Любые непрожитые, неосознанные чувства остаются в нашей психике и в нашем теле. Например, злость к кому-то, не найдя выхода вовне, может перерасти в жесткую внутреннюю критику к самому себе.
В исследовании на крысах Майкл Мини, профессор медицины из монреальского университета Макгилла, выяснил, что тактильное участие мамы-крысы в жизни крысеныша сильно увеличивает его жизнестойкость перед любыми невзгодами. Благодаря материнскому облизыванию мозг младенца приводит в действие ген, который участвует в успокаивании организма в стрессовых ситуациях. Аналогично ли это человеческим взаимоотношениям матери и младенца – непонятно, эксперименты на людях, к счастью, запрещены. Предлагаю каждому порассуждать, откликается ли эта тема в его (ее) жизни. Конечно, человеческие мамы не облизывают своих детей, но есть так называемые ментальные поглаживания, когда родные говорят нам что-то приятное, подбадривают в сложном, хвалят и замечают. Как вы думаете, поддержка со стороны родных помогала вам проходить ваши сложные ситуации? Или наоборот: ее отсутствие как-то осложняло жизненный путь?
А кто, если не я?
В начале пути работы со своим критиком вы можете столкнуться с трудностью. Эту трудность я называю кодовым прозвищем «А кто, если не я?». Под этим вопросом обычно скрывается чувство страха. Бывает, клиенты фантазируют, что если их внутренний критик пропадет, то они погрузят мир в хаос, уйдут стыд, совесть, появится эгоизм в худших его проявлениях. Иногда слышу: «Если я объективно (Объективно! Читайте это с сарказмом) себя не покритикую, то кто же тогда?! В какого человека я превращусь? Что там дальше – вседозволенность и дебош?» Поспешу вас огорчить. С тем фоном, который был в вашем детстве, вам все равно это не грозит, критик включится намного раньше дебошира. «Кто тогда?»… Да кто угодно. Если вы в реальном мире чем-то не устроите второго человека, каждый второй, если не первый, найдет за что покритиковать. А если и вы этим занимаетесь (внутри себя), тут и до депрессии недалеко. Вспомним хотя бы, что даже у интернет-роликов с природой и пением птиц находятся хейтерские комментарии. Люди ругают даже природу!
Предлагаю пример, наглядно показывающий, как там поживает ваш внутренний критик и почему ваше знание о себе совсем необъективно. Представьте чисто гипотетическую ситуацию. Вы же наверняка помните, как с вами в детстве обходились родители? Так вот. Вы маленький, пусть вам будет 4 или 5 лет. Сидите вы в песочнице и пересыпаете себе песочек. Вдруг в вашу детскую голову приходит гениальная идея покидать этим песочком в окружающих. И вы засыпаете им рядом сидящую девочку. Тут откуда ни возьмись возникает бабушка этой несчастной и начинает на вас кричать: что вы плохой мальчик (девочка), негодник (негодяйка) и так далее. Ваша мама тоже вмешивается в конфликт. И вот тут ответьте себе. Ваша мама тоже начала бы оправдываться перед той бабушкой, заставляла бы вас извиняться? Или сначала разобралась бы с бабушкой, которая посмела на вас кричать, а позже спокойно объяснила бы вам, почему бросать песочком не надо?
А теперь прислушайтесь к себе еще внимательнее. Если сейчас ваш внутренний голос пискнул: «Да и правильно, что мне морально, а то и физически „наподдавали“ в песочнице, кидаться песком нельзя!», похоже, вы в детстве сильно недополучили поддержки. И ваш внутренний критик – логичный продукт той среды, в которой вы выросли. Конечно, кидать песочком – весьма сомнительное занятие, но вряд ли вы это делали из-за того, что росли жутко плохим человеком. Просто интерес у ребенка часто затмевает смысл, и задача родителей – этот смысл объяснить. Внимание: объяснить, а не прокричать в ужасе. Возможно, вы мне прямо сейчас не поверите, но отчитывать вас нельзя никому. Ни странной бабуле в автобусе, ни продавщице в магазине, ни близкому, ни далекому. На каком основании? На том, что вам уже не 5 лет. И точка.
Мысль о том, что самый лучший ваш критик и советчик – это вы сами, скорее спорная, чем утвердительная.
Давайте еще раз. Во-первых, ваше критическое мышление никуда не денется и останется с вами. Вы сможете так же тестировать реальность и считывать контекст ситуации, чтобы не попасть впросак. Во-вторых, я не видела еще ни одного человека (и вы тоже вряд ли станете первым), который бы даже после многих лет терапии заявлял, что теперь он свободен от рецензий в свой адрес и что его внутренний критик пропал. Из своего опыта скажу, что в начале пути критик становится более заметным, ярким. Порой, что бы я ни сделала, например отказала коллеге или купила билет в кино, – все подвергается его жесткой оценке. А со временем его голос становится все мягче, приобретает не утвердительные, а вопросительно-заинтересованные нотки. И наша с вами задача – как раз прийти к этому.
Распознать и обезвредить
Может быть, жизнь Алины и была чем-то идеальным для окружающих, но не для нее самой. Замужняя молодая женщина, мама трехлетки, юрист в достаточно крупной корпорации, обратилась с чувством усталости, страхом от того, что не справляется в жизни. До прихода к психологу Аля, конечно, уже пыталась отдохнуть: записалась в бассейн, регулярно организовывала семейные выезды на природу, старалась больше спать, но принятые меры не помогали, а как будто сильнее высасывали энергию. Был и поход к психиатру, но выписанные таблетки пугали еще сильнее. Женщина была на грани отчаяния.
Мы начали с простого – возвращали внимание в тело, опознавали его потребности, чувства на разные ситуации. В процессе работы оказалось, что у Али есть жесткие установки, полученные в процессе жизненного опыта от родителей и близких (в гештальт-терапии их называют интроектами). Эти интроекты буквально встраиваются в психику, и отделить их как нечто чужеродное очень сложно. Встроенные установки начинают фонить в обычной жизни разными чувствами или потерей энергии.
В Алином случае много установок касалось ее работы.
– Карьера должна быть построена! – кричал голос в ее голове.
– Женщина обязана быть финансово независимой! – вторил ему другой.
– Свою работу нужно выполнять так, чтобы не было стыдно! – вещал третий.
Эти голоса имели место в жизни ее предков. Например, бабушка сбежала от мужа (алкоголика и буяна) в одном платье и с младенцем под мышкой. Женщине пришлось буквально выживать на улице и браться за любую грязную работу, чтобы прокормить ребенка. Как тут не бояться финансовой зависимости от мужа? Или прабабушка с прадедушкой, которые восстанавливали город и свою жизнь после войны. Работать нужно было, отрекаясь от себя, все на благо отечества и общества. Но это в прошлом.
Как же там во всем этом Аля? А ей после рождения ребенка хотелось больше времени проводить с дочкой, варить борщи любимому мужу и заниматься бытом. Строить карьеру ей вовсе не хотелось. Представляете, какое напряжение испытывала женщина с такой семейной историей?
Сначала Аля робко шептала, что листать новые рецепты в интернете ей гораздо интереснее юриспруденции, но внутри сразу же возражал пугающий страж. И тогда психика Али выбрала «сохраниться» – не делать ровным счетом ничего, ни кулинарить, ни работать. Жизнь давалась с трудом. Подавление гнева на обстоятельства отнимало все силы. Бассейн и вылазки выходного дня только усиливали чувство собственной никчемности.
Все начало меняться после Алиного разрешения себе быть такой, какая она есть, а не такой, какой ее видели родители. Быть мягкой, хозяйственной, немного глупой и легкомысленной. И, о чудо, энергия начала возвращаться.
Как же выявить установки, которые наверняка живут и в вас? Предлагаю начать с того, чтобы тщательно замечать все свои мысли, которые начинаются со слов «надо»/«не надо», «нужно»/«не нужно», «можно»/«нельзя». Вот вам и подходящее упражнение для этого.
Напишите 10 правил вашего мира, начинающегося с подобных слов или просто выражающих «долженствование». Например:
• надо убираться дома два раза в неделю;
• в обед нужно есть суп;
• нельзя плакать при коллегах;
• показывать свою злость нельзя;
• нормальные люди так не делают;
• поступать надо по совести;
• быть ярким стыдно.
Чем больше установок наберете, тем лучше.
Теперь медленно перечитайте вслух по одному правилу. Понаблюдайте, как каждое откликается в вашем теле. Например, читаете про то, что нужно убираться два раза в неделю, а в районе желудка замечаете неприятную тяжесть. Похоже, это правило вызывает в вас некое отторжение. Но тогда почему вы ему следуете? Где вы его услышали? Как приняли в себя и сделали своим? А как бы вы сами хотели организовать быт, если отречься от условностей общества? Работа с такими вопросами в гештальте называется «пошатать интроект». Помните, что это достаточно жесткая структура, просто так ее из психики не изъять. Тем более что в детстве она была как бы проглочена целиком, вы не разжевывали ее и не примеряли на себя. Теперь настало время достать все и рассмотреть – а подходит ли та или иная установка лично вам?
Знаменитый «Кодекс невротика» Аарона Бека (американский психиатр, основоположник когнитивной поведенческой терапии, почетный профессор на кафедре психиатрии в Университете Пенсильвании) как раз про установки. Почитайте. Возможно, он поможет вам обнаружить и свои:
1. Чтобы быть счастливым, я должен быть удачливым во всех своих начинаниях.
2. Чтобы я мог чувствовать себя счастливым, меня должны любить (принимать, восхищаться) – все и всегда.
3. Если я допускаю ошибку, значит, я глупый.
4. Если я не достиг вершины, то потерпел провал.
5. Как чудесно быть популярным, известным, богатым; как ужасно быть обычным, посредственным человеком.
6. Моя ценность как личности определяется тем, что думают обо мне другие люди.
7. Я не могу жить без любви. Если мой муж (жена, ребенок, любовник, начальник) меня не любят, я ни на что не годен, я ничтожество.
8. Если кто-то со мной не соглашается, значит, он не любит меня.