Однажды я попросил студентов из моей группы осознанно исследовать свою ненависть. Сначала надо было признать ее в своем теле, а затем определить, что именно они больше всего ненавидят в отношениях. Вот некоторые из ответов: «Я ненавижу, когда ты отворачиваешься от меня», «Я ненавижу, когда в отношениях для меня нет места», «Я ненавижу, когда ты указываешь, что мне делать и как быть», «Я ненавижу, когда ты не слышишь меня», «Я ненавижу терять себя, пытаясь угодить тебе», «Я ненавижу чувствовать себя мертвым, когда ты рядом».
Больше всего мои ученики ненавидели чувствовать себя маленькими и закрытыми рядом с другим человеком. Все говорили об одном разными словами: «Я ненавижу то, как зажимаюсь и теряю связь с собственной сутью, когда я с тобой». Ключевым позитивным посланием, скрытым в их ненависти, было: «Я хочу вернуть себя. Я не хочу быть разбитой и подавленной потерей себя, которая происходит в твоем присутствии». Это утверждение силы.
Ненависть – это крик о помощи, крик, привлекающий внимание к той нашей части, которая чувствует себя потерянной и бесправной. Признавая ненависть в качестве знака бессилия и беспомощности, мы можем подружиться с ней и перестать рассматривать как нечто объективно злое. Ненависть разрушает только тогда, когда мы превращаем ее в оружие, чтобы использовать против себя или других.
Доброе понимание
Обида на других людей постоянно подпитывается нашим отвращением к сильным эмоциям, особенно к боли, гневу и ненависти. Чтобы перестать обижаться и жить в мире с человечеством или с отдельным человеком, надо подружиться с негативными чувствами. Научиться создавать и открывать пространство вокруг сильных чувств и ощущений в своем теле – это глубокий акт доброты, который растапливает лед обиды, ожесточающей сердце.
Внутренняя доброта позволит сделать еще один шаг к освобождению от обид: привнести понимание в ситуацию детства, где изначально было ранено сердце. Для этого необходим особый тип понимания – я называю его добрым пониманием или пониманием чувств. Оно исходит из сердца, а не из чисто умственных построений.
Почему родители не любили меня сильнее? Почему их любовь была обусловленной или непоследовательной? Взгляните на родителей с точки зрения не обиженного ребенка, а понимающего взрослого, и увидите людей, которым так же больно, как и вам. У них тоже были проблемы. Они изо всех сил пытались свести концы с концами, сохранить семью, найти свое место в мире и собственный путь. Ограничения и стрессы мешали им полностью сосредоточиться на вас.
В традиционном общинном быту всегда были рядом другие члены племени: тети, дяди, двоюродные братья, бабушки и дедушки, соседи. Они могли подменить родителей, когда у тех было много дел. Но в нашей современной культуре нуклеарная семья-ячейка существует сама по себе, да и в самой культуре мало мудрости, помощи или указаний по здоровому воспитанию детей. Вся ответственность лежала на одних твоих родителях. Они должны были дать тебе все, в чем ты нуждался, но это оказалось непосильной задачей, ведь у них было множество других обязанностей. Не удивительно, что их любовь казалась непоследовательной и неустойчивой, и не удивительно, что ты перестал ей доверять.
Вдобавок ко всему родители сами унаследовали незнание, что они любимы, поэтому им было трудно любить себя. Когда родители не любят себя, они неизбежно используют детей для укрепления своей шаткой самооценки. Требуется большая степень зрелости, чтобы позволить близким быть уникальными, отдельными людьми, дать им волю иметь собственные потребности, взгляды и чувства. В той мере, в какой ваши родители были сами не полностью зрелыми, они не могли позволить вам быть собой и просто любить вас за это.
Это не значит, что они были плохими. Незнание и нелюбовь к себе, неуверенность в собственной внутренней красоте – общий недуг, передающийся по наследству из поколения в поколение. Ваши родители просто страдали от болезни, поразившей абсолютно всех. Как и все остальные, они были беспомощны перед обстоятельствами.
Доброе понимание – не способ оправдать родителей или потворствовать тому, как они причиняли вам боль. Пора признать, что родители обижали вас или пренебрегали вами вследствие собственных травм и недостатка любви к себе. Сделайте шаг к свободе. Каково это, видеть травмы и уязвимость родителей, не оправдывая и не осуждая их поведение? Они не могли знать или любить тебя сильнее, чем знали и любили самих себя. Даже малейшее чувство понимания их и трудностей, которые они пережили, даже самый слабый проблеск поможет освободиться от бремени детских обид.
Не принимайте на свой счет
Несовершенная любовь ваших родителей не была их виной, потому что они не владели ситуацией. Точно так же и отсутствие рядом любящего человека не является вашей виной. Это никак не связано с вами. Честно говоря, во всем мире очень мало людей, способных по-настоящему увидеть или понять вас такими, какие вы есть. Никто другой не может все время следовать за вами или восхищаться прекрасным в вас. Ваша внутренняя красота неосязаема, она неуловима и часто не видна снаружи.
Нет никакого способа освободиться от ощущения нелюбви и чувства обиды, пока вы списываете плохое отношение окружающих на свой счет. Принимать на свой счет – значит верить, что с вами что-то не так. Пока вы связываете то, что другие вас не замечают и не ценят, с тем, какой вы есть, вы находитесь в плену сознания обиженного, расстроенного ребенка.
Люди могут относиться к вам пренебрежительно или вредить; я предлагаю вам попрактиковаться в психологии. Разглядите в их недоброжелательности симптом их внутреннего напряжения и устойчивого стресса, который они испытывают вследствие собственных внутренних проблем. Водитель, который пристраивается в хвост и оскорбляет вас, когда обгоняет, всего лишь отыгрывает наружу собственный внутренний хаос. Он испытывает такую сильную боль и стресс, что это затуманивает его сознание. Разрядиться на вас – его способ попытаться уменьшить внутреннее напряжение и испытать на время облегчение. Когда вы принимаете его выходку на свой счет, вы позволяете его эмоциональному бардаку затронуть вашу психику и отравить вас сомнениями в себе. Но если вы не принимаете это близко к сердцу, то освобождаете себя от самоощущения жертвы.
Боль или гнев могут возникать, несмотря на ваши лучшие намерения не принимать все на свой счет. И это тоже не принимайте на свой счет. Обида и гнев – просто чувства, реакции тела, возникающие из-за простой человеческой восприимчивости к происходящему вокруг. Это не свидетельство того, что вы плохой человек. Чем больше вы работаете с обидой и гневом, тем более свободны от этих чувств. Вы можете дать им пространство, дышать животом и открыться их энергии, когда они приходят.
У даосов есть притча о пустой лодке, которая врезается в вашу посреди реки. Вы не станете злиться на пустую лодку, но вполне могли бы прийти в ярость, если бы лодкой кто-то управлял. Смысл притчи в том, что родители, которые вас не понимали, другие дети, которые дразнили, водитель, который вчера агрессивно преследовал вас, – все это пустые лодки без руля. Личные неисследованные травмы вынуждали этих людей так действовать; они не знали, что делают, и слабо это контролировали.
Пустая лодка врезается не намеренно; так и люди, действующие недоброжелательно, движимы бессознательной силой собственных ран и боли. Пока мы этого не поймем, будем оставаться в плену своих обид, прошлого и сознания жертвы. Все это будет мешать нам быть в моменте, открываясь мощным потокам жизни и любви. Не принимать на свой счет, когда кто-то причиняет нам боль, – это глубокая практика сострадания, прежде всего к самим себе. Мы можем расслабиться со вздохом облегчения и просто быть, хотя раньше в такие моменты замирали или наносили ответный удар обидчику.
Любящая доброта
Родители не смогли дать вам в детстве идеальной любви, и все-таки сегодня вы здоровы настолько, насколько возможно, только благодаря их заботе о вас в младенчестве. Пусть она не была последовательной. Но если бы они вообще не проявили доброты, вы не сидели бы сейчас здесь, читая эту книгу. Вы могли бы находиться в каком-нибудь спецучреждении, быть бездомным или стать серийным убийцей. Поэтому, если вы относительно вменяемы, примите как факт, что у вас были «достаточно хорошие» родители (термин Д.В. Винникотта). Если вам трудно это принять, надо проделать еще много работы по поиску доступа к боли и гневу из своего прошлого и налаживанию отношений с ними.
В последний год жизни матери, когда она угасала, я узнал о мощной тибетской созерцательной практике, которая включает в себя вспоминание о доброте матери. Для тибетцев это первый шаг к развитию сострадания ко всем живым существам. Тибетцам в чем-то легче, потому что они безоговорочно дорожат своими матерями. Но у меня, как и у многих американских мужчин, чувства были неоднозначными.
Упадок сил матери заставил меня примириться с неприятной реальностью, которая сопутствовала мне всегда: с обидой на мать, которая не уважала во мне отдельную и непохожую на нее личность. Я всю жизнь чувствовал себя обремененным ее страданиями и желанием сделать так, чтобы ей стало лучше и чтобы мне самому стало лучше. Я не справился с этой задачей, поэтому испытывал чувство вины и негодовал. Снова и снова я страдал от обиды на мать, и труднее всего мне было позволить себе себя любить.
В последний год жизни матери я открыл для себя духовную практику вспоминания ее доброты и сразу почувствовал эффект. Предварительно я с некоторым успехом проработал свои отношения с матерью с помощью терапии, а тибетская духовная практика дала простой, конкретный метод совершенно изменить отношение к ней. Позволив себе вспомнить и признать все бесчисленные средства, с помощью которых она проявляла ко мне доброту, я освободился от плохих проекций на нее. Я смирился с тем фактом, что она могла любить меня только так, как была способна, учитывая, кем она была и через что ей пришлось пройти.