Датский философ Сёрен Кьеркегор в своей книге «Дела любви» указывает, что истинная любовь распространяется на других людей, превосходя их недостатки. Скорее, она находит «другого привлекательным, несмотря на его слабости, ошибки и несовершенства и вместе с ними… Слабости вашего возлюбленного не должны стать причиной вашего отдаления от него или охлаждения отношений; напротив, вы двое должны держаться вместе с большей сплоченностью и внутренней решимостью, чтобы преодолеть эту слабость».
То же самое относится и к любви к себе. Когда вы осознаете, что у вашей внутренней красавицы[12] нет ваших недостатков, тогда красавица может начать заботиться о чудовище, которым вы иногда кажетесь. Прикосновение красавицы начнет смягчать защитную броню чудовища.
Потом вы обнаружите, что чудовище и красавица держатся рука об руку. Чудовище – это, по сути, та же красавица, только глубоко раненная. Она потеряла веру в себя, потому что ее красота никогда никем не была признана. Неверие в то, что мы любимы или достойны любви, породило все самые чудовищные эмоциональные реакции: гнев, высокомерие, ненависть, ревность, подлость, депрессию, неуверенность, одержимость, страх потери и одиночества.
У чудовища есть определенная власть: оно может сказать «Нет» и отключиться в целях самозащиты, но оно лишено гораздо большей силы – способности сказать «Да!». Грация танцовщицы видна в движениях, изгибах и плавном следовании каждому биению музыкального ритма, так и наша красота проявляется в способности открыться реальности и плыть в быстром, изменчивом потоке жизни. Раненое чудовище – всего лишь отключение чудесной способности быть изящными и пластичными.
Надо освободить чудовище от его бремени. Первый шаг – осознать ожесточение своего сердца. Заглядывая за этот барьер, мы можем столкнуться с болезненной, отделенной частью себя, где живет нелюбовь. Взаимодействуя с этой частью бережно, не осуждая и не отвергая ее (в главах 3 и 4 будет конкретно рассказано, как это сделать), мы обнаружим чуткость и нежность как самую суть человечности.
Наша красавица и наше чудовище происходят из одной и той же субстанции чуткости и нежности. Когда мы ожесточаемся против нее, рождается чудовище. Когда мы позволяем себе быть нежными, начинаем различать контуры давно утраченной красоты, скрытой внутри чудовища. Когда мы направляем душевное тепло в темную, чувствительную зону нашего незнания о том, как мы привлекательны, начинается брак между красавицей и раненым чудовищем.
Любовь, которой мы хотим, по большому счету есть принятие своей человечности. Только так мы осознаем себя как прекрасное светоносное существо, заключенное в уязвимую, нестабильную форму. Наше призвание – многократно превращаться из куколки в бабочку, развиваться от семени до нового рождения. Будучи существами земными, постоянно испытывая разочарования, боль и потери, мы не можем не чувствовать себя уязвимыми. Однако человеческое сердце открыто великой любви и непобедимо. Быть полностью и по-настоящему человеком означает прочно врасти в оба пласта – одновременно быть уязвимым и бессмертным.
На перекрестке, где встречаются «Да!» и «Нет», безграничная любовь и ограниченность людей, мы находим свое основное призвание: постепенно открывать солнце в нашем сердце, чтобы оно могло осветить и согреть всех и вся в пределах досягаемости. Эта любовь ни в коей мере не отделима от истинной силы. Как пел великий суфий Руми:
«Когда мы полностью будем побеждены красотой,
Тогда мы станем всесильным милосердием».
Глава 2. Ощущение обиды
Кто такой несчастливый?
Тот, кто находит недостатки.
Самый разрушительный элемент в человеческих отношениях – стремление сделать других плохими или неправыми, а затем осуждать, отвергать или наказывать их за это. Трагические последствия видны повсюду: в конфликтах между супругами, родственниками, коллегами; войнах между нациями; постоянной вражде между людьми, которые не в состоянии принять различия между ними. Вековые конфликты на Ближнем Востоке носят именно такой характер. Ненависть и жажда мести придали ситуации такой импульс, что он идет далеко за пределы отдельных случаев и никому не приносит ни малейшей пользы.
Террорист-смертник выражает ненависть своим поступком. Большинству трудно понять, почему кто-то настолько не ценит свою жизнь, что готов умереть, лишь бы отомстить тому, кто причинил зло ему или его народу. Но копните глубже: задатки камикадзе есть в каждом из нас.
Лелеять обиду, считать, что интимному партнеру можно мстить за измену, негодовать, что жизнь или другие люди обошлись с нами плохо, – все это акты саморазрушения. Желая причинить боль или отвергнуть кого-то или что-то, на что мы обижаемся, мы невольно раним или отвергаем самих себя. В этом легко убедиться: все тело напрягается и зажимается, когда у вас есть к кому-то претензии. Злясь, вы разрушаете собственную жизнь. Вы убиваете свою осознанность, открытость и теплоту, лишаете себя жизненной силы. Радоваться, когда делаешь плохо другому, – значит предпочитать смерть жизни, как террорист-смертник.
Работая с супружескими парами, я наблюдаю поразительную вещь: они тратят гораздо больше энергии на то, чтобы выставить друг друга неправыми, чем на поиски взаимопонимания. Супруги часто вкладывают огромное количество сил в свои жалобы: «Ты сделал мне это; ты сказал мне то. Ты причинил мне зло». Некоторые люди так глубоко сжились со своей обидой, что готовы разнести в пух и прах свой брак и личное счастье, только чтобы доказать, что муж или жена неправы, а они правы.
Обида в действии
Дэн и Нэнси – типичный пример. За пять лет брака Нэнси собрала большую коллекцию претензий к Дэну. Она заявляла, что не чувствовала себя по-настоящему любимой. Дэн, конечно, был не лучшим любовником и мужем. Но сама Нэнси, казалось, получала извращенное удовольствие, припоминая ему все вольные и невольные грехи. Она будто вела строгий учет и все время напоминала: «Ну вот опять. Ты только что в очередной раз доказал, что меня не любишь. Если бы ты действительно любил меня, ты бы уделял больше внимания… слушал более внимательно… позвонил мне… извинился… демонстрировал бы свою привязанность на людях… не смотрел бы ни на одну женщину в комнате… не повышал голос…»
Дэну список обид Нэнси казался бесконечным. Каждый его поступок рассматривался как новое доказательство, что он ее не любит, и Нэнси тут же пополняла список новым пунктом. У Дэна не было ни единого шанса: даже когда ему удавалось что-то сделать «правильно», это не перевешивало длинного перечня просчетов. Постепенно он перестал пытаться. Хотя ему было непросто отвечать на потребности других людей, он действительно заботился о Нэнси и хотел сделать ее счастливой. Но что бы он ни делал, она была недовольна. Дэн испытывал разочарование и был уверен, что у жены невыносимый характер.
Когда эта пара впервые появилась у меня в кабинете, они были похожи на двух прокуроров, обвиняющих друг друга. Нэнси кипела от праведного гнева, а Дэн не сомневался, что Нэнси никогда не будет счастлива, как бы он ни старался. Большая часть энергии их отношений растрачивалась на борьбу двух обиженных сторон, и у супругов оставалось слишком мало энергии для движения в другом направлении. Противостояние такого рода часто бывает в браке и долгосрочных отношениях.
Кто-то мне возразит, что ожесточенная борьба наглядно доказывает агрессивность человеческой природы или что война, а не любовь, является основой наших отношений. Но, с моей точки зрения, все наоборот. Сжать кулак можно только после того, как ладонь раскрыта; точно так же война и агрессия не первичны, а являются следствием отказа от нашей базовой открытости. Агрессия включается, когда мы чувствуем себя уязвленными или неуверенными, то есть лишенными любви. Небо может вместить все облака, но все облака не могут вместить огромное пространство неба – точно так и любовь больше ненависти, потому что она может вместить ненависть, а ненависть не может вместить любовь. Любовь может существовать без ненависти, а ненависть существует только в контексте любви, как болезненный симптом потери связи с основой всего.
Любовь первична, но тогда почему так много вражды между людьми и народами? Ответ кроется в феномене обиды. Разоблачим его, сделаем тайное явным. Ведь обида – недостающее связующее звено между любовью и войной. Мир откатывается в состояние войны, а медовый месяц в конце концов приводит к разводу – и все это вследствие перезапуска механизма старых обид.
Разоблачение обиды
Большинство людей не осознают, насколько глубоко увязли в обидах и как обиды управляют их жизнью. Пора расставить все по полочкам и позволить любви занять законное, главное место. Сначала сделаем тайное явным и вытащим обиду на свет из тени. Важно понять, почему мы настолько сильно держимся за свои претензии. Попробуем разобраться в механизме недовольства и его функциях. Разоблачение обиды начнем с разбора завалов в тесном, темном углу, где она живет. По мере расчистки грязь, налипшая на окно нашего сердца, будет отмываться, и ясный свет любви начнет проникать внутрь.
Каждая обида коренится в более ранней травме, в ощущении, что тебя не любят по-настоящему, и в разочаровании от того, что с этим ничего не поделаешь. Поселившись однажды внутри, боль и разочарование дремлют в нашей нервной системе, как скрытый вирус, и готовы активироваться по малейшему поводу. Кто-то не так посмотрел на нас – и триггер срабатывает, провоцируя взрыв эмоций.
Не стоит делать вывод об изначальной склонности людей к конфликтам. Надо разобраться, почему мы цепляемся за старые обиды, лежащие в основе агрессии. Одно ясно сразу: мы должны помнить, что изначально причинило нам боль. Мы должны быть уверены, что ситуация не подкрадется к нам снова, не застигнет врасплох. Ум, зацикленный на обиде, подобен бдительному часовому, высматривающему угрозу нашим чувствам со стороны других людей. Говоря проще, мы не хотим снова терпеть боль, как это случилось когда-то давным-давно.