Женщина поняла, что избегала разговоров о важных для нее вещах, потому что никто никогда не поддерживал ее в детстве. В самой ситуации не было ничего нового. Новым было чувство понимания, позволившее ей открыть себе свое сердце.
Тренируя доброе понимание, важно чувствовать, как оно влияет на вас. Подлинное понимание самих себя похоже на теплое объятие, которое высвобождает энергию в теле и вызывает облегчение. Позвольте себе почувствовать это. Вы часто пытаетесь заставить других понять вас, но больше всего вас исцеляет собственное понимание. Теплые струи понимания смывают обиду на самого себя, позволяя раскрыться любви к себе.
Цени то, что в тебе есть
Следующий этап развития любви к себе – способность ценить свою уникальность, которой мы можем поделиться с другими. Каждый из нас делает особый вклад в этот мир, особенно когда полностью воплощает свое истинное бытие. Уникальность личности, по мнению Мартина Бубера, в особом даре. Мы привносим в мир что-то свое через специфические свойства бытия, и никто другой не может проявить эти свойства. По словам Бубера, «с каждым человеком приходит в мир что-то новое, чего еще не было, что-то первоначальное и небывалое. Долг каждого… осознать, что он в мире единственный в образе своем и не было еще в мире равного ему. Будь уже на свете некий человек, равный ему, мир и не нуждался вовсе в нем самом. Каждый в мире неповторим и нов, и свойство свое должен довести в этом мире до совершенства… Эту единственность и неповторимость каждому поручено развить и привести в действие, ни в коем случае не повторяя действий, которые уже осуществил другой, хотя бы и величайший».
Ту же мысль выразил рабби Зуся из Аннополя, автор десятков афоризмов и притч, когда незадолго до своей смерти сказал: «В грядущем мире меня не спросят: „Почему ты не был Моисеем?“ Меня спросят: „Почему ты не был Зусей?“»
Что значит быть самим собой в этом смысле или «быть Зусей»? Это значит сказать «Да!» тому, кто вы есть. Только тогда возможно полностью раскрыть уникальный дар, который вы несете в мир по факту своего рождения.
Привычка сравнивать себя с другими или пытаться быть похожими на них – одно из величайших препятствий на пути к любви к себе. Быть озабоченным сходством с другими, считать себя лучше или хуже их – верный способ оскорбить самого себя. Как писатель, я сам часто испытывал зависть к коллегам, которые быстро пишут книги. Один друг выпускал крутые бестселлеры за три-шесть месяцев. На написание моих работ уходит несколько лет, и они никогда не взлетали в чартах бестселлеров так высоко, как его книги.
Я могу захотеть писать быстро и легко, как мой друг. И все же буду честен: я должен признать, что его книги написаны не так, как мои. Позволить себе быть собой означает ценить странствие, которое я совершаю по волнам жизни, и то, как мое творчество отражает это, а не пытаться писать как кто-то другой. Никто другой ведь не может говорить моим голосом. До тех пор, пока я не осознаю ценность того, что могу предложить, я сам перед собой ставлю преграды.
У каждого из нас есть исключительный дар. Один человек может быть уникальной в своей роде матерью, другой – сильным переговорщиком, третий – чутким слушателем. Кто-то может быть беззаветно предан истине, а другой обладает способностью вдохновлять людей на великие дела. Красота этих даров сияет только тогда, когда мы ценим то, что проходит через нас, не подстраиваясь под надуманные стандарты.
Мое описание чудесных даров тоже не выражает всю суть. Главный подарок, который вы можете преподнести себе и другим,– это живая ценность присутствия, искра, которая зажигает в вас самого себя. Каждая душа обладает собственным ограненным, как драгоценный камень, характером, собственной «таковостью»[15]. Несмотря на то что никто не может точно определить ваше «что-то особенное», именно это люди любят в вас, когда любят. «Таковость» означает просто так. Просто вы такой, как есть; и я такой, как есть я. Мы все такие, какие мы есть, и не можем быть чем-то иным. Это повод порадоваться.
Любить себя таким, какой есть, может показаться кому-то эгоизмом. На самом деле это дает самый прочный фундамент для любви к другим. Позволить себе быть собой помогает осознать важность разрешения и всем другим быть такими, какие они есть. Одно из самых больших проявлений любви – позволить другим отличаться от вас, освободить их от ваших требований и ожиданий. Когда вы доброжелательно принимаете, что у других есть собственные законы и они должны следовать своим путем так же, как и вы, необходимость контролировать других или ставить себя выше других отпадает.
Сделать представления о себе более свободными, позволить себе иметь собственный опыт переживаний, разрешить себе быть тем, кто ты есть, говорить себе «Да!», с добротой относиться к своим слабостям и ценить уникальный дар, данный тебе по праву рождения, – все это элементы любви как способы открыть свое сердце самому себе. Этот незаменимый ключ открывает дверь, через которую абсолютная, совершенная любовь может войти и поселиться внутри нас.
Глава 5. Священное желание
Ты знаешь, чего я хочу.
Быть может, всего – во Вселенной[16].
Интенсивность стремления
Делает всю работу.
Говорить себе «Да!», позволять себе быть таким, какой есть, открывать сердце самому себе – все это зажигает внутреннее сияние любви и излечивает от глубинной травмы. Остается поставить на место еще один элемент, если мы хотим освободиться от нелюбви: мы должны быть готовы полностью впустить любовь в себя.
Но как, если сама способность открываться любви пострадала от разрушительной обиды, недоверия и страха? Начать надо с желания и потребности в самой любви. Это может быть непросто: отношения со своими желаниями бывают сложными. В детстве вы могли сделать вывод, что хотеть проявлений любви опасно. Дети эмоционально отстраненных родителей часто вынуждены закрываться или отрицать желание любви, потому что им слишком больно разочаровываться снова и жить с нереализованными желаниями. А детям чрезмерно навязчивых или контролирующих родителей часто приходится подавлять потребность в общении с ними, чтобы устроить собственную жизнь.
Вследствие ранних конфликтов большинство людей вырастают, осуждая или отрицая потребность в любви. Мы можем стыдиться или бояться желания, которое ассоциируется с уязвимостью, страданием или лишениями. Еще одним препятствием для некоторых становится религия, осуждающая желание как признак грубой, животной природы, которая тянет человека вниз, в грязь. Таким образом, даже если наше желание любви неоспоримо, оно часто кажется настолько угрожающим, что мы не позволяем себе полностью признать его. Мы не можем не хотеть, но мы не хотим хотеть.
Отношение к желанию становится ущербным, оно воспринимается как нечто, что делает нас хуже. Когда мы не в ладах со своими желаниями, нам трудно выражать их четко и однозначно. Мы начинаем притворяться перед собой или другими, что на самом деле не хотим того, чего хотим.
Однако мы не сможем принять любовь, если не откроемся непосредственному и нежному желанию любви. Подавление или отрицание желания перекрывает все возможности для подпитки и только усиливает наш голод. Подружившись с ним, мы сразу поймем, что само это желание священно. Любви мы хотим не просто так. Мы интуитивно знаем, что она может вызволить нас из тюрьмы отдельного «я», позволит почувствовать связь и единение с энергией жизни. Нет ничего плохого в том, чтобы этого хотеть.
Сделать желание прозрачным
Работая с парами, я часто нахожу, что одному или обоим партнерам трудно сформулировать свои желания или даже осознать, чего именно они хотят. Когда я предлагаю им выразить желание прямо, вместо этого звучат жалоба, требование, уклончивые или длинные речи. Они могут легко объяснить, что партнер делает неправильно или не в состоянии дать им. Но когда дело доходит до конкретного определения желаний, возникают сомнения или неуверенность.
Почему легче жаловаться, срываться, выдвигать требования или нападать, чем открыто признавать, чего мы хотим? Ответ простой: жалобы и требования создают защитный экран, за которым можно спрятаться, а желание делает нас открытыми и беззащитными. Позволить другим увидеть, как сильно мы хотим их любви, означает ослабить свою защиту и обнажить душу. Еще сложнее, когда наш часовой бдит на посту в ожидании плохого другого – кого-то из нашего прошлого, кто нас бросил. Ничего странного, что мы не хотим проявлять вовне свои желания. Проще перестраховаться и сосредоточиться на других, которые не дают нам того, чего хотим.
Джулия и Рик были на грани развода после двенадцати лет брака. У них было трое детей. Рик уже практически ушел из семьи, инициировав период раздельного проживания. Он жаловался, что сердце Джулии закрыто для него, а она предъявляла претензии, что он не заинтересован в делах семьи.
Джулия признала, что боялась открывать свое сердце кому-либо из страха быть покинутой. Этот страх она несла в себе с детства. Ей было легче жаловаться на отсутствие у Рика преданности, чем показать мужу, как сильно она хочет быть с ним, особенно в момент, когда он уже готов покинуть дом. Когда я спросил, чего она больше всего хочет, первым заявлением было:
«Я хочу знать, что Рик был предан семье».
«Можешь пояснить, что это значит для тебя? Как именно ты хотела бы жить с ним?»
«Я не верю, что он по-настоящему со мной».
Она снова жаловалась. Я предложил переформулировать жалобу в утверждение: «Итак, ты хочешь знать наверняка, что он действительно рядом с тобой».
«Да».
«Ты можешь сказать ему это прямо?»