Это возможно.
Но только тогда, когда вы оба будете готовы что-то делать для этого. Не нужно испытывать страсть, или ждать, что все забудется, достаточно просто решимости и готовности. Но добровольных для всех сторон решимости и готовности.
Для начала определитесь, насколько важен для вас секс вообще. Думать, что им надо заняться, чтобы партнер не изменил еще раз, или заставлять себя из-за супружеского долга – плохая идея. Спросите себя: кто вы сейчас в сексе? Какова ваша сексуальность? Насколько вы опытны и искусны? Умеете ли соблазнять? Нравится ли вам эротическая игра и флирт? Хочется ли ощущать себя объектом сексуальных желаний? Любите ли вы свое тело и получаете ли от него удовольствие? В чем ваши сильные сексуальные стороны? О чем ваши сексуальные грезы? Может быть, ваши ответы будут про то, что секс вам малоинтересен как таковой. Это тоже не признак нездоровья. Определите, вы не хотите секса или не хотите его с вашим партнером/партнершей? Или хотите, но не знаете, с чего начать?
Итак, интересен ли вам секс сам по себе – в вашей жизни, независимо от того, с кем вы?
Если да, второй шаг – не ждать… пробуждения желания. Страсть, которая бывает у нас в начале отношений, кажется очень естественной, не требующей усилий. Но любая страсть такого рода рано или поздно истощается. Дальше все зависит от нас самих. Совместимость интимного, чувство единения с любимым человеком – это не технические моменты достижения оргазма путем полового акта. Это то, как нас видят, слышат и принимают на телесном уровне: мы сами и наш партнер/партнерша.
– Чувствуете ли вы себя сексуальным/сексуальной?
– Есть ли что-то из области секса и эротики, чего бы вам очень хотелось, но чего давно не было?
– Как по-вашему, что для вас в сексе трудно? Что обычно гасит и стопорит ваше желание?
– В каких ситуациях, связанных с сексом, вы чувствовали себя хорошо и расслабленно?
– В каких наиболее напряженно?
– Вам нравится инициировать секс или скорее, чтобы вас соблазняли?
– Комфортно ли вам быть полностью обнаженным?
– Как давно вы искали новую информацию о сексуальных техниках, упражнениях и любую иную, обновляющую ваши знания?
– Мастурбируете ли вы? Есть ли в мастурбации порядок действий, которые гарантированно приводят вас к удовлетворению? Думали ли вы когда-нибудь рассказать о них партнеру или рассказывали ли?
– Как именно вы хотите, чтобы к вам прикасались? И где именно?
– Вы хотели бы избавиться от какого-то стыда, стеснения, связанного с темой секса?
Эти вопросы помогут вам начать исследование себя. Чего вы хотите? Я уверена, в ваших сексуальных желаниях есть то, за что стоит побороться. Особенно, если не ждать, что оно само свалится с неба. Как насчет того, чтобы поговорить об этом? И попробовать?
Представьте себе оба, что вы, как некогда библейские Адам и Ева, невинны настолько, что ничего, совсем ничего не знаете о сексе. Хватит ли у вас духу просто выбрать время, встретиться в полумраке спальни (не обязательно спальни и не обязательно в полумраке) и начать изучать тела друг друга? Так, будто вы видите их в первый раз. Прикасаетесь друг к другу в первый раз. И в первый – к кому-либо на Земле. У вас нет цели получить или доставить удовольствие, только исследовать. Только медленно рассмотреть другого. Или – если вы стесняетесь, то в темноте – ощутить другого руками. А также языком – на вкус и носом – на запах. Что-то из ваших действий будет вам или партнеру/партнерше казаться смешным, нелепым. Что-то будет даже неприятным, а что-то возбуждающим. Мягко и спокойно давайте друг другу обратную связь: «здесь лучше не давить, а гладить», «сюда руки лучше не направлять». Внушите себе, что вы ничего не знаете о сексе и теле вашего визави и все, что вы можете, – доверять ему или ей. И не думайте об этом упражнении, как о переходе к сексу. Оно для контакта. И для того, чтобы вы поняли, где он прерывается. Какие мысли и ощущения являются препятствием. Тогда вы сможете говорить об этом и что-то с этим делать.
Найдите какой-нибудь красивый эротический роман и читайте друг другу несколько страниц на ночь. По очереди, «с выражением». Говоря о сексе, читая о сексе – мы о сексе думаем, мы его воображаем, в нашей голове проносятся образы. Эти образы тоже могут возбуждать. А чтение такого рода литературы может объединять и создавать безопасную зону для разговоров.
Расскажите друг другу, что вам нужно, чтобы не бояться быть ближе. Что вам нужно, чтобы вы чувствовали, что о ваших желаниях позаботились? Я знала пары, где мужчины отправлялись на курсы куннилингуса или сквирта. При всей неочевидности качества такого рода обучения в России, сам факт того, что вы готовы меняться и стараться для того, кого вы ранили изменой, – помогает.
Не стройте свою сексуальность за счет другого. Есть разница между «Я нравлюсь себе, я чувствую себя эротически привлекательным/-ой и поэтому давай пошалим – стань моим приключением» и «Я все жду, когда ты начнешь открывать во мне мой скрытый эротический потенциал».
Секс – одна из доступных нам радостей. Спросите себя, чего вы от него, секса, хотите для себя. Чего вы хотите в нем. Присвойте себе свою сексуальность. Пусть она не зависит от того, как себя ведет человек возле вас. Станьте сексуальным/сексуальной собой. И пригласите вашего мужа/жену стать вашим приключением.
Что с вашим сексом было не так «до» и будет не так «после», если вы не начнете учиться
Измена может ставить перед фактом: одному из вас или обоим не нравилась в последнее время (в том числе) ваша сексуальная жизнь. Вы воспользовались возникшей в период разбирательств откровенностью и вывалили друг на друга все свои претензии. Что делать дальше?
Начнем с того, отчего у вас секса не было «до». Я уже написала о добрых намерениях, которые если не ведут в ад, то точно ведут к тому, что проблемы замалчиваются и заметаются под ковер – ради «худого мира». Ссор, может, вы так и избегаете, но недовольства – нет.
Почему люди в паре начинают избегать секса друг с другом? Вот самые распространенные причины среди женщин. Мужчинам на заметку.
– Усталость. Двойная или тройная нагрузка, недостаток сна и сотни мыслей в голове обо всем на свете, от родительских собраний до покупки туалетной бумаги – вуаля! Хотите стать для вашей партнерши более привлекательным? Возьмите на себя детей на выходные, отслеживание чеков за коммуналку или вымойте полы.
– Кстати, про сон. Если вам за/около 30, не исключено, что вы храпите. Если вы спите в одной спальне, кто-то возле вас не высыпается. Храп нужно лечить, он не только вреден, но и, в конце концов, это не сексуально.
– Гигиена. Вы забываете мыться, бриться, ухаживать за кожей стоп, и ваши щетина, запах пота и шершавые пятки не возбуждают. Женщины, как и мужчины, имеют разные вкусы относительно размеров тела, веса, форм и прочего, но пренебрежение гигиеной считывается как наплевательство почти всеми. Вы бы занимались сексом с кем-то, кому на вас наплевать? Отдельная история – запах изо рта. Надеюсь, вы посещаете стоматолога регулярно. И думаете о том, что именно едите, и знаете о существовании гастроэнтеролога. Иначе у кого-то вместо желания поцелуев с вами возникнет стойкое отвращение.
– Идея, что кто-то из вас начал проявлять какую-то активность, то уж точно и наверняка должен случиться секс. Поэтому якобы честнее «обломать на подлете» – уклоняться от объятий и поцелуев, чтобы другой не очень-то того, рассчитывал или рассчитывала. Следовательно, имеет смысл проявлять не сексуальную, но эротическую активность. Делать массаж, гладить, купать партнершу в ванной, – все, что означает любование ею, но не обязательно телесное обладание. Есть такое слово – pleasuring. Его сложно перевести на русский. Ласки, нежность, любование, щекотание и массаж друг другу спинки – это все про это. Это очень важно, даже более важно, чем сам половой акт.
– Вы забыли спросить, чего она хочет. А может, никогда и не спрашивали. В нашей стране нет сексуального образования. Многие мужчины до сих пор не в курсе, что женский орган, отвечающий за удовольствие, – это клитор. Что его большая часть находится внутри тела женщины. Представьте себе, что от мужчин бы все ждали, что они должны испытывать удовольствие от анального секса, а пенис бы при этом никогда не был задействован. Хотя существует некий процент мужчин, которые способны испытать удовольствие от стимуляции простаты, вряд ли все мужчины согласились бы, что это единственный или основной способ заниматься сексом. Но, к сожалению, для многих женщин секс на протяжении всей их жизни выглядит именно так: без стимуляции главного женского органа, отвечающего за удовольствие, – клитора. Пенисо-вагинальное соитие само по себе способно доставить удовольствие только 4 % женщин («Точка наслаждения», Лори Минц), если их анатомическое строение таково, что при проникновении пениса в вагину клитор стимулируется изнутри. Если знать, что клитор и пенис – гомологичны, то есть схожи по функции, строению и развивались из одних и тех же тканей, то становится ясным, почему большинству женщин нужна его стимуляция.
В начале отношений, пока есть другие важные факторы, такие как чувство влюбленности и эмоциональной близости, удовольствие от прикосновений тела к телу – женщины не жалуются на невнимательность к их клитору. Многие и сами не знают о его возможностях. К тому же, веками женщин никто не спрашивал, чего они хотят. Были времена, когда женщине могли поставить диагноз «гетеросексуальность» и лечить от… нездорового влечения к собственному мужу. Были времена, когда «клиторальный оргазм» объявляли неправильным, а женщин, не получающих оргазм при вагинальном коитусе, лечили от «аноргазмии». Идея, что есть правильный оргазм – «вагинальный» и неправильный – «клиторальный», существует по сей день. Многим женщинам и в голову не приходит, что секс с проникновением пениса в вагину – часто односторонний, посвященный только мужскому удовольствию. Но когда эйфория новизны и влюбленности проходит, а в отношениях (что неизбежно) появляются сложные времена – пропадает и система вознаграждения за секс в виде эмоциональной отдачи и ощущения близости. И многие женщины начинают избегать секса…