Конечно, наши внутренние голоса – не единственная причина потери энергии.
Подавление чувств
Когда-то маленькому ребенку говорили, что кричать – плохо, плакать – стыдно, а громко смеяться и вовсе неприлично.
Когда-то маленькому ребенку дали понять, что мамины и папины чувства гораздо важнее его.
Когда-то маленький ребенок сильно испугался, но бабушка сказала, что бояться тут и вовсе нечего.
Когда-то маленький ребенок захотел показать, как он умеет кувыркаться перед друзьями, но его обсмеяли.
Когда-то маленький ребенок расплакался из-за того, что божья коровка улетела с его рук, а ему сказали, что он плачет по пустяку.
Когда-то папа маленького ребенка приходил с работы сильно не в духе, и тогда малыш сидел тихо и не беспокоил взрослых лишний раз.
Маленький ребенок вырос и теперь ходит на работу. Он никому не показывает, что начальник перегибает палку в общении и что жена требует невозможного. Молчит о своей жизни, молчит о чувствах, молчит о желаниях. Или наоборот – много говорит, быстро перебирает факты, быстро ходит и очень много работает, лишь бы не замечать того, что спрятано в душе. И на вопрос «Как дела? Как ты?» неизменно отвечает: «Нормально».
Да, жить становится проще – нет душевных метаний, все сухо и по фактам. Функциональная жизнь как она есть. Но вот незадача. Радости и удовольствия от нее тоже нет.
Если мы подавляем в себе условно негативные, неприятно переживаемые нами чувства, то и приятные, такие как удовольствие, любовь, тепло, уходят от нас.
Иногда в попытках найти это удовольствие люди переезжают в другие страны, женятся, выходят замуж, рожают детей. Но получается все не то. Пустота в душе заполняется на некоторое время, а потом настигает с новой силой. Что же делать? Ответ на вопрос прост – реабилитировать подавленные чувства, становиться собой в полной мере. Вначале может быть непросто, вам придется научиться справляться не с самыми приятными чувствами. Но важно помнить, что в пути ждет награда – ощущение собственной ценности, полноты проживаемой жизни. Во второй части книги мы как раз начнем работу по разморозке тела и ощущений.
Маленькие пожиратели ресурса
Обычно это то, что нас немного раздражает, но не настолько, чтобы изменить. Как условная песчинка в ботинке, которая настойчиво царапает пятку. Для того чтобы ее вынуть, нужно остановиться, найти подходящее место, снять обувь, сделать какие-то движения. А вам некогда, у вас впереди цель. И получается, что к цели-то идете, но как-то без удовольствия.
Например, мне нравится красивая канцелярия, но часто на учебе и при работе с клиентами я пишу ручкой, которая похожа на огрызок.
Раздражает ли это меня? Несомненно. Но не настолько, чтобы ее выкинуть. Другой пример. Люблю принимать ванну, и каждый раз, когда ложусь в воду, понимаю, что неплохо класть под голову резиновую подушечку. Иначе удовольствие вроде бы неполное. Купила ли я эту вещь? Тоже нет.
А сколько еще незаметных пожирателей ресурса в виде неудобной одежды, обуви, подушки или еще чего-то в наших жизнях?
Казалось бы, ручка – это такая мелочь. Но бывает, что мелочей наматывается целый ком, который выливается в непонятный дискомфорт, не привязанный к значимому событию.
А что у вас отбирает миллилитр энергии каждый день? Попробуйте составить список, а потом по пунктам устранить этих дементоров.
Бытовое выгорание
О выгорании на работе есть масса литературы и статей. У меня раз в год регулярно происходит выгорание от быта. Наверняка с этим могут согласиться читательницы этой книги. Так уж заведено у нас в стране, что большую часть домашней работы делают женщины. Я не исключение. И если с уборкой справляюсь методом делегирования этой обязанности специально обученным людям в обмен на мои денежные ресурсы, то с кулинарией я все еще в поисках баланса. И этот хрупкий баланс иногда нарушается.
Вообще я люблю готовить. Особенное удовольствие для меня – готовить что-то новое, необычное даже из привычных ингредиентов. Но в череде работы, учебы, опять работы, разных житейских забот готовка часто сводится к круговороту борща и котлет, для того чтобы насытиться и взять с собой перекус. Это затягивает и лишает удовольствия от процесса. Особенно тяжело мне даются недели перед отпуском. Нужно много успеть (в отпуске я обычно откладываю все дела), а еще и приготовить поесть. И вот настает момент, когда на вопрос самой себе «Что приготовить?» у меня не находится ответа. Ничего готовить я не хочу, вот прямо категорически. Тогда спасают доставки и отпуск. В нем я обычно пробую что-то новое, приготовленное не мной, – и вдохновение потихоньку возвращается, а вместе с ним и ресурс. Замечали такое в своей бытовой сфере?
Диагностируем свою жизнь
«Если вы хотите, чтобы ваша жизнь отличалась здоровым равновесием, вам следует устанавливать личные границы и определять свои жизненные приоритеты», – об этом очень точно высказалась Мэрилин Мюррей, американский психолог, создатель теоретической модели для индивидуальной и семейной терапии. Она придумала очень неплохую (на мой взгляд) методику для определения личных жизненных приоритетов и выстраивания того самого баланса.
Эта техника для вас, если вы не понимаете, куда расходуется ваша энергия, не видите, где сосредоточено ваше влияние и каковы ваши границы. Я разобью эту главу на две части, чтобы вы смогли сначала выполнить задания, а потом посмотреть расшифровку. Это важно для того, чтобы вы сделали, как чувствуете, а не как «надо и правильно». Тогда вы сможете без прикрас посмотреть на расстановку сил и средств в вашей собственной жизни и, как ее единственный владелец, пересобрать все так, чтобы стало удобно и приятно ими пользоваться.
Итак, первая часть. Вам нужно нарисовать что-то вроде мишени – не меньше пяти кругов (можно больше), расположенных один в одном. Между ними хорошо бы оставить расстояние в сантиметр-два, чтобы там писать. А писать вы будете про свою жизнь. Представьте ее. Распределите в кругах кого-то или что-то (мужа, жену, хобби, детей, увлечения, работу, деньги, себя, животных, друзей, путешествия – все, что считаете нужным). От сердцевины к периферии по мере потери значимости. Будьте честны с собой. Например, если вы не готовы каждый раз бежать с работы к заболевшему ребенку (и у вас для этого есть бабушки, няни или кто-то еще), то, похоже, работа будет более значима, а дети – в одном из последующих кругов. Ну а если в ущерб встрече с друзьями вы в большинстве случаев выберете семейный ужин, то друзья явно будут в круге после семьи.
Не заглядывайте в следующий абзац, пока не выполните первую часть упражнения. А во второй части я предложу сравнить вашу картинку с заветным балансом – и подумать, как вы можете настроить его в жизни с помощью перемещения кругов.
Часть вторая. Как же должны располагаться круги, чтобы жизнь приносила удовольствие и чтобы ощущался ее баланс?
Начнем с сердцевины. Там должны быть вы. У Мюррей в оригинале в этом месте «Я и Бог». Предлагаю в данном контексте под Богом подразумевать вашу духовную жизнь, которая может быть связана с религиозной, а может, и нет. Все остальные круги так или иначе создаете вы. Отталкиваются они только от вас, поэтому, если в вашем варианте в центре кто-то другой или что-то другое, предлагаю задуматься: как вы себя «задвигаете» в этой жизни? Почему кто-то или что-то занимает центральное место? А где тогда во всем этом расположены вы?
Второй круг – партнер в жизни, ваш муж или жена. Да, после вас идут не дети, не родители, не любимая кошечка, а ваш партнер. Если его нет, то круг хорошо бы оставить пустым, так будет место для его прихода. Что значит «пустым»? По факту это свободное время в вашей жизни, которое вы сможете потратить на свидания, походы в места, где могут произойти знакомства, время на общение и флирт. Если у вас во втором круге кто-то другой, задайте себе вопрос, насколько хороши ваши отношения, что их хочется отодвинуть чуть дальше от себя? Хотелось бы вам сделать чуть лучше отношения именно с этим человеком? И если да, то как вы можете «переместить» ваши отношения чуть ближе к себе?
Третий круг – дети. Они, по-хорошему, идут после партнера. Это обеспечит баланс и ресурс, который родители детей дают друг другу и потом могут тратить на воспитание отпрысков. Если дети стоят сразу после вашего круга, то задумайтесь, откуда вы берете энергию? Ведь в детей мы обычно вкладываемся, это нормальное течение жизни, а ресурсы берем в других местах.
Четвертый круг – близкие родственники, семья родителей, братья, сестры и другие. Если родственники стоят в кругу к вам ближе, чем муж или дети, можно предполагать недостаточную сепарацию в семейной системе. Если расположение мамы и папы ближе к центральному кругу, чем расположение мужа или детей, обычно наблюдается явный перекос в системе детско-родительских отношений. Этот перекос будет тянуть энергию из вас, провоцировать ссоры в собственной семье.
Пятый круг – это друзья, люди, не близкие по крови, но все же достаточно близкие в жизни. Часто наблюдаю, что клиенты и вовсе могут забывать об этом круге, заменяя его на работу, хобби, животных и т.д. Но близкие люди – важный пункт в жизни взрослого. На них мы можем опираться даже тогда (и особенно тогда), когда в семейной жизни бывают трещины или когда партнер в силу своих причин не способен дать достаточное количество поддержки. Представьте табуретку на трех ножках. Устойчивая? Достаточно! А на четырех? Еще лучше! Так и с друзьями. Они (как и вы для них) могут быть достаточной опорой в жизненных ситуациях.
В этих кругах также может быть работа (деньги), «правильного» положения для нее нет. Но диагностически можете посмотреть, не мешают ли работе, например, ваши родственники или друзья. Или, наоборот, не заслоняет ли работа ваши отношения с детьми и партнером?
Особенно хорошо круги Мюррей работают с запросами «Вроде бы все хорошо, но почему-то не чувствую себя удовлетворенной в жизни». Или: «Не сказать что сильно вкладываюсь в работу, но в выходные я обычно без сил». Или: «У меня есть мечта, но вот времени на ее воплощение никогда не находится».