Далай-лама, например, может сокрушаться о многом, как и любой другой человек в мире. Лидер Тибета в изгнании в 1950-х годах стал свидетелем осквернения и уничтожения своей страны и религии. Во время покорения Тибета армией Китая погибли десятки тысяч тибетцев. Далай-лама упорно работал над исправлением ситуации, но выбор сделал не в пользу обиды, горечи или гнева. Вовсе нет, он живет, и полон радости, и проявляет сострадание к врагу. Он знает, что состояние обиды не приносит никакой пользы ни ему самому, ни кому-либо другому. Далай-лама проводит важнейшую черту между злыми поступками и людьми, которые их совершили. Он понимает, что люди обычно живут неосознанно и беспомощны перед кармическими силами, которые подталкивают их к ненависти. Это перекликается со словами распятого Иисуса: «Отец, прости им, ибо не ведают, что творят».
Несомненно, далай-лама так популярен, потому что он живое воплощение заповеди Христа подставлять другую щеку. Немногие из нас достигают такого уровня духовной силы и мужества. Пример далай-ламы доказывает, что люди могут вести себя с большим достоинством в самых тяжелых обстоятельствах.
После того как мои студенты закончили перечислять собственные инвестиции в обиду, я попросил их признать свое нежелание отпустить ее и постараться понять, что они чувствуют в связи с этим. Несколько человек сурово осуждали себя, хотя и понимали, что испытывают другую форму недовольства – самими собой. Большинство испытали чувство облегчения, когда поняли, в чем дело. Как выразилась одна женщина, «это вселяет надежду. Осознание масштабов моих инвестиций в недовольство дает четкое представление, над чем мне нужно работать. Я понимаю, насколько это важно, если хочу наполнить свою жизнь настоящей любовью и свободой. Передо мной открываются совершенно новые возможности».
Глава 3. Отпустить обиду
Я родился, когда все, чего я когда-то боялся,
Я смог полюбить.
Сердце – лекарство для самого себя. Оно само залечивает свои раны.
Как освободиться от фоновой обиды, которая закрепляет травму недолюбленности, усиливает наш страх и возмущение других людей? Поможет урок тантрической традиции Индии и Тибета: лекарство находится внутри яда. Обида подобна яду, поэтому и лекарство тоже заключается в самой обиде. Не надо искать виноватых снаружи, будьте готовы заглянуть внутрь себя, в самую темную глубину обиды.
В основе всех обид лежат глубокая боль и грусть из-за потери внутренней цельности. Мы никогда осознанно и до конца не переживали эту боль, и она сворачивается в нашем уме и теле, как сворачивается кровь. То, что мы не можем отгоревать, превращается в обиду. Чтобы извлечь лекарство, способное обезвредить яд обиды, нужно признать свое горе и позволить ему быть, а не убегать от него. Свою потаенную боль надо вытащить из тени на свет.
Переплавить обиду в горе
Сначала, разумеется, мы не знаем, что можем вынести свою боль. Никто никогда не показывал нам, как переживать эти муки достойно, стойко и с пользой. Поэтому нашей автоматической реакцией стало отрицание горя и создание ледяной внешней поверхности, чтобы его скрыть. Однако рана не заживает, ведь мы ранены так же, как миллиарды других людей на планете. В глубине души мы не верим, что любимы или заслуживаем любви, что реальность благосклонна к нам или что великая любовь – основа всего.
Отвернуться от боли – это отказаться от самих себя и снова себя травмировать. Единственный способ вылечить раненое сердце – освободить застрявшие в своем теле чувства, вызванные потерей внутренней связи, чтобы они исчерпали себя и смогли покинуть нас. Первый раз мы испытали потерю связи с родителями, затем разошлись с друзьями; любимые потеряли к нам интерес, муж или жена замкнулись или брак распался. Но еще глубже потеря связи с самим собой, когда мы отвергаем собственную боль, смятение или отчаяние. Внутреннее расщепление и разлад мешают нам осознать собственную внутреннюю красоту и способность любить, мы не можем восстановить благословенную связь со своим «я».
Я не предлагаю вам переживать сложный катарсис, вспоминая все прошлые потери, хотя для некоторых этот пересмотр может быть полезным. Самое важное – признать истину, свое разделение с любовью и боль от этого, открыть сердце самому себе, перестать культивировать в себе дальше нелюбовь. Надо объять и разморозить старую травму, пробиться через прочную броню вокруг сердца, чтобы заново встретиться со своим внутренним «я». Только так обида станет лекарством.
Встреча с самим собой в пространстве нелюбви
Как сделать, чтобы боль исцеляла? Важно соблюсти два условия, о которых мы говорили ранее: контакт и пространство. Позвольте боли быть. В качестве иллюстрации приведу пример одной из моих клиенток, проходившей курс психотерапии. Ситуация и чувства Джейн были классическими, и последовательность состояний, через которые она проходила, тоже была типичной. Этот пример укажет, как проработать травмы.
У Джейн были отношения с мужчиной, который не был уверен, что хочет продолжать их. Неопределенная ситуация длилась уже больше года. Джейн очень хотела этих отношений, но нерешительность Тома бередила и усугубляла старую травму: «Я недостаточно хороша, чтобы быть любимой и желанной». Здесь она теряла связь с собой и зацикливалась на Томе, пересказывая раз за разом, как он обращался с ней или как она могла бы убедить его остаться.
Первые несколько сеансов Джейн излагала претензии к Тому и вспоминала свои детские чувства. Ей казалось, что остальные члены семьи не замечали и не принимали ее. После того как мы заложили основу доверия и понимания, я попросил Джейн настроиться на ощущение нелюбви к себе и прислушаться к ощущениям тела. Сначала она натолкнулась на свою защитную оболочку: «Я чувствую себя закрытой и настороженной».
Когда я попросил ее проникнуть глубже, она встретилась со своим отчаянием и страхом быть брошенной. Мы немного поработали над проблемой, но мне было ясно, что она по-прежнему сосредоточена на Томе и его действиях. Джейн не удавалось войти в контакт со своим триггером, с тем, что заставляло чувствовать страх и отчаяние внутри. Наконец она сказала:
«Ненавижу себя так чувствовать».
«Как – так?» – уточнил я.
«Такой нелюбимой».
«Как это отзывается в твоем теле?» – я предлагал ей напрямую контактировать с телесно ощущаемой болью от чувства нелюбви. Я считаю такой контакт признанием. Это первый шаг процесса, который я называю безусловным присутствием. Его можно разделить на четыре простых последовательных действия: признать, позволить, раскрыть и войти. Это шаги на пути погружения в эмоциональный опыт.
Признание означает принятие чего-то, что существует, без оценки, хорошо это или плохо и должно быть так или нет. Видеть и ощущать нечто по факту его существования – это я подразумеваю под признанием. Как практикующий психотерапевт, я обнаружил, что простой акт признания обладает гораздо большей силой, чем любая стратегия самопомощи или ментальный анализ.
«Где у тебя засело чувство нелюбви?» – спросил я.
«Вот здесь какой-то дискомфорт», – сказала Джейн, дотрагиваясь до своей груди.
«Можешь ли ты подышать на это чувствительное место? Просто разреши этому чувству быть, не пытаясь исправить или изменить его».
Я предлагал сделать еще один шаг – позволить себе это почувствовать: «Постарайся расслабиться в этой точке, охватывая больное место очень мягко и свободно, как небо окутывает землю». Позволять означает давать чувству достаточно места, оно должно быть таким, какое есть, и оставаться в контакте с ним.
Часто мы неосознанно сжимаем болезненные чувства, пытаясь отогнать их подальше или сделать слабее и менее значимыми. Позволение – это форма декомпрессии или раскрепощения: дать энергии чувства быть такой, какая она есть, не отождествляя себя с ней («боль – это я, она характеризует меня») или отвергая ее («боль – не я, ее не должно быть»). Когда Джейн смогла дать своей боли развернуться, немедленно почувствовала облегчение, потому что перестала бороться с болью. Она устанавливала связь с любовной травмой как с простым человеческим чувством, а не как с масштабной мелодрамой.
Время от времени Джейн погружалась в рассуждения или рассказы о боли. Здесь важно не попасть в ловушку интеллектуальных интерпретаций и не драматизировать («Это чувство слишком сильно, оно больше, чем я есть, оно проглотит меня живьем»). Это мешает непосредственному восприятию опыта. Замечание особенно верное в отношении категоричных суждений («Если я чувствую себя такой нелюбимой, значит, я ни на что не гожусь»). Я помог Джейн распознать в этих суждениях истории, которые она рассказывала сама себе, тем самым накручивая себя, а потом отложить их в сторону и вернуться к ощущениям тела.
Затем я посоветовал Джейн открыться болезненному чувству нелюбви. Раскрытие в этом контексте означает открыть свое сердце этому чувству, позволить себе полностью испытать ощущения в теле, не вступая с ними в борьбу. Потратив на это действие некоторое время, она сказала: «Я чувствую себя более спокойной. Боль все еще ощущается, но я могу позволить ей быть». Открытость боли позволила Джейн смириться с ней, так как боль перестала казаться большой угрозой.
Потом я предложил Джейн пойти еще немного дальше, войти в ощущаемое пространство нелюбви и полностью погрузиться в него. Войти означает перенести осознание прямо в ядро чувства, чтобы стать единым с ним, больше не рассматривая его как нечто отдельное от себя. «Можешь ли ты позволить своему осознанию войти в свою боль так, словно ты направляешься прямо в ее центр?»
«Я чувствую себя грустной и уязвимой», – сказала она.
«Да… Попробуй стать единым целым с грустью; не пытайся изолироваться от нее. Попробуй в грусти расслабиться».