«Ты меня не уважаешь».
«Ты хочешь убить меня».
«Ты не принимаешь меня, если я не вписываюсь в твои планы».
«Ты используешь меня в собственных целях».
«Ты не уделяешь мне времени и внимания».
«Ты заставляешь меня чувствовать себя неправым из-за моих потребностей».
«Ты не признаешь моих достоинств».
Они по очереди произносили свои претензии, и чем дальше, тем больше становилось ясно, что это были разные формы одной и той же жалобы, самой глубокой печали на свете: ты меня не любишь. Точнее: ты не любишь меня таким, какой я есть. Эта универсальная боль заставляет нас противопоставлять себя миру.
Любовь – это признание красоты. Каждый хочет чувствовать уверенность в своей красоте и доброте. Но нам нужен кто-то другой, особенно в детстве, чтобы разглядеть красоту нашей души и отразить ее, как зеркало, сделать ее видимой для нас. Когда эта красота не признана, мы ощущаем отсутствие любви, внутренняя система испытывает перегрузку и отключается.
Мы никогда не понимали, почему другие люди, Господь Бог или сама жизнь лишали нас признания, которое так необходимо для развития. Это сводило с ума. Мы всегда интуитивно знали, что любовь точно должна у нас быть и что нам нужно воссоединиться с ней, чувствовать, как она наполняет и пронизывает нас, снова и снова. Кто-то или что-то, несомненно, виноваты, что все не так! В итоге мы затаили обиду на других людей или саму жизнь за то, что те не дали нам необходимой любви, или на самих себя за то, что нам не удалось завоевать любовь.
Великая любовь
Мы все имеем право на совершенную любовь, это правда. Это наше право по рождению. Проблема в том, что мы ищем ее не в тех местах – вне самих себя, в несовершенных отношениях с несовершенными людьми, такими же травмированными, как и мы. Это неизбежно ведет к неудачам и разочарованию. Совершенная любовь иногда может проявляться в отношениях, но нельзя рассчитывать на других людей как на постоянный источник любви.
Проявления человеческой любви обычно неидеальны, и все-таки существует другой аспект любви, где она является совершенной, бесконечной и всегда доступной. Она перетекает прямо в сердце из высшего источника всего – называем ли мы это Богом, дао или истинной сутью Будды. Это великая любовь, абсолютная любовь, чистая, безусловная открытость и теплота, которая является сутью нашей природы.
Великая любовь подобна солнцу, а наша травма – облакам, временно не пропускающим ее лучи. К счастью, как облака не могут навредить солнцу, так нельзя уничтожить и нашу врожденную способность излучать душевное тепло и быть открытыми. Исцелить сердечную рану не так просто, как починить сломанную вещь. Человек с раненым сердцем больше похож на заблудившегося в облаках. Можно всю жизнь плутать в них, но это не означает, что само солнце исчезло или испортилось. Исцелить раненое сердце означает сделать нас доступными для солнца, чтобы оно светило и согревало нас.
Впустить любовь
Большинство религий пытаются решить проблему нелюбви, призывая нас к великодушию: нужно сначала полюбить самим, чтобы стать любимым. «Тому, кто имеет, будет дано». «Лучше отдавать, чем брать». Основной принцип духовной жизни, безусловно, верен. Однако рядом с первой существует вторая истина: мы не можем отдать то, чего не можем получить. Земля плодоносит благодаря способности получать и поглощать (солнечный свет и дождь с неба); точно так же и мы можем излучать любовь, только если сами способны принимать ее, впитывать и быть наполненными ею. Если мы сами не чувствуем себя любимыми, как мы сможем по-настоящему полюбить? Если наши раны мешают нам впустить любовь, что и сколько мы можем отдать?
«Любить – значит излучать свет», – пишет Рильке, а «быть любимым – значит пылать». Разве пылать менее духовно, чем излучать свет? И как мы можем излучать яркий свет, если сами не пылаем?
Ключ к любви, очевидно, в большей проницаемости для нее, открытии внутри нас путей, по которым живая сила любви могла бы перемещаться, как воздух в процессе дыхания. Даже если мы верим, что Бог есть любовь и наш долг – любить ближнего своего, от одних убеждений мало толку, пока канал для входа закрыт или сужен и не позволяет великой любви свободно течь в нас и через нас.
Бесчисленное множество книг посвящено тому, как правильно любить. У этой книги есть важное отличие. Она поможет вам сосредоточиться на способности получать любовь и развитии этой способности.
Один секрет человеческой любви обычно упускают из виду: получать ее гораздо страшнее и опаснее, чем дарить. Сколько раз вы не могли принять чужую любовь или даже отталкивали ее? Мы можем сколько угодно утверждать, что хотим быть по-настоящему любимыми, но слишком часто боимся этого, поэтому нам так трудно открыться любви.
Преодолевая страх принятия любви, пары часто занимают противоположные полюсы: один партнер ведет себя как преследователь, другой как убегающий. На первый взгляд кажется, что убегающий боится впустить любовь, но на самом деле обе стороны выбирают контроль, а не чувства. Преследователь требует, соблазняет или устраивает слежку вместо того, чтобы проявить нежность и раскрыться. Он часто боится получать любовь и отвечать, поэтому предпочитает сталкинг. Убегающий сохраняет контроль, отказываясь от контакта. Оба партнера жалуются друг на друга, но ведут они одну игру: используют стратегию, позволяющую избежать рисков полной открытости любви.
Психодуховный подход
Будучи практикующим психотерапевтом, я убедился в силе совмещения психологических и духовных методов для ускорения процесса исцеления и роста. Психологический подход больше фокусируется на проблемах: как мы травмированы в наших отношениях с другими людьми и как это исправить. Духовная работа сосредоточена на истинной сути проблемы: сама наша природа содержит неисчерпаемый ресурс, который можно развить, чтобы сделать жизнь более насыщенной. Психологический подход разгоняет тучи, а духовный открывает солнце. В этой книге оба подхода объединились в психодуховный метод терапии раненого сердца.
В плане психологии эта книга предлагает обзор новых идей и конкретных методов исцеления сердечных ран и избавления от старых обид, чтобы позволить любви свободно течь внутри вас. На духовном уровне она поможет развить способность открываться, справляться с тяжелыми переживаниями, оставаясь в пространстве любви, и более того: принять силу абсолютной любви и дать ей наполнить и осветить жизнь изнутри.
Работа на двух уровнях – устранение психологических травм и принятие великой любви – поможет вам обращаться с другими людьми, самими собой и всей жизнью великодушно и открыто. Вы поймете, что ваша травма не порок или дефект, а скорее стрелка компаса, указывающая направление к большей целостности. Это позволит творчески разрешить противоречие между совершенством любви и неизбежным несовершенством отношений.
Все идеи и методы, изложенные в этой книге, основаны на моем личном опыте и исследованиях, а также на моей практике психотерапевта. Делясь знаниями с людьми на занятиях и семинарах, я видел, как сильно эти знания меняют отношения людей с самими собой и другими. В контексте обучения практические упражнения дают возможность применить материал для разрешения конкретных жизненных ситуаций, пропустить его через себя. Включение практических упражнений в текст книги может мешать ходу повествования, поэтому я решил собрать и объединить их, за несколькими важными исключениями, в отдельном разделе в конце книги. Если вам так удобно, можете обращаться к этому разделу и работать с упражнениями после изучения каждой главы. Практикум поможет усвоить и закрепить знания, приобретенные в процессе чтения.
Пусть все живые существа живут спокойно и счастливо. Пусть всем нам откроется безграничный источник радости внутри и мы сможем поделиться любовью с окружающим миром. Пусть все мы осознаем свою истинную природу как благословенную, сияющую любовь.
Пролог. Чувствовать поддержку любви
В Дэвиде любопытным образом сочетались разные черты: он был привлекательным мужчиной лет сорока, проявлял большой интерес к женщинам и сексу и предпочитал честно и прямо контактировать с людьми. Однако его жизнь омрачала старая травма. Он заводил множество любовных романов, которые никогда не заходили далеко. У него не было проблем с поиском привлекательной партнерши, но повторялась одна и та же история: он либо находил, к чему придраться, и отталкивал женщину, либо держал ее на расстоянии, пока она сама не уходила. Дэвид отчаянно пытался наполнить свою жизнь любовью. Оглядываясь назад и вспоминая всех женщин, с которыми расстался, он признавал, что некоторые могли бы стать ему хорошей парой. Тем не менее в момент разрыва он всегда находил повод для оправдания своего недовольства и ухода. И обратился к психотерапевту, потому что хотел понять, что разрушает его личную жизнь.
Шесть месяцев назад у него завязались новые отношения. Дэвид влюбился в Линн безумно, сильнее, чем в кого-либо прежде. У них были сильная эмоциональная связь, долгие разговоры и потрясающий секс. Но в какой-то момент он спасовал и разорвал эти отношения. Он не мог доверять ей, испугался той боли, которую она могла бы ему причинить.
На первых сеансах Дэвид говорил в основном о Линн и ее неверности, но в конце концов я переключил его внимание на то, что происходило внутри него самого. Его воспитывала взбалмошная депрессивная мать, которая то и дело надолго исчезала. Даже когда мать была рядом, она не могла почти ничего дать сыну в эмоциональном плане. Любые действия Дэвида – от злости до ухода в себя – не приносили внимания и любви, в которых он так нуждался. В результате он просто разуверился в любви, перестал надеяться, что кто-то примет его таким, какой он есть. Дэвид все время пытался производить впечатление на женщин и доказывать свою состоятельность, одновременно обижаясь за то, что ему приходится это делать.