнее всего поправить: о защите от беременности и ЗППП/ВИЧ. Не верьте рассказам о том, что ваш любимый или любимая не занимаются сексом со своими основными партнерами, даже будучи с ними под одной крышей, даже лежа в одной кровати. Пусть это и было правдой до встречи с вами, но во второй фазе, когда все всё узнают и одна из реакций обиженной стороны – вернуть и удержать, многие пары возвращаются к сексу. Таким образом, вам с немалой вероятностью изменяют с женой (или мужем). Да, измена нередко работает как дефибриллятор для застоявшихся сексуальных отношений. Если вы знаете, что вы в отношениях с кем-то, у кого может быть секс не только с вами, – крайне глупо игнорировать презерватив.
И если вас оставили, вернувшись к жене или мужу, не считайте, пожалуйста, случившееся кармой или наказанием. Не считайте унижением или поражением. Сочтите это уроком, сохраните в памяти то хорошее, что было, отгорюйте и двигайтесь дальше. В первой и пятой главе вы можете найти информацию о том, как помогать себе, когда сердце разбито, а мечты растоптаны.
Глава 8Есть ли жизнь после измены
Эта глава написана для тех, кто осмысляет это ворвавшееся в их жизнь событие – измену. Инициатор ли вы или пострадавший, третья сторона или, возможно, ребенок, один из родителей которого изменил другому, однажды в вашей жизни может наступить момент, когда вы в силах посмотреть на случившееся с некоторой дистанции и спросить у себя: что дальше? На самом деле все самое интересное и все самое сложное начинается именно теперь.
Вспомните еще раз, как начинались ваши основные отношения? Возможно, не так уж гладко. Приходилось ли вам ссориться и сладко мириться в первые месяцы или годы? Помните ли вы моменты сближения и облегчения, после рисков и волнений потерять или так и не обрести партнера? В начале отношений, когда мы еще завоевываем друг друга или «обживаемся» друг в друге, мы обычно сохраняем баланс дистанции и близости. Отношения «дышат», в них бывают взлеты и спады, никто не способен наслаждаться близостью любимого человека 24/7, в течение долгих недель, не спуская с него глаз. Все мы рано или поздно испытываем желание чуть отодвинуться – физически и эмоционально. А затем – тревогу и тоску, которые напоминают нам, что пора сблизиться. В самом начале мы все еще воспринимаем партнера или партнершу как нечто отдельное от себя, что, может, еще и не принадлежит нам, нуждается в завоевании и может ускользнуть. Время сладких и мучительных сомнений.
Наступает момент, не в один день и не внезапно, но однажды, проснувшись, вы обнаружите, что стали парой, что сомнения позади, вы верите, что вы вместе. Идет неизбежная рутинизация отношений. Особенно если вы живете вместе. Через какое-то время вы уже легко ответите на вопрос, кто именно из вас выносит мусор, а кто следит за счетами за электричество, кто зарабатывает больше, а за кем последнее слово, если речь идет о тратах. Вы будто становитесь единым целым, внутри которого все же два полюса.
Какими бы гибкими вы ни были в этом ролевом распределении, однажды наступит момент, когда обстоятельства жизни сделают ваши роли устойчивыми. Появление детей – один из таких моментов, как правило, один больше вовлечен в домашнее хозяйство и детей, другой – в заработок. Или чья-нибудь взлетевшая карьера в другом городе – теперь один из вас социально успешная часть семьи, а второй, который за ним переехал, довольствуется той работой, которую удалось найти. Так или иначе, мы функционально разделяемся – и это удобно, не спорить же каждый день, заново решая, кто гуляет с собакой, а кто загружает посудомойку. Да и обстоятельства решают за нас. Если женщина зарабатывает больше мужчины, пара может решить, что дома с ребенком будет сидеть именно он.
Ролевое распределение всегда что-нибудь, да не вмещает. Невозможно быть матерью-активисткой родительского комитета и пропагандировать образ жизни без детей. Это несовместимо. Невозможно сказать семье, в которой ты единственный добытчик, что ты хотел бы бросить хорошо оплачиваемую работу и стать свободным художником. Тебя не поймут. Но самое главное – невозможно сказать человеку, которому ты обещал быть вместе в болезни и здравии, в молодости и старости, в горе и радости, что хочешь вдруг побыть собой. Просто собой. Такой собой, которая в три часа ночи, внезапно решив, едет в аэропорт и берет билет в любую теплую страну, где есть море и где легализована марихуана. Не думая и не отчитываясь. Таким собой, который, не боясь и не стесняясь, может переспать с двумя красотками, которых он лихо склеил в баре. Да, это нездорово. Неодобряемо. Вы и сам/а можете ругать себя за такие желания. Или испытывать сожаления, что они невозможны. Но они есть, даже если их не было раньше, ведь жизнь идет, мы меняемся. И однажды наши желания совершенно не «влезают» в наши – такие понятные и привычные для наших партнеров и окружения – роли. Возникает ощущение «мне тесно» и «меня не понимают». Нарастает чувство, что сам-то ты – другой/другая. Или мог бы быть таким, если бы сменил обстановку, окружение, партнера, жизнь. Но дело не в обстановке, партнере или стиле жизни. Дело в тебе. Пора познакомиться с собой.
Нашел себя. Узнал не сразу. Для тех, кто изменил
Стыковка с третьим человеком – измена, нередко совершается именно из этого пункта: чувства, что такого тебя в твоей паре не примут. Но скорее всего «такого себя» – «другого себя» не принимают и сами изменяющие. Если посмотреть на измену как на момент, когда некая подавленная или новая, появившаяся часть вас вышла за рамки привычной роли и «пошла вразнос», получая свое, то можно увидеть и то, как спустя некоторое время инициатор измены и сам бывает в шоке от себя, стыдится, начинает прятать этого нового себя от себя же, оправдываться, просить простить или, наоборот, обвиняет других в том, что они спровоцировали его на поступок. И лишь немногие понимают, что это было что-то про них самих. Буквально: нашел нового себя и узнал себя не сразу. А когда узнал – оказался в смятении. Как к себе такому относиться?
Леонид рассказывает мне довольно типичную историю. Женился рано, по любви. Жена – прекрасная женщина, друг, мать детей и сексуальный партнер. Все хорошо. Есть общие интересы. Детей Леонид любит, они – его. В любви жены он тоже не сомневается. Но за 18 лет брака у него были две серьезные попытки уйти. Об одной жена не знает или делает вид, что не знает, а вот после второй они долго ходили к психологу. То ли помогло, то ли они сами пережили кризис, то ли любовнице надоело Леонида ждать. Счастливым Леонид себя не чувствует, сейчас у него третья попытка уйти.
Он встретил Асю, когда ехал в поезде в командировку. Они просто заговорили ни о чем в коридоре и проговорили всю ночь. А из поезда сразу поехали в отель и занялись любовью. На третий день Леонид уже понимал, что встретил ту самую любовь, что бывает раз в жизни. На четвертый он позвонил домой и, выпив для храбрости, все сообщил жене: что встретил ту самую и что 18 годам их брака пришел конец. Это было Асино условие. Она сказала, что так нельзя, она не из любовниц. Лучше сразу разойтись. И отправила Леонида домой – подумать.
Месяц по возвращении Леонида домой прошел в аду. Жена плакала, болела, иссохла. Ася страдала, что она – причина страданий другой женщины. Леонид поддерживал жену как мог, но сердце его было с Асей. Через месяц Леонид и Ася съехались. Через полтора он подал на развод. Еще через полгода Ася узнала, случайно заглянув в телефон Леонида, что он ей изменяет… с бывшей женой. Ася разрушена. Она была честной. Она дала ему выбор. Она не настаивала. За что? Асе больно. Ася ни секунды не считает себя любовницей. Да, он был несвободен. Но она сразу расставила все точки над «i». И сказала, что измены не потерпит. Что быть с ней – это быть только с ней. Для нее неприемлемы измены и параллельные отношения. Порядочная женщина не построит счастья на несчастье другой женщины. Леонид убедил Асю, что она – не причина. У них с женой давно к тому шло, он два раза пытался спасти семью, но не вышло. Ася не знает за собой никакой вины. Она обманута и страдает.