17. Не удивляйтесь и своим негативным чувствам по отношению к детям нового партнера. Дети не обязаны и скорее всего не могут любить вас, а вы – вот так сразу – их. Любовь – вообще чувство, которое не приходит по приказу. С точки зрения детей, у них вообще нет причин любить вас: вы разрушаете их отношения с отцом или матерью (и тут не объяснишь, что иногда эти отношения давно нарушены, ведь вы отнимаете и последнюю надежду), вы вторгаетесь на их территорию, вы отнимаете у них время и внимание родителя, вы вводите свои правила и, может быть, даже командуете ими, за что вас любить? И эту ситуацию выбирали не они, а вы. Поэтому не стоит ждать чудес, следует запастись терпением, понимать, что такой прием ожидал бы любого человека, и ставить перед собой разумные цели: не взаимную любовь, а хотя бы достижение взаимопонимания и дружелюбной атмосферы.
18. Ни в коем случае не сравнивайте при ребенке нового и прежнего партнера/партнершу. Если ваш ребенок «ходит в другую семью», не требуйте от него по возвращении рассказов про то, что там происходит. Не делайте из него шпиона и соглядатая. Не ревнуйте, если ваш ребенок начнет проявлять симпатию к новому партнеру/партнерше вашего супруга/супруги. Помните, что мама – это мама, а папа – это папа, и вас никто не заменит.
19. Если вы были любовником/любовницей и стали новым партнером человека с детьми, не вступайте в конкуренцию с его отцом или матерью, с тем родителем, от которого ваш партнер ушел к вам. Не пытайтесь подкупить не своего ребенка, разрешая ему то, что ему не позволяют дома. Относитесь уважительно к тем правилам и установленным привычкам, которые ребенок приносит из своего дома, если он ходит к вам в гости. Не делайте ребенка объектом, через которого можно продолжать чернить прежнего партнера вашего возлюбленного/возлюбленной, особенно если вы к нему/ней все еще ревнуете. Ваш любимый/любимая и его прежние жена/муж будут родителями, пока у них есть дети. Вам этого не изменить, и вам не стоит в это вмешиваться.
20. Никогда не говорите детям, что ваши предыдущие отношения (с их отцом или матерью) были ошибкой. Для ребенка это звучит как то, что и он – ошибка. Анализ поведения и разоблачающие откровения могут подождать, пока ребенок вырастет.
Друзья и родственники
Вы приехали в гости к подруге, но, подходя к ее подъезду, увидели ее мужа в автомобиле, припаркованном неподалеку, с другой девушкой. То, как они самозабвенно целуются, не обращая внимания ни на что вокруг, не оставляет у вас сомнений в их близости. Вы проходите мимо, входите в подъезд, поднимаетесь на этаж, подруга вам открывает дверь и приветствует радостно: «Заходи! Мой вот-вот вернется, за хлебом вышел!» Дальше вы сидите, пьете чай, наблюдаете возвращение мужа подруги, действительно с хлебом, но ваш мир и образ этой семьи в ваших глазах уже никогда не будут прежними. Вы только что стали человеком, которого окунули в чужую тайну. Что вам делать? Сказать ему? Сказать ей?
А что, если она знает? Знает и приняла решение делать вид, что ей ничего неизвестно. Решила «пересидеть», а тут вы со своей правдой. А что, если, наоборот, вы промолчите, и она не сможет принять вовремя каких-то важных мер, повлиять на что-то. Так сказать или нет?
В нашей культуре изрядное число людей предпочтет промолчать, исходя из предпосылки «не мое дело». Работает ли эта стратегия? Если вы промолчали, но после этого продолжили общение с инициатором измены как ни в чем не бывало, то ваша позиция скорее всего будет считана как поддержка его измены. Это может быть очень болезненно для пострадавшего от измены, когда все станет известно. В таких ситуациях, кроме чувства предательства и отвержения, у пострадавшего еще и ощущение, что весь мир, все вокруг – знали и смеялись за твоей спиной, были против тебя.
«Расскажу вам, это так отвратительно красиво, что теперь уже, когда много лет прошло, мне даже смешно. Но тогда было не смешно. Я из маленького провинциального городка. Мои родители строгих правил. Если бы узнали, что у меня мальчик, а тем более что у нас с ним секс – ой, не знаю, что было бы. Но у меня, конечно, появился мальчик, как только уехала учиться в областной центр, сразу, аспирант со смежного факультета. Я стеснялась очень. И родителей боялась. И он предложил, а давай, говорит, скажем всем, что мы просто друзья. Что у него, мол, есть другая девушка или даже несколько. А мы, мол, так, лекции по философии вместе читаем, к экзамену по русской словесности готовимся сообща. И я, дура, обрадовалась. И подтверждала его „алиби“ сама, года три. Говорила всем направо и налево, что он – просто друг, ну просто тусуемся, вы что, у него же другие. Скрывались на людях, а секс уже был, конечно. Вот из-за секса я и узнала, банально, от гинеколога, что у меня герпес. То есть любимый мой не только рассказывает всем о каких-то „победах“, чтобы меня „прикрыть“, но и в самом деле где-то „побеждает“. Отпирался он недолго, точнее, не отпирался совсем. Да, сказал, чего ты ждала? Я же нормальный здоровый мужчина.
Но это еще не кульминация! Кульминация – когда я рыдала как ненормальная, и подруга в общаге, которая пришла вообще-то утешать, тоже спросила, чего же я ждала, если всем давно известно, что он гуляка каких поискать. Я пыталась объяснять, что нет же, это была легенда такая. А она говорит, дурочка, какая легенда? Все знали, как он тебя за нос водит, одна ты верила в эту сказку, что он врет про других, чтобы тебя не заподозрили, родителям твоим не рассказали. Выходит, когда он мне рассказывал со смехом, что сочинил такую историю и вот такую историю… то старую школьную подругу встретил, то со стюардессой познакомился… это все были настоящие истории. Он мне не только изменял, но мне же про это рассказывал, как вымышленное, а я велась!
Вот тогда меня скрутило, выйти из комнаты неделю не могла – казалось, все подхихикивают мне вслед, подмигивают и презирают. Мутило и плохо было. На каждого человека знакомого смотрела только с одной мыслью: знал ли он и что обо мне думал все это время? Всё перебирала в голове все эти его истории, и становилось все хуже и хуже. Кончилось депрессией и тем, что приехала сестра, которой подружка позвонила, и забрала меня оттуда, хорошо, что началось лето. Год был вырван у меня из жизни, потом я перевелась в другой ВУЗ, и до сих пор не могу общаться с людьми из „той эпохи“. Все друзья мои, вся тусовка – как подумаю только… Они года три смотрели, как мне лапшу на уши вешают, и ни один не сказал! Даже не намекнул! И спасибо еще, что герпес, а не ВИЧ. Я разбиралась с этой историей лет семь. Сейчас уже даже смешно. Такой уровень цинизма у парня, мама не горюй. А какая я была наивная идиотка. Сама же ему помогала!»
Но и оказаться «черным вестником» – малопочетная задача. Недаром некогда им рубили головы.
«Я так потеряла подругу. Была вечеринка, как раз по поводу Светкиного дня рождения. Все выпили, конечно, засиделись. Я не так далеко живу, собралась домой пешком. Муж Светин говорит, нет, темно-поздно, провожу тебя. Она тоже: „Пусть проводит, мало ли“. Ок. Пошел провожать. По дороге начал – я ему давно нравлюсь, если бы не Света, он бы приударил, ох, что же он меня не встретил раньше, чем ее, и так далее. У подъезда целоваться полез. Оттолкнула. Ушла. На следующий день рассказала Свете. Она расстроилась, расплакалась. А потом странные вещи стали происходить. На звонки не отвечает, на улице встретит – на другую сторону перебегает, разговаривать не хочет. Общим друзьям сказала, что я приставала к ее мужу, а когда он отказался, значит, то решила его оболгать, потому что у самой меня парня нет, вот я и завидую их счастью. Это был шок. Вот так не стало у меня подруги. Хотя, наверное, это к лучшему».
«У меня есть друг, у него уже лет 12 любовница в другом городе. И я знала и знаю, и молчу, и мне от этого не радостно, но как сказать – не знаю. Да и надо ли? Его жену, если она узнает, – это убьет. А у них четверо детей. С другой стороны, такие длительные „командировки“, такие финансовые „провалы в бизнесе“, когда исчезают сразу крупные суммы, – любая бы уже сделала выводы. Я решила не лезть. Кто мы такие, чтобы раскрывать ей глаза? Но как подумаю иногда, вот не дай бог узнает. Или раскроет все же ей кто-то глаза. Кто мы все тогда, соучастники?»
Не нарушать границы пары или не травмировать? Стать носителем секрета и тем самым поддержать «преступление» или раскрыть? Универсальных советов нет, но вот несколько моментов, которые стоит обдумать:
1. Перепроверьте вашу мотивацию. Порой желание сообщить – это не тревога о близком человеке, а желание сделать больно (а ведь таким известием можно сделать очень больно), желание возвыситься и пожалеть другого/другую, кому так не повезло. Если ваша мотивация не искренняя, вероятно, лучше воздержаться от комментариев об этом случае.
2. Если вы решили ничего не сообщать пострадавшей стороне, ничего не обсуждать с инициатором измены, то не обсуждайте их ситуации еще с кем-то – не распространяйте сплетни. Если вы случайно узнали чужую тайну, то приходите с ней к тем, кого она касается, либо уже молчите. Распространение сплетен, а это будет именно оно, тоже ранит.
3. Можно не сказать пострадавшему, но при этом не поддержать инициатора измены. Как? Например, вы можете поговорить с самим «провинившимся». Сказать прямо, что вы его/ее увидели, вам стало все известно и что вам это не нравится. Таким образом вы обозначите свою позицию. Если все вскроется, пострадавший от измены сможет узнать, что вы были на его/ее стороне. Это может быть важно. К тому же, обнаруживая такое знание, вы разрушаете атмосферу секретности, которая часто есть в романтических изменах. Например, так: «И ты, и твоя жена/твой муж – мне друзья/близкие люди. Я знаю, что у тебя побочные отношения, роман на стороне. Мне кажется, ты должен/должна сказать своему партнеру/партнерше или остановиться. Я тебя закладывать не буду, но я тебя в этом не поддерживаю».
4. Случаи, в которых точно молчать не стоит: если вы знаете, что из-за побочного романа пострадавшей стороне может быть нанесен вред. Если вам, скажем, известно, что ваша подруга берет кредит для мужа, который использует его для ремонта дома любовницы.