4. Сожалейте о сделанном. Извиняйтесь. Один мужчина сказал мне, что общение с женой по его возвращении после измены было похоже на танец на раскаленных углях: если подходишь близко и говоришь, как любишь, – обрушивается поток недоверия, ведь то же самое он не так давно говорил кому-то еще! Если отступаешь и тихо ходишь кругами – она обижается на невнимание и снова чувствует себя брошенной и ненужной. Да, вашему партнеру больно, и его «эмоциональные качели» какое-то время не успокоятся и будут возвращаться. Извиняйтесь. Только каждый раз добавляйте, за что именно вы извиняетесь, если это искренне, а не формально. «Прости, мне и правда не надо было этого делать». «Прости, что в тот день я был не с тобой», «Прости, что соврал, что был с друзьями в бане». Вам может быть сложно и стыдно, я понимаю. И все же постарайтесь быть искренни. Слова: «Мне сложно это произносить, но прости меня» и «Мне стыдно и плохо» лучше, чем: «Я же уже извинялся». И учтите, если вы бормочете это себе под нос и смотрите при этом в сторону, вы слишком напоминаете партнеру… вас же в момент измены. Если ваш партнер для вас значим, если отношения для вас значимы – посмотрите в глаза тому, кому больно – да, из-за вас. Но если вы все еще вместе, значит, и утешение может прийти от вас же.
5. Подтверждайте лояльность. Обсудите с партнером/партнершей, какие именно ваши действия, слова и поступки дадут ему/ей ощущение, что вы и правда рядом, особенно в дни и моменты, когда вы на дистанции. На работе, в командировках, в путешествиях. Заведите успокаивающие ритуалы. Звонки с дороги, фото из мест, где вы бываете. Показывайте, что вы есть. Что вы на связи.
6. Не воспринимайте больше ваши отношения как нечто, что есть само по себе – теперь вы знаете, что это не так и все можно потерять. Поэтому благодарите. Вслух. За каждый сделанный вам навстречу шаг. За то, что у вас есть шанс. За то, что вы вместе.
7. Вы можете сожалеть об утерянных параллельных отношениях, о любовнике или любовнице, иногда грустить, вспоминать и даже спрашивать себя, а что было бы, не сверни вы обратно? Если бы вы остались с тем человеком? С высокой вероятностью, скажу я вам, вы бы сейчас так же или сильнее грустили по мужу или жене. Это, если хотите, минус моногамии. Нельзя иметь все и сразу. Свобода одного кончается там, где начинается свобода другого. Приходится выбирать и терять. В любом случае, не считайте эти воспоминания и мысли указанием на то, что у вас неверный выбор. Мечта всегда привлекательнее реальности. Вы не успели узнать любовника или любовницу до конца. Но вы вполне можете грустить и горевать по ценным для вас в той истории моментам и переживаниям, это все равно часть вашей жизни. Если процесс горевания застопорился и не отпускает, можно обратиться за помощью к специалисту.
8. Простите себя. Вы – человек. Ничто человеческое вам не чуждо. Мы все можем ошибаться. Пусть нас определяет не это, а то, насколько мы берем ответственность за свои ошибки и исправляем их. Да, за проживание всей этой истории с изменой вы могли познакомиться с не самыми приятными сторонами знакомых вам людей: вы видели кого-то в истерике, может быть, получили пощечину от тестя или подверглись презрению подросшей дочери. Простите за эмоции и поведение, разумное и неразумное – всех. И будьте милосердны, и к себе тоже. Созидательно и взыскательно милосердны. Прошлое не исправить, но будущее ваших отношений – в ваших руках.
И кое-что, что нужно делать вместе:
Партнерство или супружество удивительно и полно парадоксов. Мы выбираем кого-то в пару, потому что любим и хотим быть с этим человеком, но затем именно с ним, самым близким, не знаем, как говорить об интимном и наболевшем. Мы хотим найти того самого или ту самую и затем живем в отношениях, постоянно сравнивая того, кто рядом, – с другими. Но самое интересное: мы часто портим отношения, потому что бережем отношения.
Вот как мы это делаем: из любви к ближнему своему мы начинаем избегать каких-то вещей, которые любили или делали раньше, если он или она их не любит. Это могут быть мелочи: ваш человек не терпит сочетания вкуса яиц и помидоров, и вы больше не делаете яичницу с помидорами. Не так уж вам это важно, чтобы это было проблемой. Она не любит поцелуев в шею, и вы отучите себя подходить сзади и целовать ниже затылка, подумаешь, есть еще масса мест для целования. Года через три, а то и раньше, у каждого из нас выстраивается «дорожная карта»: чего не говорить, не делать, на какие мозоли не наступать, кто из нас что любит – в музыке, еде, людях, хобби. Кого из нас ранит незакрытый тюбик зубной пасты, а кому ни в коем случае не надо дарить галстуки. Однажды мы перестаем смотреть на человека и начинаем смотреть только в дорожную карту. А человек перед нами меняется. Карта требует постоянного обновления и проверки. Но в суете и ритме жизни, с появлением дел, обязанностей, детей мы не успеваем или забываем. Сначала карта – уже составленные нами представления о человеке – отбивается от «реального ландшафта», то есть самого человека, незначительно. Со временем эта нестыковка нарастает.
Измена – это момент резкого, нередко очень болезненного возвращения к реальности. Момент, когда многие пары наконец-то начинают разговаривать. Смотреть друг на друга. Кто мы? Где мы? Про что мы? Кто-то заново узнает человека рядом, и этот человек даже интереснее, чем был раньше, – и это делает пару крепче. Кто-то заново узнает человека рядом и решает с ним расстаться, потому что уже слишком разошлись цели и ценности. А кто-то остается вместе, но пытается вернуть живого человека перед собой обратно к той схеме, что была когда-то. Если вы и ваши отношения дороги партнеру – он даже постарается в эту схему вернуться, соответствовать ей. Но он уже не прежний. И вы – тоже. Поэтому такого рода стратегия – это заявка на… повторение измены.
«Он говорит, что я так „задолбала“ его напоминаниями о прошлом разе, что ему пришлось изменить снова. Вы слышали что-то более инфантильное? Каждый раз у него виновата я. В тот раз я ему мало уделяла времени. В этот – я ему не доверяла. А и не зря, как оказалось, ведь он снова это сделал».
Такое негодование имеет все основания. Вот картинка случившегося глазами говорящей: года три назад она узнала о романе мужа. Жизни без него она не представляла. Было принято решение измену пересидеть. И пересидела. Был второй медовый месяц, когда он вернулся, пристыженный. Главное, что вернулся. Но потом в ней стал прорастать страх. И еще гнев. И, когда они ругались или когда он был не прав в чем-то с ее точки зрения, она напоминала ему, что вообще-то… знаешь… это бы ты любовнице своей говорил, а я – не такая.
Есть соблазн превратить проступок партнера в вечный источник его вины и вашей власти. Если вы сохраняете отношения, если вы сами, оба, приняли такое решение, то не только инициатор измены берет на себя обязательства не допускать повторения, но и вы берете на себя обязательство в один момент оставить прошлое в прошлом.
К тому же, за этим негодованием обычно все та же боль. Все то же желание услышать «Ты нужна мне» или «Я больше так не сделаю». Но вместо того, чтобы попросить об этом напрямую, мы упрекаем. И получаем обратный эффект.
«Когда я начал ухаживать за Светой, я просто голову потерял. Был уверен, что я ей не нужен. Она такая, знаете… Сильная, уверенная. Как мальчик, просто ходил и вздыхал рядом. Потом она сказала, это ее и подкупило. Что был рядом, стойко, долго и не давил. Она в предыдущем браке натерпелась, там муж на нее руку поднимал, гулял, пил по-черному. Не быстро она к себе людей подпускала. Мужчинам вообще не верила. На один Новый год все случилось. Проснулись вместе, она поворачивается ко мне и говорит: „Вот что, мне глупостей не надо. Ты младше, ты свободен, женат не был. Зачем тебе я? Давай, забыли“. Я еще год доказывал, что это все для меня не шутки. А она все время мне говорила, да ладно, мол, вон смотри на ту, какая классная. На эту, какая фигурка. А мне это зачем? Что за провокации? Я человек спокойный по натуре, верный. И даже когда предложение сделал и съехались, она все говорила и говорила, что давай, мол, сразу договоримся, я не считаю, что ты мне должен быть верен. Только если что, ты сразу мне скажи. Я понимал, она вранья боится. Ей предыдущий врал, но я-то другой. Но месяца не проходило, чтоб не было у нас этого разговора. Мол, ты как? На ту обратил внимание? А вон на ту? Ну ты, если что, я тебя не держу. Только за спиной у меня этого не делай. Я устал в конце концов каким-то козлом себя чувствовать, которого все время подозревают. Сколько ж можно? Я ей говорил, иди, разберись со своими тараканами. В общем. Поругались мы однажды сильно. Уехал я к сестре ночевать, хлопнул дверью. А у сестры подруга в гостях. Алкоголь, то, се. Утром приехал к Свете, говорю, вот так. Прости, я идиот. Но говорю тебе честно. Давай все исправим. Ты меня больше не ревнуешь, а я больше так не делаю. И вот пойми. Раскричалась, истерика, „лучше б ты молчал“. Вот пойми ее. „Не держу, главное – честность“. Сказал честно и – получил. Отношения мы наладили. Но жизнь теперь… При малейшей ссоре напоминает мне ту ночь и ту барышню. Говорит, я такой же, как ее бывший, садист. У меня уже и стыд прошел, осталась одна злость. То ли пойти правда изменить, раз обо мне такого мнения. Хоть будет за что все это слушать. То ли разводиться».
Посмотрите на измену иначе. Не как на катастрофу, не как на событие вроде автомобильной аварии, не как на предательство, а как на обратную связь: в дорожной карте вашей пары есть пробелы и неверно нанесенные координаты. Теперь вы, ваш партнер или партнерша, по отдельности и вместе, получили новые актуальные данные. Один – о том, что он может сойти с намеченного маршрута, другой – о своей реакции на новые и неизведанные «территории» в близком человеке. Вопросы: «Как простить измену», «Как вернуть утраченное доверие» – это вопросы от тех, кто хочет, чтобы дорожная карта и реальность вновь сошлись. Но этого не будет. Глупо продолжать делать вид, что идете через лес, если теперь вы точно знаете, что вышли из него и перед вами – степь.