Размышления о доброте матери, способность оценить ее дар помогли мне открыть собственный канал восприятия, так что я стал более восприимчив к любви в целом. Духовное упражнение было прекрасным способом научиться получать любовь и развить основу для любви к другим. По этой причине я привожу здесь сокращенную версию тибетской созерцательной практики. (Люди, все еще нагруженные обидой на своих матерей, могут плохо воспринять это упражнение. Если это ваш случай, я предлагаю не форсировать события, а сначала глубже проработать область обиды и гнева или проделать аналогичное упражнение с кем-то другим из своей жизни, кто был к вам добрее.)
Помнить моменты, когда, как нам кажется, мать причиняла нам вред, так же легко, как забыть ее доброту или принять ее заботу как должное. Поэтому нам сейчас нужно подробно вспомнить, как она проявляла доброту с самого начала нашей жизни. Изначально мама дала нам место рождения. Если бы она хотела избавиться от нас, справилась бы с этим, и мы не смогли бы наслаждаться всеми нынешними возможностями, потому что не жили бы сейчас. Когда мы были в утробе матери, она тщательно оберегала нас, даже более старательно, чем следила бы за драгоценным камнем. В любой ситуации она беспокоилась о нашей безопасности. Даже во время родов она прежде всего заботилась о нашем благополучии. Когда мы только родились, мама очень любила нас, хотя мы больше походили на головастиков, чем на людей. Кому еще было дело до этого получеловеческого существа? Только ей. Она одевала нас, баюкала и кормила своим молоком. Она очищала и мыла нас, не испытывая отвращения.
Пока мы были маленькими, мать постоянно была настороже. Каждый день раннего детства она спасала нас от множества несчастий. Зимой она следила, чтобы нам было тепло и у нас была необходимая одежда. Она всегда отдавала нам самую вкусную еду, ей легче было бы заболеть самой, чем видеть больными нас. Когда мы стали старше, мама научила нас есть, пить, говорить, сидеть и ходить. Она отправила нас в школу, и благодаря ей мы сделали много хороших вещей в жизни. Когда мы стали подростками, предпочитали компанию друзей, полностью забывали о матери и вспоминали о ней только тогда, когда нам что-то было от нее нужно. А она все равно продолжала беспокоиться о нас. Может быть, она уже стара и слаба и едва держится на ногах, но она никогда не забывает своих детей.
Читая эти размышления, вы одновременно вспоминали свою мать и могли отследить свои ощущения. Какой эффект это произвело на вас? Что происходит с вашей обидой на родителей, когда вы вспоминаете моменты проявления доброты? У вас ведь были достаточно хорошие родители, а не полные монстры. Признайте их доброту – и свет озарит темное подземелье.
Обратите внимание на любое сбрасывание со счетов доброты, проявленной к вам родителями или другими людьми. Это барометр ваших инвестиций в обиду. В отношениях существует общая тенденция сосредотачиваться на том, чего не хватает, недооценивая все позитивное. Хорошее мы принимаем как должное и фиксируем внимание на плохом. Это приводит к постоянной неудовлетворенности и разочарованию, поскольку никто другой не даст вам все, что нужно, или не будет всегда любить так, как нужно.
Склонность сосредотачиваться на негативе (что-то не так, чего-то мы не получили) и сбрасывать со счетов позитив (все в порядке, мы получили все, что хотели), несомненно, одна из самых пагубных привычек ума. Если понаблюдать за работой ума, легко убедиться, насколько больше внимания мы уделяем небольшому количеству дел, которые идут не по плану, чем всей бесконечности дел, которые сложились как надо. Когда соседи включают бензопилу, внимание тут же фиксирует этот возмутительный факт, заставляя забыть о чудесных часах тишины, которые предшествовали бензопиле и последуют, когда работа будет сделана.
У дзен-буддистов есть песнопение за едой, которое начинается так: «Семьдесят два дела принесли нам этот рис, мы должны знать, как он к нам попал». Точно так же семьдесят два дела принесли нам все, что у нас есть. Мы живем в сложной системе человеческих взаимосвязей, которая поддерживает наше существование. Жизнь может дать нам не все, чего хотим, в ней есть потрясения и разочарования, но все, что приходит каждый день, ее бесценный дар. Мы просыпаемся, находим в себе новые силы и ресурсы и становимся более любящими людьми. В этом смысле жизнь по-прежнему щедра, даже когда ее проявления шокирующе жестоки.
В каждый момент времени у нас есть выбор между чувством благодарности за все, что нам дано, и упорстве в жалобах по поводу того, чего не хватает. Обида и благодарность – два противоположных полюса. Обида фокусируется на том, чего нет, на несовершенстве относительной любви, и ищет виноватого. Благодарность видит то, что есть, простую красоту человеческого присутствия и контакта, и отвечает признательностью. Когда мы понимаем, что наша жизнь возможна, потому что поддерживается, окружена и подпитывается в поле добра, рождается естественная благодарность.
Когда мы во власти обиды, легко сбросить со счетов доброту со стороны других людей и самой жизни. Если вы к этому склонны, уделите минутку и исследуйте ощущение от понимания, как много вам было дано. Возможно, трудно признать проявленную к вам доброту, потому что вы не чувствуете себя заслуживающим ее или чувствуете себя виноватым, потому что не отвечаете взаимностью. Тем не менее, если вы просто настроитесь на ощущения тела, когда к вам добры, вы заметите, что сердце расширяется. Поэтому Руми, великий суфий, рекомендует: «Всякий раз, когда к вам приходит добро, поворачивайтесь в ту сторону, к источнику добра».
Когда сердце расширяется в благодарности, мы чувствуем естественное желание отплатить за проявленную к нам доброту, каким-то образом вернуть ее. Постепенно это перерастает в фундаментальное желание, чтобы все живые существа были здоровы, чтобы на земле был мир, чтобы каждый нашел истинное удовлетворение. Буддисты называют это любящей добротой. Из любящей доброты возникает сострадание – нежелание, чтобы кто-то страдал напрасно.
Обратите внимание, насколько по-разному любящая доброта и обида ощущаются в теле. Обида создает напряжение, замкнутость и жесткость, а доброта приносит теплоту, мягкость и открытость.
Всеобъемлющее тепло – ваша истинная природа в своем естественном выражении. Пусть она сияет. Спонтанно возникающее естественное прощение – начало конца ваших инвестиций в обиду.
Глава 4. От ненависти к себе до любви к себе
Нет более мощного оружия для осознания истины, чем принятие себя.
Вы никогда не почувствуете себя любимым, пока не полюбите себя.
Нельзя освободиться от мертвой хватки обиды до тех пор, пока мы не откажемся от одной из самых разрушительных обид – той, что затаили на самих себя. Обида всегда имеет две стороны: каждая обида на плохого другого за «неправильное» обращение со мной или «недостаточную» любовь ко мне сопровождается чувством плохого себя. Это претензия к себе за то, что я недостаточно хорош или недостоин любви. Плохой другой и плохой я – обе стороны одной медали.
Ненависть к другим невозможна без ненависти к себе. Если бы с нами было все в порядке, не было бы желания тратить драгоценную жизненную энергию на обиды или нападения на кого-то. Стремление обвинять других возникает из-за внутренних проблем, которые появляются, когда люди не чувствуют себя признанными или уважаемыми. Ненависть к себе – это скрытая подоплека всего насилия и мерзости в мире.
Кому-то ненависть к себе может показаться слишком сильным определением. «Я сомневаюсь в себе, – можете сказать вы, – но я не ненавижу себя». И все же, если вы сомневаетесь, осуждаете или критикуете себя, это указывает на неприязнь или отвращение к себе такому, какой вы есть. Если вам трудно проводить время в уединении, не отвлекаясь на работу, телефонные звонки, телевизор, компьютер или другие дела, это тоже свидетельство, что вам не нравится быть с самим собой.
К сожалению, трудности, с которыми вы сталкиваетесь, пытаясь любить и принимать себя, влияют даже больше отсутствия чужой любви. Не важно, совсем чуть-чуть или очень сильно вы ненавидите себя: это влияет на чувства и переживания каждый час каждого дня. Это определяет ваши мысли, ваш выбор, действия, которые вы предпринимаете, любовников, которых приближаете к себе, и отношения, которые создаете. В нашей культуре ненависть к себе носит эпидемический характер и в той или иной степени заражает почти всех, даже тех, кому удается скрывать это под маской успеха или располагающей внешности.
Изначальное хорошее и стыд
Откуда взялось ощущение плохого я? Из несоответствия ожиданиям других людей. Возможно, вы были застенчивым, тихим ребенком, а родители хотели, чтобы их дитя было более общительным. Ваши учителя ожидали, что вы проявите отличные ораторские или организаторские способности, а вы интересовались искусством, музыкой и танцами. Может быть, бурлящая энергия девочки отпугнула мальчиков, которые искали кого-то менее грозного.
Тем не менее плохой я – всего лишь мысль в голове. Она получает развитие, когда мы принимаем на свой счет отношение других людей: «Что со мной не так, почему никто меня не понимает и не видит ценности во мне?» Этот паттерн закрепился, когда мы были еще маленькими: «Почему родители так злы или безразличны по отношению ко мне? Должно быть, со мной что-то не так, в этом причина». Это единственный способ, которым ребенок может объяснить пренебрежение или жестокость. В результате мы перестаем любить себя такими, какие есть: «Если бы только я был другим, тогда меня любили бы, и все было бы хорошо».
Стыд, чувство, что наше настоящее «я» недостаточно хорошо, поселяется в теле и уме. Стыд, несомненно, самое болезненное из всех чувств. Он отрицает жизненно важную истину, что мы по своей природе, по сути своей прекрасные и изначально хорошие.