том, что случилось. А сейчас не обвиняйте второго родителя в том, что он бросил ребенка. Не говорите ребенку, что он брошен. Всячески подчеркивайте, что все, что случилось, – случилось только между взрослыми людьми. Потому что так оно и есть. Ваш партнер или партнерша женились, или выходили замуж, строили отношения – с вами. Давали клятву верности и нарушили ее – по отношению к вам. Ребенок тут ни при чем.
3. Та реальность, которая существует для вас: два взрослых человека, которые когда-то обходились друг без друга, а потом сошлись – в голове ребенка представлена иначе: он, папа и мама всегда были и есть вместе. Поэтому ребенку не понять, почему, если папа не может остаться с мамой, то он не остается с ним – ребенком? Отсюда вывод: значит, я не такой, чтобы меня любили. Недостаточно красивый, недостаточно хороший, недостаточно добрый, и далее по списку. Повторяйте ребенку при каждом случае, что произошедшее – не только не из-за него, но и что он ничего не может тут сделать, взрослые сами разберутся. И уж точно, что он ни в чем не виноват.
4. Все происходящее – стресс для всех сторон. Особенно если оно происходит бурно и эмоционально. Но как все перенесет ребенок, какие у него останутся от этого воспоминания – зависит от родителей. Если вы – тот родитель, который остался жить с ребенком, не пытайтесь прервать отношения ребенка и второго родителя. Не наказывайте второго родителя ограничением на общение с ребенком. Вам может быть трудного видеть бывшего супруга/супругу, но ребенок не виноват и имеет право и на маму, и на папу. Если второй родитель и его новые партнер/партнерша по каким-то причинам представляют для ребенка опасность (наркомания, алкоголизм, насилие), безусловно, на первом месте – жизнь и безопасность вашего ребенка. Но и в этом случае постарайтесь обойтись без проклятий и ярлыков в адрес второго родителя.
5. Если вы – тот, кто уходит к новому партнеру, то не стоит тут же знакомить этого человека с детьми, дайте всей ситуации «отстояться», а прежней семье – свыкнуться с новым положением вещей. Если вы разошлись с прежним партнером и живете с ребенком, не торопитесь приводить нового партнера в семью, каким бы чудесным вам самому ни казался этот человек. Во-первых, никто не может и не должен занимать место родных матери/отца, какими бы они ни были. Во-вторых, дети обычно мечтают, чтобы родители остались вместе. Представляете, как они встретят нового партнера отца или матери, особенно если ребенку уже сказали, что именно этот новый партнер и есть тот, кто во всем виноват.
6. Если измена привела к тому, что родители расстаются или разводятся, то следует учитывать и возрастные особенности ребенка: в отечественной психологии считается, что ребенок до полугода практически не замечает перемен в окружении, особенно исчезновения отца при достаточном внимании матери. Однако любой малыш реагирует на мамино настроение. Считается, что в возрасте от полугода до полутора лет он интуитивно чувствует, что его бросили, тревожится, но понять, что случилось – не в силах и реагирует капризами и болезнями. Считается, что от полутора до трех лет у ребенка наиболее сильна эмоциональная привязанность к родителям, кроме того, в этом возрасте дети – эгоцентрики и верят, что все в мире происходит из-за них, а значит, и мама с папой разошлись, потому что они что-то не так сделали. Это очень сильно бьет по самочувствию и самооценке ребенка, и он может показывать это ночными страхами, навязчивыми вредными привычками (сосать палец, грызть ногти). Для ребенка от трех до шести развод – сильное душевное потрясение. Ребенок не только винит себя, но и пытается исправить ситуацию, соединить родителей. Уход одного из родителей у ребенка 6–9 лет вызывает чувство крайней беззащитности и неустойчивости мира, ребенок становится тревожно-агрессивным. Иногда он ненавидит и винит за случившееся обоих родителей, иногда – только ушедшего, защищая оставшегося. Ему сложно понять отношения родителей как отношения людей, которые до него существовали и друг без друга. Он мыслит родителей как единое целое и считает их связь такой же прочной, как его с ними. Отсюда две страшных мысли: если они разлюбили друг друга, то, значит, могут разлюбить и меня; и: как может мой папа, если он меня любит, бросать меня? значит, со мной что-то не так, раз его любви ко мне не хватает, чтобы остаться. Это очень больно для ребенка, подрывает его самооценку, его веру в каждого из родителей. У него обостряются страхи потерять «оставшегося», «тревожными сигналами» могут быть неуспеваемость в школе, навязчивости, ночные страхи, повышенные требования к родительскому вниманию и подаркам. В 9-10 лет дети, у которых распались семьи, нередко перестают доверять взрослым и ищут совета и утешения у сверстников. Они также считают себя виноватыми (это из-за меня), неполноценными (я не настолько любим, чтобы удержать их вместе), испытывают тревогу и страх. В возрасте с 11 до 16 лет, в переходный период, ребенок вступает в фазу борьбы за свою независимость, и тут у мальчиков могут появиться негативные эмоции к отцу, а у девочек – критические нотки по отношению к матери (не так себя вела, не следила за собой – вот отец и ушел).
7. Не применяйте то, что вы только что прочитали в шестом пункте, как аргументы для удержания изменяющего мужа или жены. Риторика «смотри, как из-за всего этого плохо ребенку, ты должен вернуться ради детей» делает детей ответственными за выбор и поведение родителей. Наделяет их могуществом там, где у них его нет и не должно быть. А еще это невольная подсказка – как ребенку себя вести, чтобы помочь маме вернуть папу например. Дети неосознанно, но охотно подхватывают такую задачу, действительно выдавая букет ночных страхов, болезней, аллергий и чего-нибудь еще.
8. Если в результате измены одного из родителей для ребенка сильно меняется жизненная рутина (папа раньше возил в школу, а теперь не возит; на каникулах не поехали, как обычно, на дачу, и проч.), то об этих изменениях стоит поговорить. Неизвестность страшит, нестабильность выматывает. Поэтому расскажите ребенку, какой будет жизнь дальше, что в его жизни изменится, а что нет, какие у вас планы. Первое время неплохо планировать каждый день или неделю вместе: вечерами проговаривать, что будет завтра, куда вы пойдете, что будет происходить. И выполняйте то, что запланировали. Тогда ребенок поверит в то, что жизнь не рушится, она предсказуема и вполне понятна, пусть она теперь и другая.
9. Не перетягивайте ребенка на свою сторону, не задаривайте, не вступайте в конкурс «кто из родителей лучше», в нем проиграют все, а больше всех – ребенок. Особенно если вы ушли или с вами расстались из-за измены, – не нужно успокаивать свое чувство вины перед ребенком подарками и развлечениями.
10. Вы можете столкнуться с тем, что ребенок будет обвинять вас, хотя и не вы – инициатор измены. Не принимайте этого близко к сердцу. Не оправдывайтесь, не пытайтесь «всю правду рассказать» о том, кто на самом деле от кого ушел и почему. Так ваш ребенок по-своему переживает утрату иллюзии о родительском всемогуществе, так в нем «работают» гнев и боль. Знайте, что это пройдет и время все расставит по местам.
11. Постарайтесь, насколько возможно, сохранить окружение и бытовую обстановку в жизни ребенка такими, какими они были до развода. Даже если материальное положение изменилось, постарайтесь не сразу же менять жилье, школу, не сокращать общение с родственниками партнера (если вы с ними общались раньше), не меняйте резко распорядок дня, порядок трат. Худший сценарий: когда из семьи уходят мать или отец, семья тут же переезжает в другой район, ребенок идет в другую школу и его лишают, например, любимых тренировок по баскетболу (потому что некому возить) и по воскресеньям больше не приходит любимая бабушка (потому что мама сейчас не хочет видеть свекровь, вставшую на сторону мужа). Мама, которая раньше была с ним дома, спешно выходит на работу, а вместо нее появляется няня – незнакомая чужая тетя. Правило простое, и касается не только ребенка: чем больше в жизни семьи перемен, тем меньше перемен нужно затевать в других сферах.
12. ОЧЕНЬ ВАЖНО. Если вы тот, кто больше не живет с ребенком, то заведите точный график посещений. Важна не столько их частота, сколько регулярность. Поэтому сразу подумайте, сколько времени вы на самом деле сможете ему уделять, особенно с учетом того, что роман на стороне или вторая семья тоже требуют времени. Пусть это будет один раз в месяц, но ни в коем случае не откладывайте, не отменяйте и не переносите этот день. Если ребенок будет знать и верить, что в эти дни он вас точно увидит, то в остальное время он будет меньше тревожиться, у него быстрее пройдет чувство, что его покинули.
13. Не сердитесь и не огорчайтесь, если ребенок при вас, но откровенно тоскует по второму родителю. Разрешите ему выражать любовь по отношению к бывшему партнеру. Ведь то, что случилось, случилось между вами, а не между ребенком и вашим партнером.
14. Не жалуйтесь своим детям, не делайте из них группу поддержки, советчиков, кого-то равного себе. Для этого есть другие люди, взрослые – ваши родители, друзья, наконец психологи.
15. Это все не значит, что вы должны ходить с натянутой улыбкой и прятать свою грусть. Конечно, вам тяжело и грустно, и ребенок может это видеть. Просто не забывайте, что он – маленький, а вы – большой/большая, и что все проходит. Всегда можно сказать: «Да, родной, мне сейчас грустно, я еще скучаю по папе/злюсь на твою маму/ огорчаюсь, что все так вышло. Но это все пройдет, и все будет хорошо»
16. Если ваш разрыв окончательный и вы живете с новым партнером или партнершей, у которых тоже есть дети, то не ждите от детей – и своих, и партнера – теплых к вам или к нему чувств. Ребенок не обязан любить вашего нового избранника/избранницу, это ваш выбор, а не его. Новые партнеры отца и матери, даже если они появились спустя значительное время после развода родителей, воспринимаются как соперники, похищающие любовь родителей. Что уж говорить о тех, кто якобы является причиной развода? Будьте готовы к тому, что дети, наличие которых в романтический период «неочевидно», скорее всего теперь будут играть значительную роль: от материальных трат и похищения времени вплоть до того, что они могут восприниматься как препятствие для получения атмосферы интимности и взаимной поддержки. Когда человек уходит в свежие отношения, он нередко идеализирует их и ему кажется, что одной только силой любви можно будет растопить сердца детей своей возлюбленной. Как правило, он идеализирует и их тоже. И пока это дети, которых он видит мельком на прогулке в парке, которые воспринимают его как доброго дядю – это выглядит неплохо. Но стоит этому доброму дяде стать кем-то, кто теперь живет с их мамой, дети начинают ревновать и требовать внимания к себе. Это серьезное испытание для отношений, в которые уходили как раз из желания почувствовать себя в фокусе внимания.