Список практик – далеко не полный, он лишь нечто, от чего можно отталкиваться. В таблице есть и пустые поля – вы можете заполнить их самостоятельно. Мы все настолько разные, что невозможно создать полный список возбуждающих нас запахов, звуков, поз, действий. Но эта игра поможет вам заговорить о сексе, а также, я уверена, вы узнаете немало нового и проверите, насколько ваше представление о том, что нужно вашему партнеру/партнерше совпадает с тем, что есть на самом деле.
Ну и, в конце концов, не бойтесь для начала заняться «плохим» сексом. Скучным сексом. Каким получится. Когда люди ждут после перерыва возвращения бурных романтических страстей, как это было в начале отношений – есть риск не дождаться. Скорее секс после перерыва похож на медленный танец, в котором вы постепенно сближаетесь заново. Изучайте друг друга в пространстве спальни, не торопясь, наслаждаясь. Найдите обучающие видеофильмы, книги, сходите в секс-шоп, подурачьтесь, устройте приключение на двоих. Учитесь и исследуйте. Старый подход – сесть и ждать наступления страсти, обвиняя друг друга в ее отсутствии – не сработает. Как не сработает способ молчать о себе и своих потребностях. Особенно, если именно такая тактика и побудила одного из вас пойти исследовать свои «заснувшие» сексуальные желания.
Что делать с ревностью
Ревность может посещать вас и после того, как факт измены проник в вашу жизнь. Причем ревновать могут оба: изменивший, потому что боится, что ему отомстят тем же способом, и тот, кому изменили, потому что для него ревность – это сигнал «береги свое!», и небеспочвенный.
Ревность, когда она игрива или возникает в ответ на повышенное к нам внимание от кого-то, воспринимается как нечто разогревающее, доказывающее любовь: «Не ревнует – не любит».
Но в чувствительном периоде восстановления после измены она может быть разрушительной. Она воспринимается как недоверие – тем, кого ревнуют, и это малоприятное переживание для того, кто ревнует сам.
Ревность подкидывает тревожные образы, которые рождают тревожные мысли. Ревность связывает воедино не связанные факты и порождает реальность, которая существует только в нашей голове. Мучительную реальность. Что делать, когда ревность и недоверие слишком велики?
– Не пытайтесь их заглушить или обойти. Отнеситесь к ревности как к другу, который пытается сообщить вам что-то важное, предостеречь.
– Спросите себя, какой за вашей ревностью стоит страх или импульс? Обычно через ревность вы хотите знать, что вы в безопасности. Посредством контроля. Логика такова: если быть настороже и все контролировать – будешь уверен, что тебя не обманывают. Тогда тебе не сделают больно. На самом деле ревность «хочет», чтобы ревнующий был в покое и безопасности. Намерения у этого чувства – самые что ни на есть благие. Но поведение, которое оно вызывает, может быть проблемой.
Согласно последним исследованиям, ревнующие мужчины чаще прибегают к разным тактикам контроля «за спиной» партнерш. Устанавливают слежку, взламывают переписку, проверяют чеки (точно ли ходила за покупками), задают вопросы, которые должны вывести на чистую воду, словом, играют в детективов и шпионов. Надо ли говорить, что тот, кого выслеживают, нередко чувствует себя отнюдь не польщенным. Не важно, насколько он или она виноваты, ощущение вторжения в личные границы – одно из самых неприятных. А постоянное напоминание «тебе нельзя верить» (именно его порождает слежка) вызывает стыд и вину, а это болезненные чувства, от такого хочется еще больше закрыться и дистанцироваться.
Ревнующий будет принимать это за подтверждение своих подозрений. Возможно, это заставит его еще больше тревожиться и еще больше контролировать – и так по кругу.
Ревнующие женщины чаще делают ставку на открытое выражение эмоций. Под выражением эмоций я имею в виду и демонстративное молчание из серии «ты провинился, но сам догадайся в чем». Но, проживая под одной крышей и не будучи глухими к эмоциям других, мы отлично понимаем, что иногда молчание кричит. Обычно его смысл – «разуверь меня, что моя ревность обоснованна, потому что мне плохо и я в тебе нуждаюсь». Но, увы, мы не телепаты (а может, и слава богу), и поэтому ваш партнер или партнерша могут счесть молчание или открытые нападки как отвержение, недоверие (и снова здравствуй, стыд) и снова дистанцироваться.
Итак, ревность «болит» и «хочет» для раненого сердца безопасности. Но, наоборот, – срабатывает на разобщение. Что же делать?
Для начала отследите, нет ли ситуаций или времени дня, когда ревность чаще «поднимает голову». Возможно, существуют триггеры, спусковые крючки для механизма ревности, и их можно найти и научиться обходить. Если ваш любимый человек изменял вам в командировках, вероятно, ревность будет особенно яркой, когда он или она снова соберется в аэропорт. Факт поездки и факт измены «сцепились» для вас. Как «разъединить»?
– В момент, когда ревность овладевает вами, отметьте ее в себе и… ничего не делайте. Просто дышите и наблюдайте за тем, где она чувствуется в вашем теле, меняет ли она ваш пульс, дыхание, какие ощущения вызывает? Если следить за ревностью хотя бы секунд 20 – она обычно спадает.
– Ревность обычно активна. Она требует, чтобы вы сделали что-то. Но вам не обязательно отвечать на этот зов, просто послушайте ее и спросите себя, вам правда нужно сделать то, что она хочет?
– Поговорите с ней. Так, как если бы она была человеком, который пытается до вас что-то донести. В чем смысл ее действий? Чего она хочет? Чего боится? Поблагодарите ее, даже если вы с ней не согласны, ведь она лишь пытается защищать вас от новой боли. Ревность – это лишь способ доставки другой эмоции или переживания, более важного. Какого? Скорее всего это страх потерять любимого человека или страх одиночества. Страх не быть любимым.
– Ищите способы попросить партнера/партнершу о действиях, которые успокаивают. Например: «Мне тревожно каждый раз, когда ты едешь в командировку в тот же город. Можешь меня обнять и сказать, что мы вместе?»
– Если вы никак не можете справиться, обратитесь за помощью к специалисту: психологу или психотерапевту.
Вам будет полезно знать, что ревность – не врожденное и не обязательное чувство. Немалое количество людей вовсе не ревнуют партнеров, и вы тоже можете научиться снижать остроту этого чувства. Другая полезная новость: ревность – не враг вам, она – способ защищаться от боли. Но она же не дает порой этой боли успокоиться. Остановите себя на секунду, на мгновение, когда ревнуете, и спросите у ревности: «О чем ты?» и «Как тебе помочь? Что тебе нужно?».
Принять, простить и/или отпустить
Современный человек, остающийся в отношениях после измены партнера, кроме вопроса: «Как простить измену?» мучительно решает для себя еще один: «Как потом простить себя за то, что простил измену?».
Мне рассказывали о паре, в которой жена назвала «цену прощения» после измены супруга: ее муж годами собирал некий редкий олдсмобиль, буквально по крупицам, находя и оттачивая детали: можно сказать, это было дело всей его жизни. Она решила, что если он даст ей сесть за руль и разбить эту машину о ближайшее дерево – он ее и правда любит. Тогда она простит. По ее мнению, только так, потеряв что-то очень для него дорогое, он поймет ту боль, что причинил ей. Крушение его автомобиля должно было компенсировать крушение их брака. Муж согласился. Машина была разбита. Мне неизвестно, что было дальше, говорят, это помогло. Я сохраняю опасения, что прощение, заработанное такой ценой, может оказаться «прощением с реверсом»: позже, если отношения вновь окажутся в кризисе, муж может припомнить свою «дорогую потерю» жене. К тому же все идеи компенсации вреда подразумевают восстановление отношений «как раньше», – возврат к тому комфорту и спокойствию, что были нам знакомы с этим человеком когда-то. Что невозможно.
Перед вами теперь – другой человек. Некий фасад слетел, и вы теперь знаете, с кем вы – если захотите – продолжите отношения.
Измена сбивает с нашего носа розовые очки, и мы начинаем видеть друг друга более настоящими. Выберем ли мы друг друга снова? Это шанс на истинную Встречу. Встречу на такой глубине интимности, на таком уровне переживаний, которые романтической любви и страсти неведомы.
Итак, берете ли вы заново в мужья/жены/партнеры/партнерши этого человека? Скажите себе об этом сейчас или замолчите навеки. Это ваше решение. Мы не знаем ничего о будущем. Здесь. Сейчас. Принимаете ли человека как есть?
«Ты появился на этом белом свете не для того, чтобы подтверждать или усиливать меня. Но я хочу, чтобы ты любил меня – и ты не сделаешь этого на самом деле, если не будешь знать, кто я. Я не хочу быть отвергнутой тобой – но мне придется учесть и такую вероятность, если я надеюсь когда-либо почувствовать принятие и уверенность с тобой. Настало время показать тебе меня и столкнуться с тем, что я автономен и смертен. Однажды, когда нас уже не будет на этой земле, я хочу знать, что ты знал меня» – это слова Дэвида Шнарха. Вы на пороге шанса принять себя и другого как есть. Готовы?
Странно говорить об измене как шансе? Но ведь мы можем прожить бок о бок всю жизнь, говоря о погоде, природе и детях, быть условно верными, и так никогда и не узнать друг друга.
«Муж мне изменил пару раз прямо во время моей беременности. Это был кошмар, когда узнала. Следующие года два я даже плохо помню, психологи говорят, травматическая диссоциация. Уйти не могла, потому что некуда, не было сил и младенец. Потом уже как-то стерпелось. Роман тот у него кончился. Просил прощения. Вроде все наладилось. Но во мне этот эпизод, видимо, сидел, не переварился. И когда подвернулся случай, изменила я. Мне, знаете, вот просто было интересно. Как так можно? Любить одного и при этом… Ничего сложного, оказалось, и ничего интересного. Мужу рассказала. Потом чего только не было. Но мы обо всем этом заговорили, снова. И, может, уже нечего было терять – я все сказала, все. И как мне тогда было плохо, и какие мне потом сны снились, и что меня кроет от любви к нему до ненависти к нему же, все как есть. И он тоже. Там столько всего всплыло. В конце концов, он плакал, мой брутальный муж плакал, представляете? Как ребенок. Он с самого начала не верил, что я его полюблю. Е