му вообще казалось, его никто не полюбит. И вот я беременная, тошнит, хочу побыть в покое, а у него паника – разлюбила. И он понял, как мне больно. Я думала после той ссоры – все, конец, точка. А его проняло – я его правда люблю. Сидели и обнимались на полу, как два дурака. Как два маленьких потерянных ребенка. Ну вот да, такой он, такая я. Кому это важно, что было? Важно, что теперь у нас будет. Мы к психологу ходили. Следим за своим одиночеством. Научились говорить: „Покажи мне, что я тебе нужен“ и „Мне тревожно, что я могу остаться без тебя“. И второй что-то делает навстречу. Сам. Это такое. Я разрешила себе любить. Да. Можно защищаться от любви, а можно просто любить. Я теперь понимаю, как это. А раньше думала, если ты любишь, а тебя – не любят, ты неудачница. Нет, любовь – всегда удача. Это как среди миллионов людей один стал для тебя Чудом. И не важно, с кем он, с кем ты. Это твое персональное Чудо. Ты знаешь такого человека. Он у тебя есть. Даже если он завтра встретит кого-то, с кем захочет быть, я порадуюсь за него. Я теперь правда люблю. Моя любовь стала моей, понимаете?»
Лекарство для повторно разбитого сердца
Что, если вам солгали? Если изменивший партнер пообещал вам, что прекратил отношения на стороне, но вы вдруг узнали – что нет. Что делать? Иногда инициаторы измен застревают в таких ситуациях, потому что никак не решаются обрубить побочную связь, и таят надежду, что любовник или любовница «отпадут» сами. Иногда они надеются, что «отпадут» основные партнеры. Одним словом, они плывут по воле волн.
Иногда инициаторы измен продолжают обманывать самих себя, якобы они перевели отношения на иной уровень, а значит, и прекратили. Например, больше нет встреч и секса. Но осталась переписка. Или совместные беседы в обеденный перерыв. Это самообман, поскольку отношения не только продолжаются в каком-то тлеющем виде, но еще и оставляют место для надежды и стимул для усилий любовника/любовницы вернуть вас.
Я не пишу здесь о тех, кто считает, что так и надо было – соврать для приличия и продолжить втихую. Думаю, такие люди либо не читают эту книгу, либо им нужно всерьез подумать о том, важны ли им в самом деле отношения с партнером/партнершей.
Что вам делать, если вы узнали об измене, договорились сохранить отношения, были уверены, что связь на стороне прекращена, но вновь узнали, что партнер или партнерша так и продолжают встречаться с любовником/любовницей?
Все зависит от того, чего вы хотите. Вы можете подождать и принять решение ничего не делать. Помните, романы на стороне – это романы, которые часто держатся на эйфории новизны. Пройдет новизна, может саморазрушиться и роман. Можете сказать партнеру, что вы в курсе и даете ему время разобраться. Что вы подождете до определенного момента. А потом будете решать. Это немного похоже на то, как заигравшегося ребенка предупреждают, что игра закончится и надо будет идти спать через полчаса, 10 минут, 5 минут. Все. Конец. Спать. При такой системе ребенку легче справиться с фактом, что надо остановиться. Я не хочу сказать, что изменник – что малое дитя. Но выключить волну эмоций в один миг, в один день, может быть, так же сложно, как разыгравшемуся ребенку бросить игру.
Если вы выбираете эту тактику – не давайте тревогам и подозрениям съесть вас. Живите свою жизнь, не играйте в Шерлока Холмса, не давите и не узнавайте детали. Это сложно, я знаю! Это очень сложно! Но если вы будете устраивать разбирательства, уговаривать, убеждать и выслеживать, особенно в период первой фазы измены – вы только будете помогать побочным отношениям укрепиться. Не ставьте ультиматумов, не спорьте, не ловите на очередной лжи. Не укрепляйте их связь, становясь тем, с кем борются, объединившись. Выведите себя из этого треугольника на эмоциональном уровне, и он с высокой вероятностью рухнет сам. Это требует времени и терпения. Самое главное в этот период для вас – заботиться о себе и своем ресурсе. Жить своей жизнью. Жить своей жизнью и при этом показывать партнеру, что вы в контакте.
Если для вас это неприемлемо или у вас есть основания полагать, что ждать – это лишь потакать, может, стоит посмотреть в лицо тому факту, что ваши отношения закончены. Порой измена жены или мужа – это ваш шанс на свободу. Если отложить в сторону обиду, реакцию на отвержение и спросить себя: а было ли мне в этих отношениях хорошо, то, возможно, ответ: «Нет, не было». Возможно, пришло время сказать спасибо и идти дальше. Возможно, такой путь связан для вас со многими страхами: с одиночеством, с осуждением общества, еще с чем-то. Тогда стоит как следует подумать, удовлетворяет ли ваш брак в самом деле эти нужды?
Часть измен неизбежно ведут к краху отношений. Тогда наступает иная реальность, в которой нужно отгоревать, что было. Если ваше сердце разбито, вот ингредиенты, из которых можно составить лекарство:
– Любовь к себе и забота о себе. У вас сложный период, отнеситесь к себе бережно. Все, что написано об остром периоде в первой главе – актуально и для вас.
– Время. Да, оно лечит. Но важно не только количество времени, но и его качество. Это время вашей жизни, и даже если оно отмечено горечью, живите его так, чтобы никогда о нем не жалеть.
– Меняйте обстановку. Особенно ту, которая связана с теперь уже бывшим партнером. Что бы это ни было: от новых обоев до путешествий.
– Ищите помощь, в том числе профессиональную помощь. Психотерапия шагнула далеко. Существует даже протокол для исцеления от несчастной любви, точнее, от ее позитивного аффекта. С перепадами настроения и перебоями сна могут помочь справиться врачи.
– Не считайте себя дураком или дурой из-за того, что вновь поверили. То, что вы поверили, говорит о вас как о человеке, который верит в честность. Что вы обмануты – проблема не ваша, а обманщика.
Живите. Ваша жизнь – ваша, как бы ни вели себя те, кто рядом.
Глава 9Профилактика измен
Я очень надеюсь, что к данной главе у вас уже не осталось вопросов вроде «Что сделать, чтобы мне не изменяли?». Но если вы все еще себе их задаете или если вы начали прямо с этой главы, сразу отвечу – ничего. Человечеству не помогли ни смертные казни, ни пытки, ни жесточайшие запреты. Все попытки контролировать другого человека – либо неудачны, либо заканчиваются насилием и давлением. Во втором случае это – уже не отношения, не любовь, не равное партнерство.
Вы ничего не можете сделать, чтобы вам не изменяли. Это зависит не от вас. Конечно, глупо ждать верности от человека, о котором вы знаете, что он гуляет направо и налево. Несколько странно надеяться, что верным будет тот/та, кто с вами изменял своей жене/мужу и не мучился совестью. Не стоит ждать от людей, практикующих полиаморию или открытые отношения, что они вдруг выберут вас и забудут всех остальных, хотя такое и бывает. В такие отношения можно либо не ходить, если они не для вас, либо не ждать от них моногамной верности. Вопрос «как сделать так, чтобы мне не изменяли» подразумевает «как мне контролировать другого». Никак.
Зато вы можете укреплять отношения. И себя в них. Пожалуй, это единственная работающая и этичная профилактика измен.
Прежде всего примите как неизбежный факт, что отношения меняются, они смертны. Мы приходим в этот мир по одному и уходим по одному. Отношения – не данность, они – дар. Как и все, что мы хотим сохранить подольше, – они требуют ухода и заботы. Времени. Если вы поженились/съехались, дали друг другу клятвы и считаете, что теперь вы оба должны их просто соблюдать, ибо клятвы есть клятвы – разочарую вас. Клятвы важны, но они не работают как пояс верности. Наше бессознательное никогда не бывает женато или замужем. Отношения должны оставаться в зоне внимания, за ними нужно ухаживать. Как бы вы ни были заняты детьми, работой или рутиной, находите время для отношений. Для разговоров, свиданий, совместного времяпрепровождения.
Крайне важна коммуникация. Парадоксально, но меньше всего секс и любовь люди обсуждают с теми, с кем у них… секс и любовь. У каждого из нас свое видение реальности, но если мы не будем сверять наши «картинки», то в один прекрасный день рискуем оказаться далеко от представлений другого о любви, счастье и устройстве домашнего быта. Как в курьезном примере, когда муж считал, что жене на него плевать, потому что она использовала утреннее время для уборки в квартире, а он-то привык, что в его семье завтракали вместе – это был священный ритуал единения семьи.
Жена в это же время страшно обижалась, что ее умение содержать дом в чистоте никто не ценит. В ее семье женщина считалась умницей, если сделала все рутинное утром, чтобы вечером спокойно предаваться беседе и времяпрепровождению с домочадцами. Муж же вечерами любил поработать за компьютером… Догадываетесь, что было дальше? Многие пары годами живут бок о бок, но не спрашивают друг друга о мечтах, планах, эротических фантазиях, не задают вопрос: «Что я могу сделать, чтобы ты почувствовал/а, что мы вместе и я тебя люблю?» Многие делают что-то привычное или что-то, что срабатывало в их предыдущих отношениях или у мамы с папой, и промахиваются: дарят цветы тем, кому они не так важны. Не складывают аккуратно вещи для тех, кто это особенно ценит. Покупают шубы защитникам животных или изматываются на трех работах, чтобы отправить жену с ребенком отдыхать на Мальдивы, в то время как жена согласна на загородный выезд, но почаще и вдвоем. Люди пребывают в иллюзии, что быть рядом – это знать друг друга. Увы, нередко быть рядом – это быть в слепой зоне. Разговаривайте. Спрашивайте. Будьте любопытны к человеку возле вас. Он меняется. Вы меняетесь. Знакомьтесь заново.
Правильно ругайтесь. Выделяйте для споров специальное время и ограничивайте его. Говорите на одну тему, не вспоминайте все от Царя Гороха. Не обвиняйте, не критикуйте, не давайте обидных прозвищ – предлагайте и аргументируйте. Научитесь я-сообщениям. Научитесь слушать. Не втягивайте в ссоры детей и не конфликтуйте при них. Есть немало прекрасных книг о «правильном конфликте», например авторства Джона Готтмана.