Французы говорят: «При хорошем настроении выпивают бутылку вина. При плохом – две».
Настоящей эстонец в жизни должен сделать три вещи. Если успеет.
– Когда наступит всемирный голод?
– Когда китайцы начнут есть вилками.
Грузин в магазине женского белья:
– Покажите мне самые большие трусы. Так. Отлично. Вот телефон. Когда придут покупать – пусть позвонят.
В ресторане посетитель официанту:
– А правда, что вы после нас доедаете?
– Это вы после нас доедаете!
– Поднимите голову, я салатик поменяю.
В баре спорит компания писателей. Тут один говорит:
– Позвольте вставить ремарку!
Ремарк вскакивает и кричит:
– Что вы себе позволяете?!
«И вот из-за поворота появляется японский бегун Херовато. Да, действительно неважно бежит».
Спортсмен по прыжкам в воду забыл затянуть плавки, поэтому не получил призового места, зато получил приз зрительских симпатий.
После пяти промахов грузинский биатлонист зарезал мишень.
– У вас есть лыжные ботинки 52 размера?
– Простите за любопытство, а на хрена вам лыжи?
Мы звали его Спринтером, потому что он всегда ходил с принтером.
Николай Караченцов, Крис Кельми, Юрий Лужков и Виктор Резников
Штирлиц шёл по лесу и наткнулся на сук. У них и заночевал.
Штирлиц:
– Давай девчоночек снимем!
Мюллер:
– Мягкое у вас сердце, Штирлиц. Пусть до утра повисят.
Показательные прыжки с парашютом. Все выпрыгнули. Остался чукча:
– Прыгать не буду. Боюсь однако.
– Будешь! Комиссия смотрит.
– Не буду.
Начинается возня, крики. Лётчики приходят на помощь. С трудом они выталкивают его из самолёта. Один из лётчиков говорит:
– Здоровый мужик попался.
– Спортсмен однако.
У чукчи спрашивают:
– У вас много детей! Вы так детей любите?
– Нет. Сам процесс однако.
Умом Россию не понять, пока не выпьешь две 0,5, а когда выпьешь две 0,5, в Россию начинаешь верить.
И о погоде на завтра: завтра в течение дня всё возможно.
В лесу пошёл в кусты по-маленькому. Увидел медведя, заодно сходил по-большому.
«Будь сильным – и люди к тебе потянутся» (инструкция по перетягиванию каната).
Если хочешь быть звездой, сядь на ёлку.
Не надо нам здесь нецензурного выражения лица!
– Как дела, Боярский?
– Пора-пора-по-разному.
– Дедушка Мороз, я на диете, мне нельзя сладкого, пришли мне ящик полусладкого.