Не замалчивайте проблемы ради «худого мира». Худой мир не лучше доброй ссоры. Нужен хороший мир – когда чувства проговариваются. Если вы ловите себя на том, что для вас «лучше промолчать, чтобы не раздувать конфликт», и это молчание важно для вас, вы в опасности. Такая тактика не спасает отношения, она копит обиды и недомолвки.
Благодарите искренне, будьте признательны. Обращайте специальное внимание на хорошее. Делайте неожиданные, маленькие и приятные подарки. Делайте сюрпризы. Выражайте любовь.
Не сравнивайте! Сравнения – зло! Нет двух одинаковых пар, нет одинаковых людей, и в каждом союзе – своя культура, свои правила. Неразумно выдергивать один факт из чужой биографии и «колоть» им вашего партнера/партнершу. «А Вася всегда делает со своими детьми уроки», «А Лена-то каждый день встречает своего ужином» – это разъедает отношения. Во-первых, вы не выбрали Васю или Лену (условных). Во-вторых, откуда вы знаете, может быть, Вася делает с детьми уроки, чтобы не заниматься со своей партнершей сексом или избежать разговоров о низкой зарплате. В-третьих, происходящее у Васи или Лены – вовсе не ваше дело! В-четвертых, у Вась и Лен есть свои недостатки, которые сопровождают их достоинства.
Флиртуйте друг с другом и заигрывайте. Шлите записочки эротического содержания. Вступайте с партнером в секстинг. Читайте друг другу эротические рассказы вслух, смотрите вместе эротические фильмы – главное, чтобы они нравились всем. Развивайте вашу сексуальность. Примите то, что мы меняемся, и наши тела и привычки тоже. Изучайте друг друга заново. Узнавайте, что нового. Занимайтесь секс-образованием всю жизнь.
Никогда не забывайте о себе. Ваши отношения питаются от двух (или больше – для полиаморных людей) источников. Важен каждый. Никакие жертвы на самом деле тут не нужны. Если вы постоянно отказываетесь от хобби, друзей, поездок, интересов ради партнера или семьи, вы станете удобным/удобной, но вы перестанете быть тем, кем были и кем вас когда-то полюбили. Не потеряйте в браке себя.
Чтобы никто в браке не потерял себя, необходимо делить нагрузку. Помните, что застрять в одной и той же роли – это верный путь ощутить себя функцией. Делите родительские и прочие обязанности. Планируйте вместе. Решайте проблемы вместе. Оба будьте эмоционально вовлечены в детей. Не поддерживайте идею, что дети – женское дело. Дети – общие, и отец может все то же, что и мать, кроме кормления грудью. Гибкие и взаимозаменяемые семейные роли – залог успеха.
Осознавайте, что перемены – это сложности. Переезд или рождение ребенка – это периоды, которые нужно пережить, – и перестроиться. Занижайте ожидания, не ждите, что все будет как раньше. Будьте готовы к изменениям.
Создавайте общую память, историю про «мы». Ритуалы, заботы, которые приятны всем. Сборы за воскресным столом? Совместные походы на рынок? Дни рождения, годовщины, ваши собственные секреты и обычаи. Создавайте – вместе – фотоальбомы, подборки счастливых моментов. Пролистывайте их и воскрешайте приятные воспоминания. Делайте видео счастливых моментов и просматривайте их. Друг с другом и с детьми, если они у вас есть. Чем больше таких «якорей», тем сложнее будет в будущем переписать историю в негативном ключе.
Пример такой «общей памяти» как-то нам всем показала популярная певица Пинк. В интервью 2016 года она рассказала о кризисе в отношениях с ее мужем Кэри, они почти расстались:
«Кэри попросил меня выступить на вечеринке в его клубе в Лас-Вегасе. Я согласилась. Я хотела его увидеть. В тот вечер я выглядела потрясающе. Знаете, после расставаний всегда выглядишь круче, чем когда-либо. Я никогда, наверное, не буду так красива, как в те месяцы после нашего с Кэри разрыва. Я готовилась к встрече: я сделала для него фотоальбом, в который собрала все открытки, что он дарил мне, и все наши совместные фотографии. Я делала его несколько месяцев. На одной из последних страниц я разместила собственную фотографию, где я вся в крови, и подписала: „Это я без тебя“. Далее шел снимок младенца с подписью: „Остальное еще не написано“. И в конец я положила документы о разводе, еще без наших подписей. Я сказала ему: „Тебе решать“».
Не копируйте, изобретайте свое. Возможно, вашего партнера или партнершу альбом и фотография вас в крови не впечатлили бы или впечатлили бы «наоборот»: ищите элементы, из которых состоит ваша история.
Следите за финансовым балансом. Не должно быть так, чтобы в случае развода или расхождения лишь одному из вас было бы что терять. Не брезгуйте брачным контрактом. Знайте о своих правах. Советуйтесь с юристами – вместе, и создавайте форму, приемлемую для обоих. Разговор о финансах порой такой же щепетильный и сложный, как и разговор о сексе. А то и сложнее. Мы живем в культуре, где говорить о завершении отношений в их начале – это как кликать беду или признаваться в недоверии партнеру. Но такой разговор – признак доверия и умения говорить. К тому же, разрыв отношений – не единственная угроза. Мы смертны, мы можем заболеть или потерять здоровье. Держать юридические дела в порядке – это нормальная практика заботы о близких. А в случае кризиса, связанного с изменой, приведенные в порядок финансовые и бытовые дела дают вам больше уверенности и ясности, а значит, меньше напряжения и возможностей ранить друг друга разбирательствами. Что просто бесценно, если пара захочет воссоединиться.
В сложные времена обращайтесь за помощью. Не так редко с момента проблем в паре и до момента обращения за помощью к психологу проходит несколько лет. Не стоит столько ждать. Обращение за помощью – не слабость. Это сила, сила заботы о себе и отношениях.
Заводите общих друзей и следите, чтобы прежние друзья каждого из вас стали друзьями, уважающими вас как пару, воспринимающими вас как пару, как единое целое. Друзья или подруги, которые дружат только с одним/одной из вас – зона риска. Когда у вас слишком разные группы друзей и интересов – это тоже зона риска.
Следите, чтобы внутри общего пространства у вас было собственное. В прямом и переносном смысле. Своя комната, полка в ванной или рабочий стол, что-то индивидуальное, своя неприкосновенная территория. Отдельность – это тоже важно.
Перепроверяйте ваши договоренности не менее одного раза в два-три года. Помните, когда вы знакомились или сближались, вам все было интересно: кто что любит из еды и музыки, о чем мечтает, что читает, что думает о любви и верности, хочет ли жить в городе или за городом, собака или кошка, Пастернак или Мандельштам? Одним словом, знакомьтесь заново.
Не ждите, что ваш партнер будет читать ваши мысли и догадываться за вас, как сделать вам хорошо. Говорите. Что он может сделать, чтобы вы:
– Почувствовали себя в безопасности?
– Чтобы вам было весело?
– Чтобы вы чувствовали себя желанной?
– Чтобы вы чувствовали, что вас любят?
– Чтобы вы чувствовали, что вас принимают всерьез?
– Чтобы вы чувствовали, что вы и правда пара?
– Чтобы вы чувствовали, что вас не отвергают?
– Чтобы вы чувствовали себя особенной/особенным?
Спросите у него/нее, что вы:
– Делали недавно такого, что он/а ощутил/а вашу заботу?
– Когда ему/ей было с вами особенно хорошо и весело, и почему?
– Какой ваш секс он/а помнит как лучший и чем он был так хорош?
– Когда он/а чувствует, что вы его/ее хотите, как это становится для него/нее очевидным?
Осознайте, что интерес к другим людям – это неизбежная часть нашей жизни. Если вы выбрали моногамию и сексуальную эксклюзивность, то следите за границами вашей пары. Не создавайте ситуаций интимности и секретов с другими людьми, какими бы невинными эти отношения ни были. Зоной риска обычно является регулярное и близкое общение в одном пространстве. Люди чаще всего находят кого-то для измены там, где работают или долго отдыхают. Еще одна возможность – онлайн-дейтинг, он опасен легкостью вхождения и скоростью возникновения интимности, секретности и близости, при этом легко морочить себя мыслью, «что мы ведь даже не знакомы в реале». Но если вы начали обедать изо дня в день с одним и тем же человеком и он вам все интереснее, или если вы делитесь своими печалями не с женой, а с онлайн-визави – вы на опасном пути. Измены начинаются не с физической или эмоциональной неверности, они начинаются с желания спрятать, утаить что-то от супруга/супруги. Это создает чувство эксклюзивности с третьим человеком. А уж оно плюс привлекательность другого – смесь, на которой погорели многие.
Планируйте совместное будущее. Отмечайте на карте мира точки, в которые хотите попасть. Пишите план, какими и где вы себя видите через год, три, пять? Построить дом, завести собаку, совершить кругосветку? Найдите общую цель и идите к ней. Убедитесь, что планы эти общие, они желанны и радостны для каждого из вас. Такими планами вполне могут быть и пересмотр всех сериалов мира на общем диване. Главное – будущее, которые вы видите общим.
Помните, что отношения «дышат»: подъемы и спады. Помните, что они похожи на танец, где нам нужна то дистанция, то близость. Без первого мы не сможем двигаться, без второго мы не сохранимся как пара. Помните, что хорошие отношения – это те, где у всех есть возможности для развития и радости. Возможность быть отдельным собой и радость чувствовать себя с кем-то.
Открытые отношения как профилактика измены?
Некоторые люди из самых прекрасных побуждений, а нередко и из горького опыта, своего или их родителей, занимают такую позицию: «Раз верность не может быть гарантирована на 100 %, то лучше либо избегать любви (а с ней и потенциальной боли), либо сразу легализовать измены – объявить себя тем, кто верным никогда не будет».
На «внешнем плане» это может быть человек, который «сразу и честно» предупреждает своих партнеров/партнерш, что он не моногамен, что он никогда не вступит в серьезные отношения с кем-либо, такой «свободный художник». Подвох в том, что бегство от чего-то равно признанию, что это «что-то» – сверхценное в нашей жизни и занимает наше внимание и энергию. Избегать отношений – значит придавать им почти невыносимую значимость. Три-четыре связи в один период времени, можно подумать, спасают от того, чтобы не оказаться глубоко и сильно привязанным к одному человеку. Но они не спасают и от внутреннего одиночества. Если приглядеться, такие люди столь отчаянно нуждаются в отнош