правильно воспринимать несправедливость и бороться с ней. После того случая я много раз становилась свидетельницей подобных ситуаций, особенно тогда, когда менее влиятельные люди пытались привлечь к ответственности тех, кто обладал большей властью и социальным капиталом.
В виктимологии используется акроним DARVO («отрицать, атаковать и менять местами жертву и обидчика»), и он объясняет, почему агрессорам удается избежать ответственности. Хотя этот акроним используется слишком часто и широко, о нем полезно вспомнить, когда вы пытаетесь предположить, с чем вы можете столкнуться при попытке противостоять насилию. Если мы будем помнить об этом, то сможем избежать персонализации.
Реакция на сообщение о травме
Люди часто не знают, как реагировать на рассказ о травме. Они могут испытывать сопротивление, шок, печаль, вину или гнев. Иногда содержание имеет значение: реакция на сексуальные домогательства на работе, скорее всего, будет не такой, как на сексуальное или физическое насилие в детстве. В таких ситуациях у нас возникают похожие эмоции, из‑за которых мы можем реагировать проблемным образом.
Проблемные реакции включают пренебрежение («Наверное, он(-а) этого не хотел(-а)»), отрицание, неверие («Он не мог тебя изнасиловать, зачем ты выдумываешь?») и оправдание обидчика («Вероятно, у нее были проблемы с психическим здоровьем, раз она так поступила с тобой»). Они часто объясняются защитными механизмами и желанием верить, что нечто настолько ужасное просто не могло произойти. Они также распространены в социальной среде, где преобладают идеи о подчинении и стыде.
Направленная на поддержку, но избыточная эмоциональная реакция тоже может быть проблемной, особенно если жертва чувствует необходимость позаботиться о человеке, которому она все рассказала. Это относительно распространено в ситуациях, когда отношенческая травма была получена внутри семьи и на ребенка возложили ответственность за благополучие остальных членов семьи.
Когда люди реагируют на сообщение о травме деструктивным образом, у жертвы могут возникнуть крайне неприятные чувства. Возможно, самое болезненное для человека, поделившегося своим тяжелым опытом, – это понять, что ему не верят, а его чувства обесценивают. Жертва наверняка долгое время думала о том, чтобы поделиться своим опытом, и это решение вряд ли далось ей легко.
Хотя травмы окружены множеством мифов, статистика свидетельствует о том, что лишь незначительное число сообщений о травмах оказались неправдивыми, и большинство людей, переживших травму, действительно были виктимизированы. Вообще, лучше всего отреагировать примерно так: «Спасибо, что поделился(-ась) со мной. Мне очень жаль, что это с тобой произошло».
Если кто‑то рассказывает вам о своей травме, и у вас появляются слишком сильные эмоции, вы можете сообщить о своих чувствах жертве, например так: «Твои слова пробудили во мне множество чувств. Извини, если я буду молчать, пока перевариваю их». Жертве необходимо проработать собственные эмоции, поэтому вам будет полезно найти собственную поддержку и максимально сфокусироваться на жертве. Постарайтесь не задавать вопросов, например не спрашивать, почему вам обо всем не рассказали сразу после получения травмы. Жертвам часто требуется много месяцев или даже лет, чтобы признать, что к ним применяли насилие. Это не связано с близостью ваших отношений. Примите тот факт, что жертва решила обо всем рассказать вам сейчас, и у вас появилась возможность помочь исцелиться другому человеку.
Иногда, когда люди делятся с вами, они хотят подробно рассказать о произошедшем, но в некоторых случаях они описывают ситуацию лишь в общих чертах. Как бы то ни было, вы должны уважать их желания, но при этом уделять внимание своим эмоциям и потребностям. У всех нас разные способности и уровень толерантности, поэтому я призываю жертв и тех, кто их поддерживает, делиться подробностями насилия только с согласия.
Из‑за своей работы мне доводилось вопреки своему желанию узнавать истории о травмах в социальных ситуациях, и я разработала ряд стратегий мягко прекратить эти разговоры, чтобы защитить собственное психическое благополучие, если я не давала своего согласия и не предусматривала их. Можно сказать что‑то простое: «Извините меня. Я понимаю, что вам нелегко этим делиться, но мне кажется, что я сейчас не готова это выслушать. У вас есть человек, с которым вы можете поговорить?» В личной жизни я руководствуюсь принципом первостепенности своей психологической безопасности, поскольку только в таком случае я буду доступна своим близким людям и смогу продолжать работать с клиентами. Это означает, что мне часто приходится уважительно, но твердо отказывать другим людям, особенно в случаях, когда речь идет о трудных ситуациях с большой эмоциональной нагрузкой.
Многие люди, пережившие травму, инстинктивно понимают, чего они от вас хотят. Это может быть простое признание их опыта или что‑то более сложное, например помощь с подачей заявления в полицию. Некоторые проблемы могут быть очень сложными, поэтому нормально дать себе время и пространство, чтобы переварить информацию, прежде чем давать какие‑либо обещания. Возможно, вы тоже захотите обратиться за поддержкой, например к психотерапевту, чтобы проработать проблемы, которые могут возникнуть. Эти проблемы не имеют верного или неверного решения, и у каждого человека свои трудности, требующие проработки.
Если вы находитесь в таком положении, что забота о жертве лежит на вас, вы должны осознавать свою этическую и юридическую ответственность, включая обязанность подать заявление в правоохранительные органы. У вас может возникнуть соблазн дать невыполнимые обещания (например, обещать никому не рассказывать), однако ваша задача может заключаться в защите жертвы и других людей, поэтому мягкая правда может быть лучшим вариантом. У меня бывают клиенты (особенно в сфере судебной психологии), которые просят меня выслушать их историю и никому о ней не рассказывать, и в таких случаях мне приходится напоминать им о своей обязанности заботиться о них, а также об особенностях среды, где я работаю. Людям обычно комфортно работать в таких рамках, если они были описаны, объяснены и исследованы. Жертве необходима приватность, но сохранение ее истории в тайне не всегда полезно, и многое зависит от вашей роли.
Оставаться в рамках вашей роли очень важно (например, вам рассказывают историю как специалисту по психическому здоровью или другу?), как и побуждать жертву обратиться за подходящей помощью. Это не значит, что вы должны оттолкнуть человека словами «иди и поговори с психологом». Вместо этого осторожно признайте, что история, которой он с вами поделился, серьезная и грустная, и что вы хотите сделать так, чтобы он получил наилучшую поддержку.
Реагируя на рассказ о травме, я в основном руководствуюсь принципом «относись к другим так, как ты хочешь, чтобы относились к тебе». Поскольку мне самой приходилось рассказывать о своих травмах в разное время, я пришла к выводу, что наибольшую поддержку оказывают люди, способные выслушать без осуждения, мягко поговорить со мной, а также отнестись ко мне с уважением и сочувствием.
Чтобы правильно реагировать на рассказы о травмах, необходимо четко понимать, о чем вам рассказали, отнестись к человеку с сочувствием и заботой, четко проговорить шаги, которые придется совершить (если в этом есть необходимость), обозначить вашу роль и подумать, как вы можете позаботиться о жертве в долгосрочной перспективе.
Слышать такие истории тяжело, поэтому очень важно, чтобы вы позволили себе отреагировать и обратиться за поддержкой. Разрешите себе не делать все идеально, поскольку попытка помочь – это прекрасный первый шаг.
Глава 9Травма и политика
Название этой главы может вас удивить. Как травма связана с политикой? Разве это не психологическая реакция на крайне тяжелые события? Да, это так, но травма также зависит от социополитических условий, в которых мы живем.
Простые вещи, например доступность финансирования для лечения травмы, часто являются политическими вопросами, зависящими от результатов выборов. Более глобальных проблем тоже очень много, например типы травм, которые мы легитимизируем (военные действия, например) или предпочитаем игнорировать (сексуальное насилие над детьми); наиболее приятные нам типы жертв (больше всего похожие на нас); жертвы, которых мы презираем или виним в получении травм (большинство людей в пенитенциарной системе); агрессоры, которых мы осуждаем или защищаем; типы травм, на лечение которых выделяются наибольшие средства (военные травмы); ограничения, которые мы накладываем на жертв травм (например, соглашения католической церкви о неразглашении информации о сексуальном насилии над несовершеннолетними); ожидания от тех, кто публично говорит о своих травмах (меня всегда поражают огромные требования, предъявляемые нами таким жертвам, как Грейс Тейм и Рози Бэтти); манера, в которой мы позволяем определенным системам подвергать людей повторной травматизации; жертвы, которых мы отказываемся замечать (мужчины и мальчики, например) из‑за укоренившихся представлений о неуязвимости определенных групп или беспокойства, что легитимизация вреда, причиненного мужчинам, отвлечет наше внимание от насилия над женщинами.
Наша реакция на все это зависит от воспитания, политических взглядов, семьи, в которой мы росли, правовых систем, доминирующих социальных норм и наших врожденных эмоциональных паттернов. Травма – это болезненная тема, и связанные с ней проблемы очень сложны.
Меня часто пугает то, как мы подводим травмированных людей. Мы не признаем и обесцениваем их опыт и не можем адекватно их поддержать, несмотря на постоянные разговоры о важности помощи жертвам разного рода психологических травм.
Для создания подобной системы и общества информированного о травмах и тех проблемах, которые они могут повлечь за собой, нам нужно взглянуть на пробелы в своих знаниях и существующую предвзятость, как бы сложно это ни казалось.