Ремонтные работы в паре
Жизнь после измены – это несколько процессов сразу. Процесс горевания, чтобы отпустить то, что уже не будет прежним. Процесс изменения – потому что с узнанным теперь надо жить. А также процесс ремонтных работ в отношениях.
Если вы решили сохранить отношения, то каждому из вас нужно будет проделать определенную работу. Для тех, кому изменили, этот пункт кажется несправедливостью. Им причинили боль, и им же теперь надо работать над отношениями? Но эта работа не повинность, и вы не должны что-то исправлять. Скорее она для того, чтобы уменьшить потенциальный вред в сложный период трансформаций.
Итак, если вам изменили, бури позади, и вы решили (вместе) отношения сохранить, то:
1. Признайте свое нестабильное эмоциональное состояние. Процесс исцеления не быстрый. Знайте сами и убедитесь, что и партнеру ясно, что одним «извини» все не кончается. Разрешите себе иметь плохие и хорошие дни, иногда печалиться, иногда ревновать. Но дайте себе срок, дольше которого вы этого делать не хотите. Как долго вы хотите переживать об измене? Хотите десять лет? пять? три? Нет, не спрашивайте, как такое вообще можно забыть. Речь не об этом. Речь о вашем эмоциональном состоянии и о том, нравится ли оно вам. Хотите ли вы его – с такой же силой и в такой же мере испытывать годами? Измену совершили не вы, но ваше эмоциональное состояние – все же ваше. Итак. Год? Два? Отметьте себе эту дату в календаре. Это будет день вашего эмоционального освобождения. Подумайте как следует над тем, как хорошо и легко вам будет, начиная с того дня. И признайте, что по дороге к этому дню вы имеете право на тоску, грусть и тяжелые воспоминания. Не все сразу.
2. Говорите о том, что чувствуете, партнеру. Раз вы решили быть вместе, значит, я надеюсь, что вы договорились и о поддержке. Но! Именно просите о поддержке, а не обвиняйте. Говорите, следуя формуле: факт реальности – чувство – потребность – предложение. Избегайте проклятий, обидных прозвищ, сарказма, а также не играйте в «молчанку» – не наказывайте демонстративным молчанием. Я знаю, произошедшее несправедливо, ваш партнер чувствует вину, и в такой ситуации очень хочется подпустить шпильку-другую. Но за вашим гневом – более глубокая эмоция. Спросите себя, что из следующего списка вам подходит. Вы чувствуете себя:
– раздраженным,
– пойманным в ловушку,
– в состоянии тревоги,
– в ситуации опасности,
– неуверенным,
– плохим,
– нелюбимым,
– отвергнутым,
– раздираемым эмоциями,
– больным,
– одураченным,
– разочарованным,
– испуганным,
– загнанным в тупик,
– печальным,
– депрессивным,
– потерянным,
– одиноким,
– отчаявшимся,
– слабым,
– никчемным,
– невидимым,
– виноватым,
– униженным.
Теперь спросите себя, что предшествовало этому состоянию и вызвало его? Что было «спусковым крючком»? Какая-то мысль? Мелькнувшее воспоминание? Какое-то поведение партнера, которое напомнило вам ваше болезненное состояние? И спросите себя, что вам нужно, чтобы ваше внутреннее состояние и ваш мир вновь оказались в порядке? Можно выбрать из списка или добавить свое. Обычно, когда нам нехорошо, мы хотим:
– знать, что все в порядке,
– ощутить себя в безопасности,
– знать, что я хороший/хорошая,
– знать, что я красивая/красивый,
– почувствовать себя прежним собой,
– быть спокойным,
– вернуть себе способность шутить,
– ощущать, что наше «мы» важно для партнера,
– не чувствовать боль,
– быть свободным,
– быть спонтанным,
– не быть агрессивным,
– чувствовать себя живым,
– ощущать интерес и любопытство к жизни,
– чувствовать себя сильным,
– чувствовать себя видимым,
– чувствовать себя привлекательным,
– знать, что боль пройдет,
– знать, что все будет хорошо,
– ощутить, что близкому можно доверять,
– жить без тревоги,
– знать, что я не один/одна.
Если вы определились с потребностью, то подумайте и о том, как именно вы сами или ваш партнер мог бы вам помочь пережить ее восполнение. Если вам одиноко, может быть, вы хотите, чтобы вас взяли за руку? Если вы тревожитесь, может быть, вам нужно позвонить и поболтать с ним/с ней? Предложите партнеру делать что-то для вас. Это куда эффективнее обвинений. К тому же, обвиняя, вы скорее всего хотите того же самого, но не достигаете цели.
Факт – Чувство – Потребность – Предложение. Например, ваш триггер, ваш «спусковой крючок» – это мобильник в руках партнерши, потому что вы знаете, что раньше у нее была переписка за вашей спиной. Может получиться что-то вроде: «Мне сейчас отчего-то вспомнилось, как ты не брала той ночью трубку телефона. И сразу стало грустно и тяжело. Мне хочется верить, что я тебе важен. Ты не могла бы меня сейчас обнять?»
И сравните с: «Ну, я смотрю, ты опять в телефон уткнулась? Снова кобелям своим написываешь?» Этот способ действенный, только если ваша цель – лишиться отношений.
3. Многие пары стараются молчать о случившемся. Провинившийся молчит, потому что ему стыдно. Раненный изменой молчит, потому что ему трудно. Но говорить нужно. Назначайте специальное время для обсуждений. Пусть оно будет лимитировано. Скажем, раз в неделю в субботу в пять часов. Полчаса, чтобы один из вас спросил у другого все, что хочет спросить. Даже если вы просидите молча, само понимание, что один из вас готов говорить, а второй имеет возможность и пространство для вопросов – уже лечит. К тому же это купирует расспросы в другое время, и особенно – расспросы на ходу. Когда есть риск неверно понять и не переспросить.
4. Часто раненым партнерам хочется знать детали. Где, как, сколько раз. Вы можете воспринимать нежелание отвечать на вопросы как признак того, что побочные отношения партнеру все еще дороги. Если вы хотите спрашивать – спрашивайте. Но будет еще лучше, если до этого вы спросите у себя: важна ли эта информация для вашего общего будущего? Если нет, то подумайте, чем вызвано это желание? Может быть, вы просто хотите убедиться, что ваш партнер и правда разорвал с третьей стороной? Что он действительно хочет быть с вами? Тогда можно спросить его об этом напрямую.
5. Постоянно отмечайте все старания партнера идти вам навстречу. Это нужно не столько ему, сколько вам. Обида может быть такой сильной, что все попытки исправить ситуацию могут вами не вполне осознанно обесцениваться. В таком случае вы лишаете себя возможности видеть, что «ремонтные работы» идут, и продлеваете свое страдание.
6. Позаботьтесь о ресурсах. Спорт, сон, медитации, молитва, йога, путешествия, хобби, друзья – что угодно, что придает вам сил и приносит удовольствие. Как больному в период выздоровления нужны витамины и усиленное питание, так и вам сейчас нужно не только ждать заботы от партнера, но и позаботиться о себе самостоятельно.
7. Попробуйте простить. Или хотя бы принять. Когда мы говорим, что доверяем кому-то и когда мы доверяем кому-то в начале отношений, у нас на самом деле куда меньше оснований для этого. Любой банк, выдавая заем, и любой работодатель, нанимая сотрудника, проявили бы куда больше щепетильности, проверяя человека на надежность. Но мы любим и верим. И вот мы узнали, что наш любимый человек способен на измену. Что же мы потеряли в этот момент на самом деле: доверие или слепую веру в наше собственное доверие? Мне кажется, второе. Теперь вы знаете человека рядом с вами лучше. Принимаете ли вы его, каким есть?
Если вы изменили, вернулись и работаете над налаживанием отношений, то:
1. Закончите отношения на стороне. Давайте будем честны. Если ваш партнер или партнерша – за моногамию, а вы за то, чтобы сохранить отношения, – это придется сделать. Это может быть нелегко. Многие задерживаются в побочных отношениях дольше, чем хотели бы, потому что… не знают, как сказать, что они закончены. Люди продолжают встречаться с любовниками, делая встречи реже и увиливая, в надежде, что те обидятся и уйдут сами, бросят все первыми. Но учтите, что ни ваш основной партнер, ни любовник/любовница не оценят такой доброты. Уходя – уходите. Не давайте надежду, прервите все контакты. Но прежде попрощайтесь, а потом прервите. Человек, с которым у вас была интрижка, – живой человек. Он или она достойны объяснения, извинения и ясного понимания ситуации. Не исчезайте как призрак.
А попрощавшись – держитесь. Если боитесь не удержаться – сотрите телефон, адрес. Если ваш любовник или любовница ищут встречи с вами, игнорируйте. Спокойно и терпеливо давайте понять, что ваш разрыв всерьез. При случайной встрече вежливо здоровайтесь и не вступайте в переговоры. Вам может казаться жестокостью не слушать тоскующего по вам человека. Но выслушивая, вы только продлеваете агонию, потому что ваша жалость (если это жалость) будет воспринята как шанс. А если у вас самого не прошли чувства (и это не жалость, а прикрытое жалостью желание продолжать видеться), то вы ничего не закончили. Не обманывайте себя. И других.
2. Ваш партнер или партнерша могут начать расспрашивать о чем-то как раз тогда, когда вы подумаете, что все улеглось и вас простили. И тут вдруг вам задают вопрос, из которого вы понимаете, что ваш основной партнер все еще сравнивает какие-то факты. Не воспринимайте такое с обидой. Спросите прямо, откуда повод для тревог?
И, пожалуйста! Любовники или любовницы вполне достойны того, чтобы их интимная жизнь (и ваша с ними интимная жизнь) осталась в вашем общем прошлом. Отвечайте на все вопросы, которые касаются вашего с основным партнером общего будущего. Но не перемывайте кости тому, кто вам – пусть и временно – доверял. Как и не надо специально очернять. Лучше честно сказать: «Это уже в прошлом, и я не хочу тебя заново ранить, поэтому не хочу говорить об этом», – чем снова лгать. Подозревающий разум взыскателен, ваши нестыковки обнаружат, и это родит новые сомнения.
3. Проводите вместе с партнером/партнершей время. Отношения требуют отдельного времени. Не того, которое вы проводите вместе как родители, не того, что вы проводите за рутинными заботами. Качественного времени, посвященного вашей паре. Как это было когда-то в начале отношений. Назначайте друг другу свидания.