С тех пор никакого рождественского фондю. К черту! Правда, не совсем. В этом году мы готовили фондю 25 декабря. Очень расслабленно, в спортивных штанах, на один соус меньше. Ребенок играл или сидел с нами за столом – он мог делать, что захочет. Никого уже не заботила подходящая музыка, колокольчики, подарки. Уже некуда было спешить. А вечером накануне мы обошлись колбасками и картофельным салатом. Возможно, это станет новой семейной традицией. По крайней мере до тех пор, пока ее кто-нибудь не изменит.
Родительское разочарование
Нет, мы не придем на сорок седьмую годовщину свадьбы тети Мими. Нет, мы не будем приглашать соседей на нашу свадьбу. Нет, второго ребенка мы пока не планируем. Нет, это не девочка. Нет, Л. не будет продолжать отцовский бизнес, и более того – нет, мы ни в коем случае не поедем со всей семьей на две недели в круиз. Кроме того, я не сменю профессию на что-нибудь «посерьезнее», не стану читать лекции, носить очки в роговой оправе и писать докторскую диссертацию.
Разочаровывать родителей – это в порядке вещей. Только роботы и клоны не разочаровывают родителей.
Примерно так я разочаровываю членов семьи, прежде всего свою мать, которая после каждого моего «нет» принимает слегка страдающий вид и начинает что-то напевать.
У наших родителей часто очень высокие ожидания касательно нас, потому что с самого нашего рождения они считают нас выдающимися. Я тоже не исключение и верю в то, что мой двухлетний сын развит не по годам. Несмотря на то, что он еще не приучен к горшку и думает, будто дедушка может украсть его нос, хотя на самом деле он просто прячет большой палец между указательным и средним. Это не имеет для меня значения: я все равно убеждена, что он необычайно одаренный ребенок. Кроме того, он, конечно, невероятно милый. И так все детство. А потом наступает подростковый возраст.
В подростковом возрасте разочарование родителей становится регулярным упражнением. Все начинается с одежды (в зависимости от года рождения речь может идти о рваных джинсах, мини-юбках или мешковатых брюках). Потом – прическа (длина, дреды, выбритые виски и всевозможные цвета). Далее – запрещенные вещества (сигареты, алкоголь, наркотики). И наконец – полный кошмар по учебе (провал на экзамене, исключение из школы). Все это, казалось бы, должно было закалить нервы родителей. Если бы!
Разочарования родителей как правило делятся на две категории:
1. Карьера
2. Выбор партнера
По мнению родителей, и прежде всего матерей, мы совершаем провалы за провалами в этих двух сферах. Однако по их же мнению, все мы непризнанные гении. Что касается противоположного пола, то часто родители хитро отстраняются, а потом возникают с фразами типа: «Я с самого начала знала, что он тебе не подходит!»
Что же касается профессионального роста, то тут родители не оставляют нас в покое. Мои – неизвестно, по какой причине – железно убеждены, что мне следовало пойти учиться на юридический. Из-за некоторой растерянности и обещанной финансовой поддержки я пошла навстречу и – клянусь, еще во время первой вводной лекции поняла: это не для меня. Там все говорили и говорили о практике и вводных курсах, и после получаса, внимательно выслушав это, я пришла к выводу, что знаю только некоторые из сказанных слов. Короче, это была катастрофа! Отчасти потому, что на тот момент у меня не было никакой альтернативы. Так что последующие несколько месяцев я жила с мыслью о том, что в один прекрасный день приду домой и скажу: «Слушайте, кстати, я бросаю учебу. Спасибо, что вы меня так поддерживали все это время, но сейчас я устроилась официанткой в бар и поработаю, пока не пойму, чего хочу. Пока!». Были ли они разочарованы? Конечно, они разочаровались! Разочаровывать родителей – это в порядке вещей. Только роботы и клоны не разочаровывают родителей.
У наших родителей часто очень высокие ожидания касательно нас, потому что с самого нашего рождения они считают нас выдающимися.
Одновременно это было большим облегчением. Не только потому, что я, наконец, сказала, что хотела, а еще и потому, что каждый раз, когда мы делаем то, чего действительно хотим, мы чувствуем себя свободно и радостно. К черту юриспруденцию и ожидания родителей!
Так же важно помнить, что родители сами не стали федеральными судьями, космонавтами, канцлерами или просто богачами. Конечно, за исключением того случая, когда они все-таки стали федеральными судьями, космонавтами, канцлерами или богачами.
4Работа
• Мозговой штурм
• Подарки для коллег
• Дело в тебе
• Как угодить всем
• После работы
• Самопожертвование
• Вина
• Делегировать обязанности
Кто научился обращаться с тетей Мартой, тем самым дядей и ожиданиями родителей, тот, думается, уже давно разобрался с коллегами и начальником. Ха! Рабочие будни – это еще одно минное поле, по которому придется учиться маневрировать.
Мозговой штурм
В уже упомянутом шикарном рекламном агентстве первое, что хочется послать куда подальше, – это брейнсторминг. Приходилось таким заниматься? Так называемый мозговой штурм призван с помощью совместного творческого размышления дать новые идеи для поставленной задачи (например, – как сейчас помню – нам нужно было придумать рекламу для искусственного ануса). Однако большая часть этого мозгового штурма состоит из унылого бзд… бдения, которое лишь сотрясает воздух и засоряет эфир.
Во время брейнсторминга можно применять различные техники, которые должны способствовать творческому процессу. Самая излюбленная техника называется «Шесть шляп мышления». Она была разработана медиком Эдвардом де Боно (который, видимо, придумал ее, будучи пьяным). Каждый участник выбирает точку зрения, которая обозначается шляпой определенного цвета. Например, белая шляпа означает анализ фактов. Красная – чувственное восприятие и интуицию. Желтую шляпу надевает оптимист. Черную – скептик. Зеленая шляпа отвечает за креативность. Голубая управляет брейнстормингом. Участники периодически меняются шляпами – ролями. Поэтому каждый из них вынужден сменять перспективу, в результате чего человек не замыкается на одной точке зрения и преодолевает внутренние противоречия.
Можете ли вы себе такое представить? Итак, шестеро взрослых людей сидят в офисных креслах в зале для совещаний – мужчины с бородами и в костюмах, женщины с идеальным маникюром. Все – в разноцветных шляпах. И пытаются сказать что-нибудь осмысленное об искусственных анусах.
Это как раз такая ситуация, про которую люди недоуменно спрашивают «что за бред?».
– Искусственный анус – потому что вы этого достойны», – послышалось в зале со стеклянными стенами – и ради всего святого, хватит!
– Брейнсторминг уже закончился? – спрашивает меня Дрозель, когда я плюхаюсь в кресло в моем кабинете.
– Нет, – качаю я головой, и тупая шляпа падает на пол.
Коллега растерянно смотрит на меня:
– Так ты что, типа сбежала?
Вот так оно и происходит.
Иногда вы в состоянии аффекта совершаете какое-то действие, а потому думаете, было ли это лучшим решением на свете? Решение удрать с брейнсторминга как можно скорей, даже шляпу не сняв, было именно таким. И дело не в рекламируемом продукте, а в самом мероприятии. И неважно, надевают при этом шляпы или нет. Любая общая встреча, которую я посещаю, от моего присутствия ничего не выигрывает. Все потому, что я легко отвлекаюсь на других людей. Например, я сижу и думаю, нарастила ли Ларисса волосы или это свои (все-таки нарастила), или что написано на футболке Детлефа («рекламный фрик»), и почему у Андреаса на футболке мокрые пятна (???). Все вокруг занимает мое внимание больше, чем тема встречи. Если это видеоконференция, то я пытаюсь распознать предметы на заднем плане. Если я замечаю, что у участника нервно дергается верхняя губа, или что он после каждого предложения говорит «окей», то для встречи я потеряна. И я рада, если после мероприятия могу сообразить, о чем там вообще шла речь. Заметки, которые я делаю по ходу, состоят из геометрических узоров и спящих котиков – последние у меня выходят просто отлично. У сына на основе этих заметок сложилось своеобразное представление о моей работе.
Так называемый мозговой штурм призван с помощью совместного творческого размышления дать новые идеи для поставленной задачи.
Короче говоря, встречи и работа в команде – это не для меня. Я была создана для одинокого сидения за компьютером, в идеале – за закрытыми дверями. Единственный человек, который не мешает мне так делать – это Эва Дрозель. Я так давно работаю с ней в одном кабинете, что знаю каждое ее движение, каждую причуду и каждый наряд. Она стала как бы частью моего кабинета. Как у других стоят кактусы на подоконнике, так рядом со мной сидит Дрозель. Она мое офисное растение. И она мне очень нравится (между прочим).
И именно Дрозель, когда я удрала с брейнсторминга, громко озвучила то, чего я всегда тайно опасаюсь: «И что на это скажет Детлеф?» Детлеф, «рекламный фрик», – это наш начальник.
– Детлеф? – заглядываю я в его кабинет. Он сидит за столом и смотрит в огромный экран компьютера. «Сегодня на встрече…» – я пытаюсь начать и подбираю адекватные синонимы для слов «идиотские шляпы» и «невыносимо».
– Да, что такое? – спрашивает Детлеф вполне дружелюбно и поднимает на меня взгляд.
– Слушайте, вот такие встречи, я думаю, в общем, я бы лучше на них не ходила. Я намного эффективнее работаю в одиночку и могла бы в результате…
– Окей! – отвечает Детлеф и снова утыкается в монитор, – Можете себе представить, Бавария проиграла со счетом три ноль!
– И все? – Дрозель никак не могла успокоиться.
Мы сидим в кабинете и растерянно смотрим друг на друга.
– Да. Он имел в виду, что важен результат, а не способ его достижения.