Я вполне могу поверить, что каждая из женщин согласилась на такие отношения добровольно. Но нередко люди идут на такие «эксперименты», чтобы просто доказать что-то самим себе, что никто не может, а они – да. Что они раскрепощены и смелы. Бывает, женщина убеждает себя, что она «выше мещанской рутины и собственнических представлений о сексе» и ей сам черт не брат, у них с мужчиной честность и открытость. Кто-то делает это ради любви к партнеру, потому что боится его потерять. А кто-то получил болезненный опыт измен и надеется, что полиамория по умолчанию избавит от такой боли: ведь никто ничего не будет скрывать.
Жизнь регулярно рисует сценарии куда богаче литературы. Я знаю семью, где жена пришла к любовнице и попросила ее переехать к ним, потому что в условиях горного села женщине трудно, когда мужчина отлучается надолго, а вот если он дома, да еще и дома есть помощница – совсем другое дело. Я знаю семью, где мужчина, вернувшийся с войны, просто стал жить с двумя сестрами, двумя дворами, с детьми от каждой. Я знаю семью, где взрослые муж и жена регулярно давали приют какой-нибудь юной студентке, приехавшей покорять столицу. Заодно студентки становились любовницами мужа и подругами жены. Пока не расправляли крылышки и не упархивали. Своеобразный гибрид романтически-родительских отношений.
Я знаю точно, точнее некуда, что если вы соглашаетесь «открывать отношения» из страха, что иначе один из вас все равно «сделает это, но тайком»; из идеи контроля – «лучше я сама предложу и буду все знать», чтобы залатать дыру в ваших отношениях: когда вы не хотите партнера/партнершу, но и не хотите в этом признаваться и пытаетесь организовать себе измену под ширмой «открытых отношений», если вы заявляете: «Я осознал себя полиамором, и ты должен/должна пойти мне навстречу», если открытые отношения начинаются со страха, давления, из неравного положения – это не полиамория. Это мудамория. А поскольку в России женщины все еще в неравном с мужчинами положении (медленнее двигаются в карьере из-за детей и «стеклянного потолка», больше времени тратят на быт и обихаживание семьи, после развода остаются с детьми и несут за них основную ответственность, меньше зарабатывают на тех же позициях, подвергаются слатшеймингу[10]), то устойчивые полиаморные союзы могут существовать только в благополучном «пузыре» больших городов и определенных узких кругов.
Что касается пар, которые хотят попробовать открыть отношения иерархически (то есть остаться основной парой, но разрешить друг другу связи на стороне), то им стоит предусмотреть варианты развития событий и риски. Оценить свои силы. Вот некоторые вопросы, которые стоит задать себе и друг другу:
1. Являются ли ваши отношения стабильными и надежными? – Если нет, то открытые отношения скорее приблизят их крах, чем помогут.
2. Каковы самые частые конфликтные темы с партнером? – Если это конфликты о душевном непонимании, неблизости, про ревность или качество секса, то этичные измены не для вас.
3. Оба ли в вашей паре готовы к экспериментам? В равной степени? Насколько один из вас зависит от другого? Нет ли риска, что он/а скажет «да» просто из страха потерять другого?
4. Есть ли у вас сексуальные потребности, фантазии и желания, которые не восполняются в вашей паре? – Если такие есть и вы подумываете об «аутсорсинге» – это измена «под ширмой», и не этичная, а самая банальная.
5. Представьте своего партнера/партнершу во время секса с другим человеком. Какие чувства у вас это вызывает? – Если ревность, боль, страх и муки – стоит еще раз серьезно подумать.
6. Какое самое большое опасение у вас есть насчет открытых отношений? – Подумайте, что может пойти не так?
7. Каким был бы лучший (оптимальный) сценарий, как вы все это себе представляете?
8. Чего точно не хотелось бы?
9. Представьте, что у вашего партнера/партнерши завязались отношения с другим человеком: что бы вы чувствовали? Что вы хотели бы, чтобы они делали, ваш партнер и другой человек, если между ними начинает возникать нечто большее?
10. Как вы оцениваете вашу способность справляться со своими эмоциями? Вы ревнивы? Вы вспыльчивы? Насколько тяжело вы переносите отвержение? Легко ли впадаете в гнев? – Открытые отношения могут вызвать массу эмоций, не все из них будут приятными. Вы точно справитесь?
11. Понимаете ли вы сами, чего вы хотите, способны ли вы это ясно и доходчиво объяснять другим? – Открытые отношения – это коммуникация, коммуникация и еще раз коммуникация.
12. Вы способны говорить с партнером о деликатных для вас вещах? О стыдных и сложных?
13. Если у вас ссора, как вы ее обычно проживаете? Умеете ли вы восстанавливаться после ссор?
14. Есть ли у вас время и ресурсы развивать еще одни отношения? – Это важный пункт. Если у вас всего час по будням, вечером между работой, дорогой домой и сном, то идея привнести в такой распорядок полиаморию – плохая. Она требует затрат, временных прежде всего, чтобы уделять внимание всем сторонам полиаморного союза.
15. Хватит ли у вас энергии на развитие отношений с разными людьми, если речь об этичных изменах? Ведь люди и правда разные. И у каждого – свой мир, свои интересы и свои потребности.
16. Есть ли у вас друзья или знакомые, не моногамные, но при этом живущие в устойчивой паре? Те, кто вас поймет и поддержит и не будет осуждать?
17. Продумали ли вы сами и проговорили ли с партнером/партнершей все логистические и технические детали? Если вы отпускаете одного из вас на этичную измену, то каковы меры предосторожности? (Особенно для женщин – что, если она встретит плохого парня?) Будете ли вы для безопасности обмениваться адресами, куда отправляетесь? Что вы как пара будете делать, если случится незапланированная беременность от другого человека? Если женщина откажется делать аборт? Остановит ли один из вас побочные отношения, если второй попросит? Насколько подробно вы хотите знать о свиданиях своего партнера/партнерши? Если речь о сексе с кем-то на один раз, будете ли вы разрешать вашему партнеру/партнерше и другому человеку увидеться еще раз? Что будет, если про ваши этичные измены узнает кто-то из друзей или родных, кто их не одобряет? Что вы им скажете? Какими будут правила про «степень допуска» третьих лиц в вашу пару?
И не забывайте, что правила устанавливаются на ограниченный срок. Скажем, на две недели или месяц. Через месяц нужно садиться за стол переговоров и пересматривать все пункты – не изменилось ли что-то? В порядке ли вы?
Покупка секса: измена или нет?
Считать ли изменой секс с проституированной женщиной? Для начала давайте разберемся, о ком речь. Ни одна девушка не становится проституткой лишь потому, что мечтала об этой карьере с детства. Фильмы вроде «Красотки» с Джулией Робертс (по сути, вариант истории про Золушку) отвлекают нас от суровых реалий такой профессии – риска быть избитой или убитой своим клиентом или сутенером; того, что девушки вынуждены идти на это из нищеты; что проституция идет рука об руку с социальной уязвимостью, бедностью, наркоманией, алкоголизмом. Что в этой профессии калечат, избивают и насилуют. Что «клиенты» могут дурно пахнуть и быть отвратительными. Что саму женщину никто не спрашивает, насколько в данный момент ей приятна или неприятна та или иная практика. Так что хочу сразу разочаровать всяческих любителей обосновать проституцию как неизбежное зло или даже социальное благо. Само слово «проституированные» указывает на то, что девушки и женщины вовлекаются в «профессию», а не выбирают ее сами. Ведь не бывало еще прецедентов, чтобы кто-то в здравом уме и памяти променял бы благополучную жизнь с возможностью быть любимой, строить карьеру, поехать учиться за границу и прочее – на секс-работу. Да, и романтизация проституции – не новость: в разных культурах и эпохах секс-работницы были «особой кастой», женщинами с «привилегиями»: они могли открыто показывать свою сексуальность, в то время как, помните, некоторых иных, «добродетельных» лечили от гетеросексуальности и учили «думать об Англии». Для некоторых «быть усладой» означало получить хорошее образование (которое женам не полагалось). А еще у такой женщины как будто бы была власть над мужчиной. Но это именно что романтизация, дешево или дорого купленный секс едино превращает женщину в предмет, со всеми вытекающими последствиями.
Воображаете себе? Девушка лет 22–24, оканчивающая бакалавриат в престижном ВУЗе и получившая рабочее место в стабильной крупной корпорации с солидным окладом и добротным социальным пакетом, находящаяся в отношениях с парнем, который ее любит, вдруг приходит домой и говорит: «Папа! Мама! Я все осознала! Я не пойду работать в корпорацию, и секс с любимым человеком – это не мое! Мое призвание – стать проституткой! Вот чего я на самом деле хочу!» Мама в восторге поздравляет, папа открывает шампанское. Молодой человек, конечно, расстроен, но и он понимает, что карьера секс-работницы – это куда интереснее, чем секс по любви, что поделать.
Безумно? Неправдоподобно? Тогда перестаньте говорить, что у вовлеченных в проституцию был выбор. На уровне сиюминутных решений он будто бы есть: выбор между тем, чтобы горбатиться за мизерную зарплату на каком-нибудь вредном для здоровья, но градообразующем предприятии или «облегчить» себе жизнь, уехав в большой город, где без образования и поддержки твои карьерные пути ограничены, а вот возможности попасть в секс-траффикинг – хоть отбавляй. Но это выбор без выбора. Проституция – социальное явление и всегда процветает там, где у женщин нет иных способов прокормить себя, а нередко и своих детей.
Так измена ли секс с проституированной женщиной? В каждой паре своя микрокультура. Кто-то сочтет, что это нечто, на что нужно закрыть глаза, только, мол, используй презерватив и думай о здоровье. Кто-то сочтет это изменой, потому что неважно с кем и насколько вы были знакомы, – важно, что вообще секс и интимность были вынесены за рамки отношений. Многочисленные исследования показывают, что женщины меньше боятся исключительно сексуальной измены партнера. Многим разовый контакт с секс-работницей пережить и простить куда легче, чем эмоциональную связь партнера с коллегой по работе. Но мне всегда хочется спросить, что делать со знанием, что твой партнер способен использовать другого человека как предмет, по сути, купить другого человека?